EL HOMBRE TRABUCO
(Tonalis trabuxo)
(Tonalis trabuxo)
viernes, 24 de diciembre de 2010
Si, si, se nota la diferencia.
Hay cosas que yo no las busco, pero sin embargo llegan a mi. Esta es una de esas cosas. ¿Más Comentarios? que se yo... haganselos ustedes mismos y sus ojos.
jueves, 16 de diciembre de 2010
Andiamo con lo Japonese.
Bien buen día, LLEGOOO EL CURUBUROOOOOOOOO!!!!!.......
Al canto de:
"Se viene el curuburo, se viene ya, se viene el curubuxo, se viene ya"
EEESSAAAAAAAA.
¿Pensaron alguna vez SERIAMENTE que pasaria si vieniese el Curuburo? ¿Que sería de nosotros si nos lleva puesto el Curuburo a todos juntos?. Es un tema jodido, porque si bien existe la teoría de la salvación, en la que va a venir un elegido, un semi-hombre/engendro/demonio y se lo va a cagar morfando no nos podemos confiar. PORQUE ESE ELEGIDO ES EL ATAO. Entonces sería cuestión de razonar un tiempo de combustión (2 milisegundos) como para darse cuenta que realmente no da para dejar nuestras vidas en las manos del ATAO.
De plantearme esto me suergieron una serie de soluciones, algunas extrañas, otras poco ortodoxas y algunas imposibles. Entre las más interesantes encontre las siguientes:
- Ganarle de mano.
Si, tirar todo el progreso de la humanidad, tomarnos todos un año sábatico repleto de excesos, para lograr disfrutar lo poco que nos queda, cosa que se haria a través de fiestas masivas, orgías masivas, todo el alcohol que se pueda producir y muchas pero muchas drogas de todo tipo. Entonces a lo largo del año esos excesos se van a encargar de llevarse mucha gente, de esta manera los pocos que queden vivos, el día anterior a la llegada del Curu se eliminarian a corchos unos a otros hasta que no que NADIE. El curuburo llegaría, vería el planeta vacío y se cagaría de asco muy mal.
Vale aclarar que bajo esta solución la única medida a tener realmente en cuenta es la de ejecutar a tiros al ATAO contra un paredón, para asegurarnos que no sea cierta la profesía y no nos caguemos de asco nosotros por tirar la chancleta hasta la muerte.
- La ciencia.
Está parecería la solución mas viable y correcta, porque se dejarían de lado las creencias de teorías y se pondría todo el esfuerzo de la humanidad a través de la ciencia para buscar una solución a esto. Pero resulta que me bastó con solo mirar a la calle y ver un tipo parado en unos zancos de 3 metros y vestido de payaso (literalmente) repartiendole bolantes de Rotisería "Pepe" a la gente, para darla casi como imposible. La teoría la terminé de eliminar cuando vino un negro (seguramente boliviano) vestido extremadamente croto (rotoso y sucio) y con un pedo que no le dejaba mantener su pusición dentro de un rango de 3 baldozas a la redonda, a pedirme fuego para prenderse un pucho ya usado que le quedaban no mas de medio centímetro de tabaco.
- No creer.
Está solución consta en que nos hagamos todos lo boludos (como el jefe de gabinete, Aníbal Fernandez) y nos olvidemos de la colisión inminente del curuburo en nuestro planeta. Haciendo esto la vida seguiría normal y no pasaría nada raro hasta que llegue el día en que nunca salga el sol porque el curuburo lo tapó, se empiece a escuchar una risa muy caracteristicas y nos levanten a todos como a ciego con muletas.
Vale aclarar que esta no es una solución porque no resuelve el problema, tal vez lo hace un poco más leve, nada más. Es como si entraras en cana por cargos de violación y tu ruptura de ojete sea inminente. Si agarras y te empezas a meter cosas de a poco en el orto te vas a ir acostumbrando a la sensación y cuando llegue el momento de que te agarre un travesti centroafricano por detrás, el sufrimiento tal vez sea más leve.
- BELIVE (creer).
Se los voy a decir en seco como para que se enfrien de golpe. Esta solución consta en PONER A LA HUMANIDAD EN LAS MANOS DEL ATAO. Sí. para que entiendan mejor esto les voy a comentar más o menos como es la teoría de salvación curubuxera:
Dice la leyenda que el día que el curuburo venga a llevarse puesto el planeta tierra con todos sus habitantes adentro, la única posibilidad de salvación consta en encontrar EL ELEGIDO, que es un individuo que fue enviado por Zeus después de darse a la fuga porque lo inculpaban de malversación de fondos del Banco Celestial (banco del cielo). La cosa es que este elegido se comería al curuburo el día que llegue.
Lamentablemente nosotros encontramos al elegido. ¿Porque digo "lamentablemente"?, simple, porque como ya les dije, el elegido es el ATAO.
Está solución se intento perfeccionar a través de un elemento de expulsión muy potente que permita que el ATAO se coma a curuburo lejos del planeta, y después gracias a la presencia de vacío en el espacio, el ATAO no pueda retornar al planeta (sería como matar dos pajaros de un tiro, estaría jamón). Entonces la idea es hacer un cañon bien gande y potente que largue al ATAO hacia un encontronaso con el curuburo, a una distancia considertable del planeta como para que se lo morfe y no nos pueda perjudicar en nada. También se piensa en diseñar un controlador de la apertura de la boca del atao, porque sino viajando en camino al curu con la boca abierta se comería un monton de estrellas y otros planteas, cosa que no queremos.
Bueno, hasta ahí llegue con mis posibles soluciones de salvación. Hay más, pero no me da el tiempo para seguir contandolas y explicandolas, además, no se si son tan pechantes como estas cuatro. Me gustaría que puedan colaborar con más soluciones, porque las hay y muchas.
Espero que esto les sirva de reflección y piensen en que mierda van a hacer cuando llegue el curu, o antes si es que se quieren salvar. AbraXXXos.
PD: Los morlacos del otario los tiras a la marchanta, como juega el gato maura con el misero ratón.
Rodrigo "el comandante".
Al canto de:
"Se viene el curuburo, se viene ya, se viene el curubuxo, se viene ya"
EEESSAAAAAAAA.
¿Pensaron alguna vez SERIAMENTE que pasaria si vieniese el Curuburo? ¿Que sería de nosotros si nos lleva puesto el Curuburo a todos juntos?. Es un tema jodido, porque si bien existe la teoría de la salvación, en la que va a venir un elegido, un semi-hombre/engendro/demonio y se lo va a cagar morfando no nos podemos confiar. PORQUE ESE ELEGIDO ES EL ATAO. Entonces sería cuestión de razonar un tiempo de combustión (2 milisegundos) como para darse cuenta que realmente no da para dejar nuestras vidas en las manos del ATAO.
De plantearme esto me suergieron una serie de soluciones, algunas extrañas, otras poco ortodoxas y algunas imposibles. Entre las más interesantes encontre las siguientes:
- Ganarle de mano.
Si, tirar todo el progreso de la humanidad, tomarnos todos un año sábatico repleto de excesos, para lograr disfrutar lo poco que nos queda, cosa que se haria a través de fiestas masivas, orgías masivas, todo el alcohol que se pueda producir y muchas pero muchas drogas de todo tipo. Entonces a lo largo del año esos excesos se van a encargar de llevarse mucha gente, de esta manera los pocos que queden vivos, el día anterior a la llegada del Curu se eliminarian a corchos unos a otros hasta que no que NADIE. El curuburo llegaría, vería el planeta vacío y se cagaría de asco muy mal.
Vale aclarar que bajo esta solución la única medida a tener realmente en cuenta es la de ejecutar a tiros al ATAO contra un paredón, para asegurarnos que no sea cierta la profesía y no nos caguemos de asco nosotros por tirar la chancleta hasta la muerte.
- La ciencia.
Está parecería la solución mas viable y correcta, porque se dejarían de lado las creencias de teorías y se pondría todo el esfuerzo de la humanidad a través de la ciencia para buscar una solución a esto. Pero resulta que me bastó con solo mirar a la calle y ver un tipo parado en unos zancos de 3 metros y vestido de payaso (literalmente) repartiendole bolantes de Rotisería "Pepe" a la gente, para darla casi como imposible. La teoría la terminé de eliminar cuando vino un negro (seguramente boliviano) vestido extremadamente croto (rotoso y sucio) y con un pedo que no le dejaba mantener su pusición dentro de un rango de 3 baldozas a la redonda, a pedirme fuego para prenderse un pucho ya usado que le quedaban no mas de medio centímetro de tabaco.
- No creer.
Está solución consta en que nos hagamos todos lo boludos (como el jefe de gabinete, Aníbal Fernandez) y nos olvidemos de la colisión inminente del curuburo en nuestro planeta. Haciendo esto la vida seguiría normal y no pasaría nada raro hasta que llegue el día en que nunca salga el sol porque el curuburo lo tapó, se empiece a escuchar una risa muy caracteristicas y nos levanten a todos como a ciego con muletas.
Vale aclarar que esta no es una solución porque no resuelve el problema, tal vez lo hace un poco más leve, nada más. Es como si entraras en cana por cargos de violación y tu ruptura de ojete sea inminente. Si agarras y te empezas a meter cosas de a poco en el orto te vas a ir acostumbrando a la sensación y cuando llegue el momento de que te agarre un travesti centroafricano por detrás, el sufrimiento tal vez sea más leve.
- BELIVE (creer).
Se los voy a decir en seco como para que se enfrien de golpe. Esta solución consta en PONER A LA HUMANIDAD EN LAS MANOS DEL ATAO. Sí. para que entiendan mejor esto les voy a comentar más o menos como es la teoría de salvación curubuxera:
Dice la leyenda que el día que el curuburo venga a llevarse puesto el planeta tierra con todos sus habitantes adentro, la única posibilidad de salvación consta en encontrar EL ELEGIDO, que es un individuo que fue enviado por Zeus después de darse a la fuga porque lo inculpaban de malversación de fondos del Banco Celestial (banco del cielo). La cosa es que este elegido se comería al curuburo el día que llegue.
Lamentablemente nosotros encontramos al elegido. ¿Porque digo "lamentablemente"?, simple, porque como ya les dije, el elegido es el ATAO.
Está solución se intento perfeccionar a través de un elemento de expulsión muy potente que permita que el ATAO se coma a curuburo lejos del planeta, y después gracias a la presencia de vacío en el espacio, el ATAO no pueda retornar al planeta (sería como matar dos pajaros de un tiro, estaría jamón). Entonces la idea es hacer un cañon bien gande y potente que largue al ATAO hacia un encontronaso con el curuburo, a una distancia considertable del planeta como para que se lo morfe y no nos pueda perjudicar en nada. También se piensa en diseñar un controlador de la apertura de la boca del atao, porque sino viajando en camino al curu con la boca abierta se comería un monton de estrellas y otros planteas, cosa que no queremos.
Bueno, hasta ahí llegue con mis posibles soluciones de salvación. Hay más, pero no me da el tiempo para seguir contandolas y explicandolas, además, no se si son tan pechantes como estas cuatro. Me gustaría que puedan colaborar con más soluciones, porque las hay y muchas.
Espero que esto les sirva de reflección y piensen en que mierda van a hacer cuando llegue el curu, o antes si es que se quieren salvar. AbraXXXos.
PD: Los morlacos del otario los tiras a la marchanta, como juega el gato maura con el misero ratón.
Rodrigo "el comandante".
viernes, 10 de diciembre de 2010
OH NO
HOLA, TOMÁ
"UN POEMA A LA CACA"
De los Placeres sin pecar
el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido,
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer,
de cagar nadie se escapa;
caga el rey, caga el papa,
caga el buey, caga la vaca,
y hasta la señoríta más guapa
hace sus bolítas de caca.
Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
de cagar nadie se escapa.
Qué triste es amar sin ser amado,
pero mas triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatítis,
las hay blandas por gastrítis;
cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza,
aprieta las piernas duro,
que cuando el trozo es seguro,
aunque este bien fruncído, el culo
será por lo menos, ¡¡¡¡¡PEDO SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisíto,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar y no pa' hacerse la paja.
Los escritores de baño son poetas de ocasión,
que buscan entre la mierda su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaces, y de todo os reís,
decidme si sois capaz de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo caga sin pena,
pero no se te olvide tirar la cadena.
El tipo que aquí se sienta
y de escribir versos se acuerda,
y no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!.
En este lugar sagrado donde acude tanta gente,
hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura ni los dedos son pinceles.
¡Por favor, pendejos límpiense con papeles!
Para tí que siempre estás en el baño:
¡Caguen tranquilos.
Caguen contentos;
pero por favor,
caguen adentro!.
¡Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete,
que lucha de forma estoica,
para salir del ojete!.
Estoy sentado en cuclillas,
en este maldito hoyo...
¡¡¡¿quién fué el hijo de mil puta
que se terminó todo el rollo?!!!
"UN POEMA A LA CACA"
De los Placeres sin pecar
el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido,
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer,
de cagar nadie se escapa;
caga el rey, caga el papa,
caga el buey, caga la vaca,
y hasta la señoríta más guapa
hace sus bolítas de caca.
Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
de cagar nadie se escapa.
Qué triste es amar sin ser amado,
pero mas triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatítis,
las hay blandas por gastrítis;
cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza,
aprieta las piernas duro,
que cuando el trozo es seguro,
aunque este bien fruncído, el culo
será por lo menos, ¡¡¡¡¡PEDO SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisíto,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar y no pa' hacerse la paja.
Los escritores de baño son poetas de ocasión,
que buscan entre la mierda su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaces, y de todo os reís,
decidme si sois capaz de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo caga sin pena,
pero no se te olvide tirar la cadena.
El tipo que aquí se sienta
y de escribir versos se acuerda,
y no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!.
En este lugar sagrado donde acude tanta gente,
hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura ni los dedos son pinceles.
¡Por favor, pendejos límpiense con papeles!
Para tí que siempre estás en el baño:
¡Caguen tranquilos.
Caguen contentos;
pero por favor,
caguen adentro!.
¡Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete,
que lucha de forma estoica,
para salir del ojete!.
Estoy sentado en cuclillas,
en este maldito hoyo...
¡¡¡¿quién fué el hijo de mil puta
que se terminó todo el rollo?!!!
viernes, 3 de diciembre de 2010
Mingo y Aníbal contra los fantasmas
Muy pero muy buenas lo que sean, queridos compañeros combatientes. Hoy vengo una vez más a tratar de darle un poco de continuidad a está comunidad educativa conocida como El Curuburo. Hace bastante tiempo que no escribo, pero debido a que mi vida está completamente regida por una rutina de mierda, no vivi nuevas experiencias que generen anecdotas para contar. Igual las pocas que tengo son bastaaaante interesantes. No tan interesantes como un programa de Cultura, pero se manejan. Che, ya que estamos aproecho a preguntarles si alguno tiene $25 que me preste, porque el otro día me gaste todo en birra y ahora no me alcanza la plata para pagar la boleta del agua y me la quieren cortar los muy forros, son unos ortivas, me atrace 4 meses y ya me la quieren cortar. Bueno ahora si vamos a pasar a lo que nos importa a todos, LA CUUUUUUMMMBBBIIAAAAAA. No mentira, les voy a contar un par de historias que locamente se fueron relacionando, capaz que porque pasaron todas en un mismo día, pero eso no importa.
Saltó la ficha en el barrio, todos los pibes me andan buscando.
Resulta que el otro día estaba en casa tranqui piola, recién llegado del laburo y de cumplir con la rutina diaria de: leavantarme cagado de sueño pensando en la siesta que me voy a dormir (que después no la duermo porque me pongo a OMARCITO o a TONAL o a estudiar toda la tarde), bañarme, desayunar, hablar negradas con el que esté levantado, salir para el laburo, cuzarme con el milico de siempre que me pregunta si vi la misma moto de siempre, abrirle el local a una quinceañera, no eso no; abrir en el laburo, empezar a atender la MISMA gente de siempre, lidiar con neandertales con plata toda la mañana y recién por último irme de vuelta a casa por el mismo camino que vine. La cosa es que ya en el momento de paz, de estar tirado en la cama fumandome un pucho, se me ocurre prender la tele (cosa que no acostumbro) y veo en el canal local que estaban pasando una entrevista a un comisario en el noticiero. De al pedo que estaba me puse a escucharlo y resulto que empezo a hablar de algo que me llamo la atención. Se estaba refiriendo a una persona que conocía!, si a el único que puede llegar a caer preso. El tipo estaba hablando de LA VIEJA, si aunque no lo crean. Como me di cuenta?, porque el tipo dijo algo así:
- Eeee... Se conoce queee.. El indivuduo demorado, corresponde a un ejemplar de TONAL que presenta un cuadro de esquizofrenia crónica, y bueno... Se procedió a la detención del mismo aproximadamente a las 3 horas de la madrugada en su residencia, tras haberse constatado varias denuncias por contaminiación sonora de un alto grado y actos de demencia en los interiores de la vivienda. Se lo llevo en forma de detenido hasta la dependencia mas cercana, para que comience la correspondiente averiguación de antecedentes y se proceda a analizar los cargos bajo las denuncias que presenta. El individuo es un joven de mas de 21 años de edad, residente en la zona del barrio observatorio de la ciudad de Córdoba. Ahora se está procediendo al analisis de los cargos efectuados sobre el mismo, para ver si quedará en la comisaría hasta ser transladado a una prisión de máxima seguridad, o bien, liberado. El detenido no gozará del derecho a juicio.
Bueno. Imaginence que lo primero que hice al escuchar eso fue reirme un buen rato, fumarme otro pucho y hecharme entre medio del mismo, un muy buen maso. Después de eso acudi a la ayuda que seguramente necesitaría mi amigo, me vestí y salí. Cuando iba en camino para la comisaría me cruce con un grupito de personas que aparentemente eran estudiantes de medicina porque andaban todos con un guardapolvitos blanco, la cosa es que cuando estoy por cruzar entre medio del grupito escuche algo que me genero mucha tensión y me aviolento terriblemente.
El pibe dijo: "Cashenceee idiotasss, el reaggetón es lo mejor que hay!".
Ahí mismo le salte encima, le hice una llave de fuerza para tirarlo al piso y cuando cayó le molí la cabeza a trompadas y cabezasos. Como el resto del grupito salió corriendo porque eran todas minas y un puto (al igual que el golpeado), agarre y le afane el guardapolvitos al muchacho y lo arrastre hasta el parque sarmiento para tirarlo rodando por las escaleras. Eso igual no lo hice porque me iba a llevar mucho tiempo, asique cuando estaba por dejarlo tirado ahí, justo veo que venía muy al mango un mercedes 11-14 muy groncho y el chofer tenía un ojo apuntando para Cutral-Co y el otro para Tilcara, asique aproveché y se lo tiré adelante. El tipo ni se dió cuenta de que se le había cruzado y se llevo puesto al pibe en la parrila como si fuese un mosquito. Y así fue que con el guardapolvos puesto y los lentes que tambíen le hice andar llegue a la comisaría.
El mercedes era muy similar a el de la imagen.
Inclusive iban un par de negros arriba.
Cuando entro pregunté instantaneamente por el caso del TONAL y me miraron feo, me preguntaron si yo también era, pero obviamente les dije que no. Les dije que era médico clínico además de psiquiatra y que mi número de matricula era 10.755 (EL CULO TE HINCO). Ahí mismo me hicieron pasar a verlo a la celda y resulto ser muy chocante, a la vieja le había agarrado una TONALITIS AGUDA y estaba como en un estado de shock y autismo, tenía los ojos muy grandes y rojos, los dientes amarillos, los pelos muy grasosos, la ropa media rasgada y chasqueaba los dedos sin parar con una mano y con la otra le pegaba a un tarro. La imagen me impresiono mucho pero me tuve que hacer el fuerte y le dije al bigote que era normal cuando no tomaba su medicamento, entonces agarre, me metí en la jaula y le encaje de prepo un Tonalito a la vieja para que se calme.
Ni bien se tranquilizo lo sacaron y lo llevaron a una oficina para tomarle las huellas digitales. Yo agarre y haciendome el pulenta salí a fumarme un pucho como si estuviese todo bajo control. Cuando estoy afuera fumando, me di cuenta que el Bracho que había preparado Yair para almorzar me había aflojado considerablemente las tripas y sentía una presión interna bastante interesante, asique me fui para un costadito y me apollé en una esquinita para poder liberar a los opositores. Lo empece a castear bien para que salga en una sola vez y no varias, y empece a hacer un tripeo (movimiento de tripas) para regularle la presión de salida y lo largué. Fue un sordito muy amistoso, de esos que no son suaves y aliviadores. La cosa es que segundos después de esto siento un grito de una voz femenina detras mio:
- HUUUUUUFFF, FORRO!!!
Automaticamente me di vuelta para mirar quien estaba, porque si realmente estubo ahí desde un principio y yo no la vi, se lo fumó muy duro. Y si, ahí sentada en un banquito se encontraba una chica muy pero muy bonita, con una cabellera de un color castaño bien claro, y un cuerpo exuberante. Un escaneo muy rápido del cuerpo me alcanzo para suponer y corroborar que medía aproximadamente 1,60 metros, tenía una delantera de 95cm, una cintura de 59cm y una cadera de unos 91cm. Impresionante. El único detalle era que tenía cara de estar oliendo un pedo, pero efectivamente lo estaba haciendo asique no contaba ese detalle.
Yo -¿Qué?, ¿Perdón?. (Haciendome el boludo como Anibal Fernandez).
Ella - ¡Te re cagaste, culeado!.
Yo - Disculpame, pero no se que estás hablando. Pero si te referís a algún flato que sentiste de repente dejame decirte que por más que sea la persona más cerca tuyo, no necesariamente soy el dueño.
Ella - ¡Que noo... Uuuuh!, ¡Está durisimo!.
Yo - Bue, bue, no será para tanto. Además no se que te jode tanto, como si vos no te los tiraras, dejame decirte que soy médico, y el flato, proveniente del latín flatus que significa soplo, o comunmente llamado pedo, es algo natural de las personas y no hay que alterarse por la presencia de uno, por más agrsiva que sea.
Ella - ¿Ay, en serio sos médico?
Yo - Por supuesto. Mi matricula es 10.748 (EL CULO TE ABROCHO).
Ella - Uh, copado, vos sabés que estoy estudiando comunicación social y tengo que hacer un trabajo donde se pueda convencer a la gente de que algo que normalmente se le teme no es tan malo. ¿Que me recomendas?.
Yo - Y... El pedo es un tema realmente interesante. Además, psicologicamente resulta beneficioso porque es un tema que produce distención dentro de la sociedad al tratarlo, ya que es un tema cómico, algo que a todos nos pasa y mucha gente no sabe ni que es ni porque se produce. Yo me especializo en eso, tengo un postgrado en Flatulancia. Ah! y mi nombre es Rodrigo, je.
Ella - Huy si posta! estaría muy copado hacer algo así!. ¿Te puedo hacer un par de preguntas sobre eso?.
Yo - Si, obvio!. Pero antes... ¿No me vas a decir tu nombre?.
Ella - No te hagas el pistola, gil, que todavía tengo resentida la naríz!.
Yo - Bueno, disculpá. Preguntá nomás. (tenía la esperanza de poder remontarla en la entrevista).
Ella - Ok. Tiene que ser formal, así lo puedo presentar. Bueno...
Y ahí empieza la entrevista, que no se hizo muy extensa, pero fue interesante.
- ¿Qué es el pedo?
Es un compuesto de gases altamente variable, expelido por el ano. Está formado por parte del aire que respiramos, que es casi compuesto exclusivamente de Nitrógeno y Dióxido de Carbono, luego el organismo absorbe oxígeno, y los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora microbiana producen: Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.
-¿Qué hace que los pedos tengan olor?
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfhídrico) y Azufre libre en la mezcla. Cuanta más rica en Azufre es tu dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en tus tripas, y más hediondo te vas a cagar. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos y hongos, son notables por producir pedos muy hediondos. El poroto, por ejemplo, produce grandes cantidades de pedos pero no necesariamente de los que te voltean, sino que pueden ser tranquis o inodoros.
- ¿Por qué los pedos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura del culo, o comúnmente conocido como el orto. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de cuán estrecha es la abertura de los músculos del esfínter anal. Por ejemplo, vos te fumaste un sordito porque lo masajee bastante y fui abriendo progresivamente el ocote para que salga sin hacer ruido.
- ¿Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de pedo por día, distribuido matemáticamente en aproximadamente 14 pedos diarios.Puede ser difícil para vos cálcular el volumen de tus pedos diarios, más que nada porque sos rubia, pero vos podes estimar cuántas veces al día te cagas. Pensá en esto como en un pequeño experimento científico: Anotá todo lo que comés y contá el número de veces que felizmente te cagas. Entonces podes tomar nota de la cantidad y olor de tus pedos. Ahí vas a encontrar una relación entre lo que comes y el barandon de los pedos.
- ¿Cuánto tiempo tarda el pedo para llegar a la nariz de una víctima inocente?
Y... en tu caso fueron unos 5 a 6 segundos, pero eso depende de las condiciones meteorológicas, humedad, velocidad del viento y distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan, su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Existen condiciones excepcionales: como cuando te re cagas en un lugar chico y cerrado, tal como un ascensor, un cuarto pequeño, dentro de un automóvil o abajo de las sábanas, esas condiciones limitan la cantidad disponible de aire y el pedo va a permanecer en una concentración que va a premitír que se sienta por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.
-¿Algunas personas nunca se tiran pedos?
¡Qué bolaso! Toda entidad viva se caga. Inclusive algunas personas lo hacen algunas horas después de muertas (generalmente gente extremadamente vengativa). -
¿Los hombres se tiran más pedos que las mujeres?
¡Bolax! Las Mujeres se re cagan tanto como los hombres. La diferencia es que los hombres nos ponemos orgullosos de eso. Es más! Yo tenía una novia que se..... Bueno eso no viene al caso. Sigamos.
¿En qué momento uno está más propenso a tirarse uno?
A la mañana cuando te despertas. Esto es conocido como 'Cantata Matinal' o 'Allegro, ma non tropo'. Si uno llega al baño y empuja fuerte se puede conseguir una muy buena resonancia y lograr que te escuchen en toda la casa!.
- ¿El poroto hace que las personas se caguen más?
El poroto contiene azúcares que los humanos no podemos digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias se hacen una fiestichola y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo, la leche y los dulces Raulito, especialmente el de zapallo.
-¿Es posible encender los pedos?
Seeee. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, los dos son gases inflamables. Por esto, tenés que tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligrosa. La llama puede retroceder y tu ropa o lo que estuviese cerca se puede cagar quemando o prenderse fuego. Cerca del 25% de las personas que lo intentaron, se queman los cachetes y los pelos del culo. Y a pesar de que es un espectáculo inolvidable ver las llamas azules que producen los pedos, flaca, te recomiendo que mejor no lo intentes porque vas a terminar diciendo la tan famosa frase: 'cagué fuego'. Jaja!.
Ella - No sos gracioso, IMBECIL.
Y seguido de eso me metio una cachetada y salió corriendo, agitando los brazos y gritando como si estuviese muy desquiciada.
Después de el extraño episodio que acababa de vivir, me estaba por sentar en el banquito cuando se me ocurrio pensar que hacia afuera de una comisaría y porque habia una mina tan yegua y tan enferma sentada afuera. La vieja. Me habia olvidado completamente de que la vieja estaba ahí adentro y si se le llegaba a ir el efecto del Tonalito se pudria todo y no lo largaban más. Asíque entre rápido y fue muy loco porque lo encontre dandole clases de TONAL a los bigotes, se habia puesto a pegarle a los fierros de las celdas con dos cachiporras y con eso hacia música. Lo bueno Fue que gracias a eso los bigotes se hicieron amigos y querían que nos quedemos a TONAL ahí, pero no se podía porque a la vieja se le estaban poniendo muy rojos los ojos otra vez y no daba para arriesgarce ahí adentro. Salimos los dos de ahí adentro con la excusa de que me lo tenía que llevar de urgencia a la clinica a examinarlo por si no le habían roto el orto en la celda, cosa que es posible pero el no se acuerda porque estaba en un estado MUY TONAL.
Acompañe a la vieja hasta la casa y lo deje con mucho Tonalito para que se inyecte y no corra riesgo de nada, y yo por mi lado arranque para mi casa tranqui piola. La cosa no termina acá.
Iba caminando por la calle pensando en como quedaría el primer movimiento del concierto para dos violines de el gordo Juanse Bach en CUMBIA, y de golpe empece a escuchar unos gritos que provenian de atras mio. Cuando me doy vuelta veo que venia corriendo al palo en zig zag por el medio de la calle la enfermita de la entrevista, asique ahí nomás agarre un palo que había al costado y lo sujete fuerte como para partirselo en la cabeza y después, cuando esté tirada cagarmela amurando. Pero por desgracia no hizo falta. En eso que la mina venía cruzando la boca calle aparece de la nada, cruzadisimo y a 120km/h, el mismo 11-14 que se llevo puesto al pibe que cague a trompadas y la cagó alzando como sorete en pala, fácil unos 35 metros para arriba. Después se la puso de lleno contra una casa.
Como no me interesaba ver lo que quedo de la mina, y esos restos ya no iban a ser muy agradables como para empomarmelos, arranque para casa mientras componía algún tema bien OMARCITO en mi cabeza.
Bueno pibes, hasta acá llego mi amor, espero que no les haya gustado ni mierda la historia. ABRAXXXOS y frenen algo de vez en cuando, no se hagan los ocupados la re concha de sus re calcadisimas madres.
PD: No me importa, porque Catamarca es un lugar muuuy pobre.
Rodrigo "El comandante".
domingo, 7 de noviembre de 2010
"Hijo, hay cosas en la vida que te hacen pete."
¡EEEEEEEEEEEEEE!
Si, si, después de tanto tiempo de hacerme esperar, vuelvo hecho una tormenta de historias llenas de aventura, de amor, de acción, de engaños y desengaños, de tiros, de sexo y de TONAL. Como pasó tánto tiempo desde la última vez que frené algo, voy a tener que hacer un post larguísimo, así que yo les recomiendo que se armen una viandada y se preparen para amurarse a la silla un buen rato.
Estamos pasando por una época signada por el advenimiento de uno de los colosos celestes más peligrosos que acechan la continuidad de nuestra especie: el Curuburo. La colisión tendrá lugar dentro de un par de años, esto es en el 2012, y eso me hace pensar que seguir contando los años para adelante es un síntoma de optimismo. Pero no un optimismo hippie, sino un optimismo postmoderno: un incontenible instinto gregario que se canaliza a través de un hedonismo violento, eufórico. Lo único que mantiene viva a una persona es el mismo deseo de seguir viviendo. Y por eso seguimos escuchando por las calles cosas como: "Te tengo ganas. Y a tu mamá también", "¿Lo conocés a Marcelo?", "¿A cuánto tenés el cucu?", "Siete mil y la moto", "Repositor de supermercado", "Si, TONAL", "¡Vení a ver lo que acabo de hacer en el inodoro!: se llama Jumbo", "Me voy a vivir a Catamarca". ¿Se dan cuenta de cómo la resignación de a poco se va instalando, hasta que de pronto nos sorprendemos con una felicidad miserable?. Me gustaría mostrales una foto del Atao jugando con caca para que entiendan lo que les digo, pero mejor paso a un caso que tiene muchos episodios de este tipo: el mío.
A principio de año mi viejo me citó para charlar a su despacho, encendió su pipa, y a la tenue luz dorada de una lámpara búlgara esculpió con voz grave y serena las palabras que marcarían mi destino para siempre:
Acto seguido me comí un zapatazo en el culo, y entendí que tenía que buscarme un trabajo y reflexionar sobre el sentido de esa frase. Volví al depto, me tomé un cafecito masticable, puse Beethoven y empecé a pensar. Al cabo de analizar todas mis competencias, mis aspiraciones, mis virtudes y defectos, las posibilidades de inserción en el mercado y la previsibilidad económica del sistema, me levanté resueltamente de la silla con una respuesta contundente: "Tengo que salir a pedir monedas".
Al cabo de una semana me encontré a mí mismo como un vagabundo. Mis ropas harapientas y húmedas de sudor y orín ajeno, los huesos fuertemente marcados sobre una piel ya verde de bañarme en la Cañada, la lengua adormecida de tanto vino para pasar las noches heladas, y los ojos tristes y perdidos, anhelando los rostros de la gente que pasaba evitándome con una mueca de asco. "Mirá, mamá, es el hombre colchón", decían los niños. Y entonces me di cuenta de que había algo mal: me faltaba el TONAL.
Volví al departamento, me bañé, me afeité, me puse ropa decente, me pegué una atracada de Shostakovich, redacté un curriculum deslumbrante y salí a recorrer la ciudad en busca de nuevas fronteras. Mientras cerraba la puerta me pregunté por qué no se me había ocurrido dormir, comer y bañarme en el depto durante la época de mendigo, lo cual me recordó nuevamente la frase de mi viejo.
En este punto hago un alto, porque las entrevistas de trabajo para call center las conté en otro post, así que lo único que voy a acotar a eso es que irónicamente me terminaron llamando del lugar del que escribí, e incluso entré con la chica esa que no diferenciaba una computadora de un lavarropas. Después de una capacitación bastante acelerada (que incluyó episodios como "Chicos, todos saben armar una LAN, ¿no?... (silencio) ...listo, pasamos a otro tema), bajé a línea y empecé a atender.
Justo en ese momento me llamaron de una empresa para probar vicio, así que fui. Primero llegué al edificio, le di varias vueltas porque no le encontraba la manija a la puerta, hasta que vino un guardia y pasó la tarjeta. Me hicieron pasar, y arrancó la entrevista.
- Buenas tardes, Jonatan, ¿cómo estás? - Me preguntó una chica hermosa.
- Cagado de hambre, como siempre, pero bien. - Le respondí. Es mi típico galanteo para dar pena.
- B... bueno. Contáme, ¿cómo te llevás con los juegos? - Me increpa nuevamente, sin demostrar el mínimo indicio de lástima. Así que me puse en duro y proseguí:
- Soy una máquina con los turcos en el Age, me armé el equipo de Gondor en el Futbol 95, tengo un torito en el Need for Speed y un Alturil en cada juego de rol. - Y me quedé mirándola muy seriamente, con las manos cruzadas.
- ¿Y con el inglés?
- No, uso los turcos porque tienen pólv...
- ¡No, el idioma, p!... Jonatan.
- Ah... ¡Bien! - Fue algo medio repentino, pero se ve que puse mucha cara de "ponele", así que la chica empezó a probarme.
- Well. So, please, just for the record, let me check your language skills. I´ll ask to you a couple of short questions, ok?
- Ajá... - Respondí con cara de interesante, aunque la verdad que no entendí un zorongo.
- Tell me something about you, your family, your interests....
- Güel... I have mucho interest en testing the vicio, because I have vivited en un departament with many negros que le enter very hard al pappppaaaa, you know... For other side, my family is viviending en otro place, and I don´t want to ir for allá muy seguid because there vivs the Atao, and he morfs too much.
- Are you studying something?....
- Yes, I´m TONAL. My friends tell me que this music is very sacated, que makes bad, but I don´t me import much because TONAL don´t necesit explication, TONAL is TONAL. And punt.
- Where did you learn the english language?
- In the secondary school, un poquit, other poquit vicianding, but my great teacher was the sketch of Cha Cha Cha. The noticier.
Al cabo de eso hizo algunas anotaciones mientras meneaba la cabeza. Yo tarareaba una melodía de Prokófiev que se me había pegado mientras trataba de mover las manos lo menos posible, pero se iban solas.
- Bueno, Jonatan, listo, vos andá que nosotros te llamamos. - Me dijo, muy amablemente. Tan cándida fue la expresión de su rostro, que me animé a desempolvar un nuevo galanteo.
- Ok, un gusto. Y for the record, como decís vos: sos muy linda. - Dije, con voz grave, levantando una ceja. Irresistible.
- Ay, gracias... - Me respondió, un poco ruborizada. A partir de entonces los hechos se precipitaron.
- ¿Vamos a tomar algo?
- NO.
- Listo, chau.
Lo loco es que al final quedé, así que se ve que al fin y al cabo nadie puede resistir mis poderes de seducción. Mandé a la mierda el call center con un último llamado en el que casi la pongo por teléfono de lo banana que fui, y entré a pistear en el testing de vicio. Estaba muy contento porque había metegol, ping pong, fruta, masajes, aire acondicionado, alfombra, muchos freaks, facturas, café, mate y sobre todo podía escuchar TONAL todo el día. Era perfecto.
El día que fui a cobrar pongo la tarjeta y el cajero se me entró a cagar de risa (me cagué todo, imagínense, es siniestro). Yo miraba para todos lados muy desorientado, la gente se empezó a contagiar, así que todos se burlaban de mí. En medio de la cháchara se le caen un par de billetes que yo agarré desesperadamente y el tipo sin parar de reirse me dice "bue, llevátelos, pibe". Ese era mi sueldo. Ahora todos los meses le tengo que pagar diez pesos al cajero para que no se me cague de risa y me humille al frente de todos, pero sigo cobrando una miseria. Una vez más, entendí la frase de mi viejo.
Pero uno sigue por la vida, la plata no es todo, así que por esos días me fui a una MARCHA. Si, si, esa que se están imaginando. Por empezar, me atendió un traba de unas dimensiones bastante importantes (en todo sentido), que a continuación me voy a tomar la molestia de ilustrar:
Se hizo un silencio en toda la plaza, todo el mundo se paró, y la gente se apartó para dar paso a un travesti que era más grande que los otros dos juntos, lo que técnicamente vendría a ser un gigante. Esgrimía con sus dos enormes manos un consolador tachonado, desproporcionado incluso para él. Con el otro par de brazos sostenía un escudo torreón forrado con la piel de un homofóbico, y enredado en la melena llevaba un par de lesbianas teniendo sexo. Abrió su enorme boca que no se si estaba pintada con rouge o con sangre, y me dijo con voz de titán: "Perdón, ¿no entendiste la consigna?". Me hice pis.
¿Se acuerdan de la cara de la chica que le da matraca al bolillero en el sketch de Cha Cha Cha? Bueno, con esa misma cara empecé a saltar en el charco de pis como un enfermito mientras lloraba de miedo, entonando la cancioncita lo más fuerte y claro que podía. Un gay disfrazado de mariposa pasó corriendo, me sacó una foto, gritó "¡¡¡UuuuuuuuuuuuUUUuuuuuuhhhhhhh!!!" y todos empezaron a saltar de nuevo. El coloso se acomodó la tarsca con una pala, pegó media vuelta y se fue. Muy pero muy asustado me fui a mi casa. Cuando llegué prendo la compu y no solo estaba esa foto dando vueltas por Facebook, sino que de alguna forma que todavía no desentraño, la tenía de fondo de pantalla
Después de otras aventuras que contaré más adelante, llega el día de hoy. Y mientras la gente va triunfando por la vida uno se queda comiendo Frutigrán, escuchando Roxette y añejando su alma frente a la pantalla de Cultura, mientras reflexiona sobre el fuerte sentido de esas sabias palabras: "Hijo, hay cosas en la vida que te hacen pete". Para pensar.
Si, si, después de tanto tiempo de hacerme esperar, vuelvo hecho una tormenta de historias llenas de aventura, de amor, de acción, de engaños y desengaños, de tiros, de sexo y de TONAL. Como pasó tánto tiempo desde la última vez que frené algo, voy a tener que hacer un post larguísimo, así que yo les recomiendo que se armen una viandada y se preparen para amurarse a la silla un buen rato.
Estamos pasando por una época signada por el advenimiento de uno de los colosos celestes más peligrosos que acechan la continuidad de nuestra especie: el Curuburo. La colisión tendrá lugar dentro de un par de años, esto es en el 2012, y eso me hace pensar que seguir contando los años para adelante es un síntoma de optimismo. Pero no un optimismo hippie, sino un optimismo postmoderno: un incontenible instinto gregario que se canaliza a través de un hedonismo violento, eufórico. Lo único que mantiene viva a una persona es el mismo deseo de seguir viviendo. Y por eso seguimos escuchando por las calles cosas como: "Te tengo ganas. Y a tu mamá también", "¿Lo conocés a Marcelo?", "¿A cuánto tenés el cucu?", "Siete mil y la moto", "Repositor de supermercado", "Si, TONAL", "¡Vení a ver lo que acabo de hacer en el inodoro!: se llama Jumbo", "Me voy a vivir a Catamarca". ¿Se dan cuenta de cómo la resignación de a poco se va instalando, hasta que de pronto nos sorprendemos con una felicidad miserable?. Me gustaría mostrales una foto del Atao jugando con caca para que entiendan lo que les digo, pero mejor paso a un caso que tiene muchos episodios de este tipo: el mío.
A principio de año mi viejo me citó para charlar a su despacho, encendió su pipa, y a la tenue luz dorada de una lámpara búlgara esculpió con voz grave y serena las palabras que marcarían mi destino para siempre:
"Hijo, hay cosas en la vida que te hacen pete."
Acto seguido me comí un zapatazo en el culo, y entendí que tenía que buscarme un trabajo y reflexionar sobre el sentido de esa frase. Volví al depto, me tomé un cafecito masticable, puse Beethoven y empecé a pensar. Al cabo de analizar todas mis competencias, mis aspiraciones, mis virtudes y defectos, las posibilidades de inserción en el mercado y la previsibilidad económica del sistema, me levanté resueltamente de la silla con una respuesta contundente: "Tengo que salir a pedir monedas".
Al cabo de una semana me encontré a mí mismo como un vagabundo. Mis ropas harapientas y húmedas de sudor y orín ajeno, los huesos fuertemente marcados sobre una piel ya verde de bañarme en la Cañada, la lengua adormecida de tanto vino para pasar las noches heladas, y los ojos tristes y perdidos, anhelando los rostros de la gente que pasaba evitándome con una mueca de asco. "Mirá, mamá, es el hombre colchón", decían los niños. Y entonces me di cuenta de que había algo mal: me faltaba el TONAL.
Volví al departamento, me bañé, me afeité, me puse ropa decente, me pegué una atracada de Shostakovich, redacté un curriculum deslumbrante y salí a recorrer la ciudad en busca de nuevas fronteras. Mientras cerraba la puerta me pregunté por qué no se me había ocurrido dormir, comer y bañarme en el depto durante la época de mendigo, lo cual me recordó nuevamente la frase de mi viejo.
En este punto hago un alto, porque las entrevistas de trabajo para call center las conté en otro post, así que lo único que voy a acotar a eso es que irónicamente me terminaron llamando del lugar del que escribí, e incluso entré con la chica esa que no diferenciaba una computadora de un lavarropas. Después de una capacitación bastante acelerada (que incluyó episodios como "Chicos, todos saben armar una LAN, ¿no?... (silencio) ...listo, pasamos a otro tema), bajé a línea y empecé a atender.
Justo en ese momento me llamaron de una empresa para probar vicio, así que fui. Primero llegué al edificio, le di varias vueltas porque no le encontraba la manija a la puerta, hasta que vino un guardia y pasó la tarjeta. Me hicieron pasar, y arrancó la entrevista.
- Buenas tardes, Jonatan, ¿cómo estás? - Me preguntó una chica hermosa.
- Cagado de hambre, como siempre, pero bien. - Le respondí. Es mi típico galanteo para dar pena.
- B... bueno. Contáme, ¿cómo te llevás con los juegos? - Me increpa nuevamente, sin demostrar el mínimo indicio de lástima. Así que me puse en duro y proseguí:
- Soy una máquina con los turcos en el Age, me armé el equipo de Gondor en el Futbol 95, tengo un torito en el Need for Speed y un Alturil en cada juego de rol. - Y me quedé mirándola muy seriamente, con las manos cruzadas.
- ¿Y con el inglés?
- No, uso los turcos porque tienen pólv...
- ¡No, el idioma, p!... Jonatan.
- Ah... ¡Bien! - Fue algo medio repentino, pero se ve que puse mucha cara de "ponele", así que la chica empezó a probarme.
- Well. So, please, just for the record, let me check your language skills. I´ll ask to you a couple of short questions, ok?
- Ajá... - Respondí con cara de interesante, aunque la verdad que no entendí un zorongo.
- Tell me something about you, your family, your interests....
- Güel... I have mucho interest en testing the vicio, because I have vivited en un departament with many negros que le enter very hard al pappppaaaa, you know... For other side, my family is viviending en otro place, and I don´t want to ir for allá muy seguid because there vivs the Atao, and he morfs too much.
- Are you studying something?....
- Yes, I´m TONAL. My friends tell me que this music is very sacated, que makes bad, but I don´t me import much because TONAL don´t necesit explication, TONAL is TONAL. And punt.
- Where did you learn the english language?
- In the secondary school, un poquit, other poquit vicianding, but my great teacher was the sketch of Cha Cha Cha. The noticier.
Al cabo de eso hizo algunas anotaciones mientras meneaba la cabeza. Yo tarareaba una melodía de Prokófiev que se me había pegado mientras trataba de mover las manos lo menos posible, pero se iban solas.
- Bueno, Jonatan, listo, vos andá que nosotros te llamamos. - Me dijo, muy amablemente. Tan cándida fue la expresión de su rostro, que me animé a desempolvar un nuevo galanteo.
- Ok, un gusto. Y for the record, como decís vos: sos muy linda. - Dije, con voz grave, levantando una ceja. Irresistible.
- Ay, gracias... - Me respondió, un poco ruborizada. A partir de entonces los hechos se precipitaron.
- ¿Vamos a tomar algo?
- NO.
- Listo, chau.
Lo loco es que al final quedé, así que se ve que al fin y al cabo nadie puede resistir mis poderes de seducción. Mandé a la mierda el call center con un último llamado en el que casi la pongo por teléfono de lo banana que fui, y entré a pistear en el testing de vicio. Estaba muy contento porque había metegol, ping pong, fruta, masajes, aire acondicionado, alfombra, muchos freaks, facturas, café, mate y sobre todo podía escuchar TONAL todo el día. Era perfecto.
El día que fui a cobrar pongo la tarjeta y el cajero se me entró a cagar de risa (me cagué todo, imagínense, es siniestro). Yo miraba para todos lados muy desorientado, la gente se empezó a contagiar, así que todos se burlaban de mí. En medio de la cháchara se le caen un par de billetes que yo agarré desesperadamente y el tipo sin parar de reirse me dice "bue, llevátelos, pibe". Ese era mi sueldo. Ahora todos los meses le tengo que pagar diez pesos al cajero para que no se me cague de risa y me humille al frente de todos, pero sigo cobrando una miseria. Una vez más, entendí la frase de mi viejo.
Pero uno sigue por la vida, la plata no es todo, así que por esos días me fui a una MARCHA. Si, si, esa que se están imaginando. Por empezar, me atendió un traba de unas dimensiones bastante importantes (en todo sentido), que a continuación me voy a tomar la molestia de ilustrar:
La cuestión es que apareció en rollers acompañado de otro traba bastante más bizarro porque estaba disfrazado de abeja. Ahora que me doy cuenta hubiese sido más gracioso dibujar al gordo, pero bueno, sirve igual para que vean más o menos a donde anduve. Fue un ritual bastante raro, porque los cantitos por ejemplo iban al revés de lo que todos conocemos; por ejemplo, todos saltábamos al compás de "El que no salta no se la come". Después de agitar un poco empecé a doblar las cejas mientras decía la frase más despacio para entenderla mejor, hasta que dejé de saltar para analizar bien lo que estaba haciendo.
Se hizo un silencio en toda la plaza, todo el mundo se paró, y la gente se apartó para dar paso a un travesti que era más grande que los otros dos juntos, lo que técnicamente vendría a ser un gigante. Esgrimía con sus dos enormes manos un consolador tachonado, desproporcionado incluso para él. Con el otro par de brazos sostenía un escudo torreón forrado con la piel de un homofóbico, y enredado en la melena llevaba un par de lesbianas teniendo sexo. Abrió su enorme boca que no se si estaba pintada con rouge o con sangre, y me dijo con voz de titán: "Perdón, ¿no entendiste la consigna?". Me hice pis.
¿Se acuerdan de la cara de la chica que le da matraca al bolillero en el sketch de Cha Cha Cha? Bueno, con esa misma cara empecé a saltar en el charco de pis como un enfermito mientras lloraba de miedo, entonando la cancioncita lo más fuerte y claro que podía. Un gay disfrazado de mariposa pasó corriendo, me sacó una foto, gritó "¡¡¡UuuuuuuuuuuuUUUuuuuuuhhhhhhh!!!" y todos empezaron a saltar de nuevo. El coloso se acomodó la tarsca con una pala, pegó media vuelta y se fue. Muy pero muy asustado me fui a mi casa. Cuando llegué prendo la compu y no solo estaba esa foto dando vueltas por Facebook, sino que de alguna forma que todavía no desentraño, la tenía de fondo de pantalla
Después de otras aventuras que contaré más adelante, llega el día de hoy. Y mientras la gente va triunfando por la vida uno se queda comiendo Frutigrán, escuchando Roxette y añejando su alma frente a la pantalla de Cultura, mientras reflexiona sobre el fuerte sentido de esas sabias palabras: "Hijo, hay cosas en la vida que te hacen pete". Para pensar.
miércoles, 15 de septiembre de 2010
viernes, 2 de julio de 2010
Ariel, esos son más chorros que vos.. SI SI
Muy buenas lo que sea para todo mi pueblo querido!. Una vez más los vengo a deleitar con un texto de los mios, pero antes que nada les quiero decir que se pueden ir todos bien a la re cohcha de su santa madre porque no fueron culo de escribir un post despues del tremendo epílogo de libro que les dedique hacen unos meses, pero igual no importa, hagan de cuenta que esto último nunca lo escribi. Siempre acostumbro y me gusta hacer un primer parrafo introductorio para comentar un poco sobre la temática del post, asique hoy vengo con una nueva propuesta diferente a la anterior, en lugar de escribir teorias relativistas como en el post pasado voy a apuntar más a narración de situaciones cotidianas. Ojo!, no se piensen que por esto se van a poder liberar de ese pensamiento que acarrean de decir: "Uh, este pelotudo otra vez se va a re pudrir de escribir baratedas, pelotudeces y bolazos y yo como un tremendo cara de garcha las tengo que leer si o si". Eso lo van a seguir pensando, pero con la diferencia que en este post no voy a meter bolazos, ni pelotudeces, ni barateadas, me voy a artar de escribir NEGRADAS. Y si encuentro como se hace, también voy a poner cosita y dibujito divertidas. ¡A por ellos! diría Wendy Sulca.
Tomate el palo si sos un cheto, mandale cumbia para bailar.
¡¡¡David!!! Goliat es puto y te la quiere mandar a guardar!!!, y ahí fue cuando voló un toscaso que le abrio la frente al pobre Goliat que no tenia nada que ver, el estaba comiendose unas papas fritas con mucha devoción porque clavava ayuno de hacen dos demanas y lo mal interpretaron.
El otro día viví una situación muy particular y la quiero compartir. Resulta que la otra tarde estabamos hablando negradas con los pibes y de repente siento una presión interna bastante importante. En el ANALisis de los factores que la generaban, me di cuenta instantaneamente que no era una opresión en el pecho por algun posible infarto sino que me estaba re cagando. Si, tenia un buque de caca que queria conocer la libertad. Obviamente encare para el baño como encararía un africano a una costeleta, me encerré adentro y abri al tope la escotilla (ventanilla) por precaución. El trámite fue corto, se dió sin problemas, fue aliviador, liberador y hasta se podría decir que agradable (sin tener en cuenta el tufo), ANALógicamente se lo podría comparar con un suspiro. La cosa es que cuanado estoy por levantarme para limpiar la zona de trabajo, se me viene a la cabeza la imagen de un bolita con el rollo de higiénico en una mano y con un pedazo en la otra limpiandose los mocos, y en esa oficina negra no estaba el bidet, estaba en la otra que queda como a 20 metros de distancia. La desesperación no fue tan grande porque el muchacho era de textura notablemente sólida y gracias a eso prácticamente no frenó el conducto de escape, entonces opté por subir los lienzos y trasladarme a baja velocidad y sin movimientos bruscos hasta la oficina del sargento (inodoro pulenta) y poder usar al cabo primero (bidet) para que deje todo impecable como estaba. Pero no termina ahí. Al momento de levantarse todos tenemos la reacción natural de contemplar el aspecto y las dimensiones del fax que fuimos a pasar, es un instito que adquirimos al nacer, es como respirar, como pestanear o como viciar. La cosa es que ahí fue cuando me desesperé. Ojala pudiera expresarles en palabras el tamaño de ese procer, sinceramente era indescriptible. La palabra "grande" creo que le quedaba chica. Por eso es que saque una foto mental de mi vista y la croquize en paint para que mas o menos entiendan de lo que estoy hablando, además añadí un par de especificaciones técnicas para los detallistas.
Especificaciones técnicas
INODORO
Tamaño: standard.
Marca: anda a saber.
Modelo: Premium deluxe '86.
TERESO:
Longitud: estimativa y aproximadamente de 35 a 40 cm (si eso salio imaginate lo que puede entrar ;) ).
Ancho: estimativa y aproximadamente de 3 a 5 cm de diámetro (sin comentarios).
Contextura: Robusta.
Consistencia: Firme, de rígido a semirígido.
Terminación superficial: Rugoso, en partes aspecto granulado.
BARANDON:
Densidad: Poco mayor a la del aire.
Poder calorifoco: Bajo, aproximadamente 27 cal/kg.
Inflamabilidad: Relativamente baja.
Grado de contaminación: Bajo a medio.
Esos son mas o menos los datos que pude rescatar en mi tremenda desconcertación antes de subirme los lienzos con miedo a que sufran marcas (frenadas) de posibles restos depositados en los filtros (pelos) y arrancar para acudir a la urgente ayuda del bidet.
bueno, tengo como para seguir un rato largo pero me estoy quedando sin tiempo, en 10 minutos salgo del trabajo y no quiero que me agarre la hora de salida escribiendo negradas. Asique hasta aca llego mi amor, espero que les alcance y que les sirva de insentivo para quererse más, comer más, caminar más y escribir algun post (putos).
"Voy a hacerme millonario para poner una fabrica que produsca residuos toxicos y los deposite en el nucleo del planeta asi la tierra y toda su gente se caga de asco" Enzo Rúben Comelli.
PD: se que dije muchas malas palabras, pero no me importa porque segun estudios de las universidades de Bursaco y Mataderos el putear libera la ira.
Rodrigo "el comandante".
Tomate el palo si sos un cheto, mandale cumbia para bailar.
¡¡¡David!!! Goliat es puto y te la quiere mandar a guardar!!!, y ahí fue cuando voló un toscaso que le abrio la frente al pobre Goliat que no tenia nada que ver, el estaba comiendose unas papas fritas con mucha devoción porque clavava ayuno de hacen dos demanas y lo mal interpretaron.
El otro día viví una situación muy particular y la quiero compartir. Resulta que la otra tarde estabamos hablando negradas con los pibes y de repente siento una presión interna bastante importante. En el ANALisis de los factores que la generaban, me di cuenta instantaneamente que no era una opresión en el pecho por algun posible infarto sino que me estaba re cagando. Si, tenia un buque de caca que queria conocer la libertad. Obviamente encare para el baño como encararía un africano a una costeleta, me encerré adentro y abri al tope la escotilla (ventanilla) por precaución. El trámite fue corto, se dió sin problemas, fue aliviador, liberador y hasta se podría decir que agradable (sin tener en cuenta el tufo), ANALógicamente se lo podría comparar con un suspiro. La cosa es que cuanado estoy por levantarme para limpiar la zona de trabajo, se me viene a la cabeza la imagen de un bolita con el rollo de higiénico en una mano y con un pedazo en la otra limpiandose los mocos, y en esa oficina negra no estaba el bidet, estaba en la otra que queda como a 20 metros de distancia. La desesperación no fue tan grande porque el muchacho era de textura notablemente sólida y gracias a eso prácticamente no frenó el conducto de escape, entonces opté por subir los lienzos y trasladarme a baja velocidad y sin movimientos bruscos hasta la oficina del sargento (inodoro pulenta) y poder usar al cabo primero (bidet) para que deje todo impecable como estaba. Pero no termina ahí. Al momento de levantarse todos tenemos la reacción natural de contemplar el aspecto y las dimensiones del fax que fuimos a pasar, es un instito que adquirimos al nacer, es como respirar, como pestanear o como viciar. La cosa es que ahí fue cuando me desesperé. Ojala pudiera expresarles en palabras el tamaño de ese procer, sinceramente era indescriptible. La palabra "grande" creo que le quedaba chica. Por eso es que saque una foto mental de mi vista y la croquize en paint para que mas o menos entiendan de lo que estoy hablando, además añadí un par de especificaciones técnicas para los detallistas.
Especificaciones técnicasINODORO
Tamaño: standard.
Marca: anda a saber.
Modelo: Premium deluxe '86.
TERESO:
Longitud: estimativa y aproximadamente de 35 a 40 cm (si eso salio imaginate lo que puede entrar ;) ).
Ancho: estimativa y aproximadamente de 3 a 5 cm de diámetro (sin comentarios).
Contextura: Robusta.
Consistencia: Firme, de rígido a semirígido.
Terminación superficial: Rugoso, en partes aspecto granulado.
BARANDON:
Densidad: Poco mayor a la del aire.
Poder calorifoco: Bajo, aproximadamente 27 cal/kg.
Inflamabilidad: Relativamente baja.
Grado de contaminación: Bajo a medio.
Esos son mas o menos los datos que pude rescatar en mi tremenda desconcertación antes de subirme los lienzos con miedo a que sufran marcas (frenadas) de posibles restos depositados en los filtros (pelos) y arrancar para acudir a la urgente ayuda del bidet.
bueno, tengo como para seguir un rato largo pero me estoy quedando sin tiempo, en 10 minutos salgo del trabajo y no quiero que me agarre la hora de salida escribiendo negradas. Asique hasta aca llego mi amor, espero que les alcance y que les sirva de insentivo para quererse más, comer más, caminar más y escribir algun post (putos).
"Voy a hacerme millonario para poner una fabrica que produsca residuos toxicos y los deposite en el nucleo del planeta asi la tierra y toda su gente se caga de asco" Enzo Rúben Comelli.
PD: se que dije muchas malas palabras, pero no me importa porque segun estudios de las universidades de Bursaco y Mataderos el putear libera la ira.
Rodrigo "el comandante".
sábado, 22 de mayo de 2010
Veni! Esto te va a hacer bien...
Buenas muxaxos, vamos a prendernos en la iniciativa de mi amigo personal y colega el teniente yair para reactivar el diario familiar. Quiero aclarar antes que nada que ESTA entrada la estoy haciendo desde el laburo, en una jornada de 7 horas, siendo día sábado por la tarde, que por cierto resulto de gran hostilidad debido al embole que me estoy comiendo. Ahora me voy a ir a fumar una pucho, asique despues del punto y aparte empiezo con los bolaz... con los contenidos a analizar de esta nueva negrad... entrada. Ah! antes que nada, me parece que va a ser nocivo para la salud mental leer esto, yo aviso por las dudas nomás, porque nací piola, soy piola y me voy a morír piola. Ponele cumbia al gallo que te mueve las gallinas.
...
E YODRÍO!
...
HOLA SOY CARL SAGAMELA, EL ENFERMO... y ahí te dan ganas de poner el volumen al re palo y tener un plasma de 250 pulgadas para que se vea mas pixelado de lo normal, o bien hacer un gif con eso y pegartelo en la frente, o en la pelada como en mi caso y que absolutamente todo el mundo lo vea y se ría como lo hacen el negro alfajorcito, el negro quesito untable y el negro IUTUB entre otros, con las barateadas de la gente. Arriba lo tenés a Motumbo con una garcha de 65Cm por 15cm de diametro y abajo tenés el piso: te aviso que te están rompiendo el ojete.
Yo no se si es que a la gente le gusta el hueveteo o sensaciones similares, pero pareciera que si. Cosa que destaco porque tengo el FEISBUL abierto con noticias que te pone ahí para que leas las negradas que hace la gente y te mira la O de feisbul y te dice:
"mirá como les gusta... si, si mirá... uh! ese se la come de cajón!, vos que decis?; y me vas a decir que a esa no se la pones hoy y se la sacas cuando don ramon pague la renta, de una; mirá la cara se sorbete con caca que tiene el boliperuaguayo ese y la mina que se come, así no puede ser, ahí tendrías que mover vos papá, encaratela y si no quiere te la agarras a la fuerza; ya se, ya se, lo romperías el TOTO en 500 partes, no sos el único, sabelo; anda a comer a mc donald bolo, dale que está re copado; che invitá negros del africa a que tengan un feisbul, hoy por hoy todo el mundo tiene acceso a una computadora, te digo por que lo veo; sacudile que no pasa nadaaa!".
ANALizando dinámicamente las situaciones, es evidente que este tipo de percepciones la recibis cuando te das cuenta de que está viviendo, y que la otra opcion que tenes es morirte, pero no sabes que vas a tener para viciar, o si vas a tener algo para viciar cuando te mueras, por eso te quedás con la opcion que te obligan cuando naces. Obviamente tenés más varientes, como el coma y ese tipo de estados en que no estás ni comiendo jamón, ni comiendo mortadela, por eso seguis eligiendo la primera opción. Mas que nada ese tipo de sensaciones y situaciones curubaxeras las experimentas cuando ves que te quedan cosas tan importantes por hacer en la vida, como mirar el video de BAILA SORBA EL NEGRO, tener relaciones sexuales con 2,3 o más mujeres a la vez, tomarte unos mates mirando un recital en HD de omarcito, ver a the mars volta en vivo, ver a argentina campeon mundial, tener pibes, sacudirle la chancha a jenifer aniston, comprarte un poster de calamaro para hecharle un maso encima y regalarcelo a una minita, conocer muchas partes del mundo como la zona roja de amsterdan y a PAO el perro de nobuxo, estar 24 horas riendote, llenarte de plata pa ver como es y componer musica tan enferma que no la pueda escuchar nadie.
¿Podés mirar cultura si hay viento?, la respuesta es SI; cultura es parte de tu inconciente.
Ahora que llegamos a la conclusion de porque perdes el juicio si sos TONAL, tenemos que ver cuantos años nos quedan de vida, y cual es la forma mas optima de vivirlos. Segun censos que hice, preguntandome solamente a mi, la vida es un algo que compartis con alguien o alguienes, si no es así, no sos nadie. Entonces vos podes agarrar y dedicarte a que las cosas se den experimentando y conociendo todo lo que puedas, como estupefacientes, lugares o cosas, o sino, te podes perfilar para romperte el ojete en sacrificios, para lograr un futuro sarpado y que puedas disfrutar de las cosas que te gustan despues de haberte roto el ojete mucho tiempo, de haberte quedado pelado y posiblemente con alguna o algunas partes del cuerpo completamente deterioradas. Cualquiera de las dos opciones están mal, ¿porque? preguntarás... por que en el 2012 viene el curuburo y nos lleva puestos a todos.
Sacudile a la cacatua que bajas un poco de peso, porque andas hecho una consa indescriptible de tanto tapón, igual Romualdo no se queja, es piola en negro de a la vuelta. Nene atende! CAIEIE VIEJA PUTA. Caminante no hay camino, se hace camino al garchar, mirá cultura que te hace bien pibe. Andiamo con lo japonese. Si señora! sabe donde puede ir? a la puta madre que la re mil pario!.
No molesten estoy viciando. Soy de boca y tengo aguante porque soy de boca y tengo aguante, redunda lo redundante o no rompes la bolas y te tomas un cocido. Que tenes para mostrarnos hoy querido? PARA VOS LA QUE ME CUELGA.
Si derivas una garcha tenés un erección, si la integras queda en ralentí.
Podria contarle muchas cosas mas, pero no lo voy a hacer para que no les de fiaca leerlo despues. Igual ahora que terminé aprovecho a decirles que probablemente piensen que leer esto fue la perdida de tiempo mas grande de su vida, y si, lo puede haber sido. Como no, si es que lo entendieron, y a su vez, del concepto que tengan ustedes de entender, total a esta altura ya todos somos libres de pensar lo que querramos, y si no me crees escucha E José!.
PD: El texto está todo en dialecto NEGRO porque es el que más me gusta.
Rodrigo "el comandante".
"Listo! ahora me clavo un tonalito y tiro hasta el lunes que viene" I. Stravinsky.
...
E YODRÍO!
...
HOLA SOY CARL SAGAMELA, EL ENFERMO... y ahí te dan ganas de poner el volumen al re palo y tener un plasma de 250 pulgadas para que se vea mas pixelado de lo normal, o bien hacer un gif con eso y pegartelo en la frente, o en la pelada como en mi caso y que absolutamente todo el mundo lo vea y se ría como lo hacen el negro alfajorcito, el negro quesito untable y el negro IUTUB entre otros, con las barateadas de la gente. Arriba lo tenés a Motumbo con una garcha de 65Cm por 15cm de diametro y abajo tenés el piso: te aviso que te están rompiendo el ojete.
Yo no se si es que a la gente le gusta el hueveteo o sensaciones similares, pero pareciera que si. Cosa que destaco porque tengo el FEISBUL abierto con noticias que te pone ahí para que leas las negradas que hace la gente y te mira la O de feisbul y te dice:
"mirá como les gusta... si, si mirá... uh! ese se la come de cajón!, vos que decis?; y me vas a decir que a esa no se la pones hoy y se la sacas cuando don ramon pague la renta, de una; mirá la cara se sorbete con caca que tiene el boliperuaguayo ese y la mina que se come, así no puede ser, ahí tendrías que mover vos papá, encaratela y si no quiere te la agarras a la fuerza; ya se, ya se, lo romperías el TOTO en 500 partes, no sos el único, sabelo; anda a comer a mc donald bolo, dale que está re copado; che invitá negros del africa a que tengan un feisbul, hoy por hoy todo el mundo tiene acceso a una computadora, te digo por que lo veo; sacudile que no pasa nadaaa!".
ANALizando dinámicamente las situaciones, es evidente que este tipo de percepciones la recibis cuando te das cuenta de que está viviendo, y que la otra opcion que tenes es morirte, pero no sabes que vas a tener para viciar, o si vas a tener algo para viciar cuando te mueras, por eso te quedás con la opcion que te obligan cuando naces. Obviamente tenés más varientes, como el coma y ese tipo de estados en que no estás ni comiendo jamón, ni comiendo mortadela, por eso seguis eligiendo la primera opción. Mas que nada ese tipo de sensaciones y situaciones curubaxeras las experimentas cuando ves que te quedan cosas tan importantes por hacer en la vida, como mirar el video de BAILA SORBA EL NEGRO, tener relaciones sexuales con 2,3 o más mujeres a la vez, tomarte unos mates mirando un recital en HD de omarcito, ver a the mars volta en vivo, ver a argentina campeon mundial, tener pibes, sacudirle la chancha a jenifer aniston, comprarte un poster de calamaro para hecharle un maso encima y regalarcelo a una minita, conocer muchas partes del mundo como la zona roja de amsterdan y a PAO el perro de nobuxo, estar 24 horas riendote, llenarte de plata pa ver como es y componer musica tan enferma que no la pueda escuchar nadie.
¿Podés mirar cultura si hay viento?, la respuesta es SI; cultura es parte de tu inconciente.
Ahora que llegamos a la conclusion de porque perdes el juicio si sos TONAL, tenemos que ver cuantos años nos quedan de vida, y cual es la forma mas optima de vivirlos. Segun censos que hice, preguntandome solamente a mi, la vida es un algo que compartis con alguien o alguienes, si no es así, no sos nadie. Entonces vos podes agarrar y dedicarte a que las cosas se den experimentando y conociendo todo lo que puedas, como estupefacientes, lugares o cosas, o sino, te podes perfilar para romperte el ojete en sacrificios, para lograr un futuro sarpado y que puedas disfrutar de las cosas que te gustan despues de haberte roto el ojete mucho tiempo, de haberte quedado pelado y posiblemente con alguna o algunas partes del cuerpo completamente deterioradas. Cualquiera de las dos opciones están mal, ¿porque? preguntarás... por que en el 2012 viene el curuburo y nos lleva puestos a todos.
Sacudile a la cacatua que bajas un poco de peso, porque andas hecho una consa indescriptible de tanto tapón, igual Romualdo no se queja, es piola en negro de a la vuelta. Nene atende! CAIEIE VIEJA PUTA. Caminante no hay camino, se hace camino al garchar, mirá cultura que te hace bien pibe. Andiamo con lo japonese. Si señora! sabe donde puede ir? a la puta madre que la re mil pario!.
No molesten estoy viciando. Soy de boca y tengo aguante porque soy de boca y tengo aguante, redunda lo redundante o no rompes la bolas y te tomas un cocido. Que tenes para mostrarnos hoy querido? PARA VOS LA QUE ME CUELGA.
Si derivas una garcha tenés un erección, si la integras queda en ralentí.
Podria contarle muchas cosas mas, pero no lo voy a hacer para que no les de fiaca leerlo despues. Igual ahora que terminé aprovecho a decirles que probablemente piensen que leer esto fue la perdida de tiempo mas grande de su vida, y si, lo puede haber sido. Como no, si es que lo entendieron, y a su vez, del concepto que tengan ustedes de entender, total a esta altura ya todos somos libres de pensar lo que querramos, y si no me crees escucha E José!.
PD: El texto está todo en dialecto NEGRO porque es el que más me gusta.
Rodrigo "el comandante".
"Listo! ahora me clavo un tonalito y tiro hasta el lunes que viene" I. Stravinsky.
jueves, 20 de mayo de 2010
De una ida y una vuelta.
Hola, perejiles.
Bueno, vamos a empezar esto con una pregunta: ¿Qué sale de la cruza de un ave fenix y un sacerdote Nobuiano? Sé que muchos de ustedes (muy erróneamente) dirán "un pelotudo con plumas rojas". Y yo les respondo que s...NO. Sale ni más ni menos que un resucitador de umpleis, un puesto que sólo le corresponde a alguien de mi calibre.
¿Qué ha pasado en la CASA, que nadie escribió nunca más? Yo sé por qué. Como dijo sabiamente el Dr. Tio Polyxxx: "La culpa no es del violador, sino de la quinceañera que lo provoca". Hablando en criollo, la culpa no es de la jaula, sino del mono que le da comer.
Punto y aparte.
Acabo de meter la mano en la galera y estaba el típico conejo blanco, pero no encontré ninguno llamado Tópico (sí, ya sé, me merezco un lugar a la derecha del Nacho), así que vamos a improvisar sobre la marcha. Hace un par de días (bah, en realidad ya pasó más de un mes. Tener conciencia del tiempo que me rodea no es uno de mis fuertes) fue mi cumpleaños, y quisiera traer a colación un par de mensajes de texto que me llegaron de mis admiradores más cercanos.
Msj 1:
Ho gran sacerdote ilumina en tu cumpleaños a los infieles, tu tienes el poder para llevarlos a los pies des todo poderoso nobuo!
Msj 2:
Pero hijo de mil! Pq carajo no me atendes? Pero FELIZ CUMPLEAÑOS!! ojala ahora q sos mas grande entiendas el daño q le causas a los qu te rodean con la maldicion... Si los años que se añaden a tu diminuta vida son sabios quemaras la camisa de la hambruna sexual y haras feliz a muchas personas.
Msj 3:
Lo siento. La línea ya solicitó un Préstamo AMIGO. Usted necesita hacer una carga de tarjeta para poder utilizar este servicio.
Msj 4:
HMMMM GURIDO SAMA
Msj 5:
Se alquila por temporada Chalet en La Cumbre, excelente estado, machimbre recién pintado. Llevar calefón y toallas personales.
No sé para qué los traje (a los mensajes). A lo que iba...
Este fue un año bastante jodido. Jodido en todos los aspectos
Por un lado se nos acerca la humillación frente a todo el mundo por la goleada que nos van a meter los surcoreanos. Digan lo que digan, Argentina no pasa de la primera ronda. Y si pasa, sale campeón.
Segundo y principal. Año del bicentenario de la República. De haber sabido don San Martín en lo que se convertiría la Patria, ni se hubiese molestado en cruzar los Andes en camilla.
Tricota. Chile NO SE HUNDE. A pesar de los esfuerzos de Poseidón y los sismos que le manda la CIA, ésta raza nefasta no quiere ceder y hundirse en las profundidades el Pacífico.
Cuaternario. Estamos a tan sólo dos navidades de un Curuburo que se aproxima cada vez más, y el Atao anda desaparecido. No tenemos quién le haga frente, ahora.
En fin, esto no es un umbrei propiamente dicho, sino un llamado a la participación activa de todos los PARTICIPANTES de esta hermosa comunidad. Que no es mucho, ya sé. No es nada, de hecho. No somos nada.
Pero no se preocupen...
Siempre puede ser peor.
Cultura a la vuelta, "No black, no gain".
lunes, 22 de febrero de 2010
Para descagarse de asco
Saludos, mis polluelos
En vista de la cagada de asco general y del optimismo fallido de mi último umplei, voy a hacer algo para levantarles el ánimo. No es nada nuevo, nos vamos a reir de mi todos juntos, siempre es graciosa la desgracia ajena. Si no mírenlo a Enzo jugando al WoW un rato y se van a dar cuenta de lo que digo.
Primero les voy a contar que estaba buscando trabajo, y tuve algunas situaciones frustrantes. Una fue un call center en el que hice una entrevista grupal: ocho chicas y yo. Inmediatamente pensé que salvo que nos tomaran una evaluación práctica de alta costura, tenía el ingreso asegurado. Me preocupé un poco cuando entró una chica muy... muy... Alta. Nos repartió unas hojitas con un test de preguntas "técnicas" entre las que destacan:
¿Cómo se cierra una ventana en el Windows?
a) Clickeando el ícono de la cruz
b) Pará que enciendo la pc
c) ¡Pregunta trampa! Porque Windows es ventana en inglés
¿A cuántos bits equivale un byte?
a) 8.
b) Che, en serio, no puedo. ¿Me decís cómo enciendo la pc?
c) ¡Bit es mordisco en inglés! Ja, ja, ¡qué tramposos que son!
Después nos entregaron una prueba de secuencias lógicas, que evidentemente no es lo mío. Pero cuando empecé a pasar las hojas, me di cuenta de que eran VEINTICUATRO variantes de la misma consigna: Ubicar el pedazo que le falta al área mayor. No exagero, las plantillas siempre eran así:
Bueno, había chicas que todavía dudaban. Una seguía preguntando cómo encender la pc. La cuestión es que avanzamos y nos hicieron hacer una actividad en grupo, varios de ustedes la conocerán:
- Yo digo que llevemos al perro, seguro que nos puede guiar y buscar comida.
- Ah, entonces no lo lleven al Atao, porque se va a comer al perro.
- ¿Los tehuelches son negros? Porque no vamos a llevar a un negro, ¿o si?
- Hay que llevar TONAL, eso si
- ¿Por qué? Para mí es más importante el fís...
- ¡DAME TONAL, te dije!
- ¡Pará, enfermo!¡Dejá de agitar las manos!¿Cómo, quién es Stravinsky?
- Bueno, lo llevamos al artesano, seguro que esconde un gran genio en su interior. Todas las personas que por fuera no dicen nada por dentro son un tesoro, yo quiero al artesano.
- Ok, lo llevamos. Pero vos te quedás acá, los lugares están contados.
- No, pero yo tengo que estar, es la consig...
- Cerrá el culo, vos te quedás. Prendé la nave que nos vamos.
- Che, pero esto era una suposición, volv...
- ¡Basta! Salimos hacia el espacio en 3... 2... 1...
A los diez minutos reaccionamos; desatamos las sillas, nos quitamos las insignias de papel... pero ya íbamos por Plaza Colón, así que asumimos con resignación que perdimos el trabajo. Mientras iba puteando por lo bajo una chica se me acercó compasiva y me dijo mientras me sobaba la espalda: "Bueno, Joni, hay cosas peores...". "Si", le dije; "Vos por ejemplo no sabés prender una computadora".
Después de ese episodio y otros similares me fui al cumpleaños de Iván, un amigo. Por empezar, el festejo empezó en casa, después lo trasladamos a la casa de Forte, y recién en una tercera instancia cayó el agasajado. Lo recibimos con una guerrita de soda, hicimos unos tragos, unas cervecitas, unos embudos y salimos a dar serenatas por Nueva Córdoba, rumbo a una fiesta en ciudad universitaria. Aunque nadie me crea, yo estaba "entonado" (para seguir con la analogía musical) pero en plena posesión y autoridad de mis facultades físicas y psíquicas. Sucede que íbamos en un clima de alegría desbordante, como cuando bailamos en Cultura, así que tocábamos timbres y cantábamos cosas como "O sole mio", el coro de los esclavos del "Nabucco", la marcha peronista o el himno nacional. Hubo gente que aplaudió.
En una de esas pasamos por una placita de juegos, y nos volvió el espíritu infantil. Así que le dimos al subibaja, al tobogán y a las hamacas. Como mi espíritu aventurero es insaciable, porque soy de Gondor, tomé envión y salté desplegando mi cuerpo en el aire. Algo así:
http://www.youtube.com/watch?v=NuNqPwJyvEc
La cuestión es que me fracturé la muñeca, pero como soy tan duro seguí viaje como si nada. Porque Gondor se la banca. Llegamos a la fiesta, bailé como un campeón... No, miré como bailaban en realidad. Y cuando todos se fueron yo me quedé un rato más, paseando simplemente.
De pronto se corta la música, se apagan las luces y se escucha un profundo: QUE PASA ACÁ. Llegó la policía, si, prendieron los reflectores y nos amenazaron. Un grupo de cuarteteros empezó a cantar y aplaudir marcando el pulso de tal forma que uno casi no se daba cuenta de que no estaba más el equipo de música, incluso se armó un semi bailongo. Como para calmar los ánimos, un bigote arrojó una granada y mató un caco.
En cinco minutos habían armado trincheras, molotov, habían fabricado armas de fuego... La policía desplegó los tanques y empezó la "discusión". Yo estaba un tanto confundido, hasta que un cuartetero me reclutó muy amablemente para colaborar con su causa. Las explosiones no me dejaban ver mucho, pero me llamó la atención que entre todo el quilombo había un tipo con los ojos grandes, redondos y rojos tocando el huiro en cuero sin parar, a una velocidad descomunal. No tardaron en intensificarse las hostilidades, y después de talar los árboles para armar un castillo y cavar una fosa alrededor, declararon la independencia de la República de La Mona. A la policía no le quedó otra que desplegar la flota de artilleros, pero un equipo de negros fue buceando con un par de puntas y los pincharon. No me pregunten como.
Apenas supe lo de la bomba nuclear me tomé el palo. Me fui caminando con una chica... solos... de noche... Y por lo menos a esa altura me parecía muy bonita. O normal, que ya es mucho. Así que apelé a todos mis encantos. Desconfiado, me acordé de las palabras de José: "Cuando no te den bola usá la violencia", pero no les hice caso. Llegó a ser algo semi romántico, hasta que de pronto me dije "No, yo soy un hombre honesto. Esta pobre mujer no tiene por qué cargar con mi ebriedad ni consolarme emocional ni sexualmente." E inmediatamente comencé a sermonearla diciéndole todo lo que un hombre NO debe decirle a una mujer para cortejarla. Dicho y hecho, la acompañé a su casa, la despedí con un saludo muy discreto y me fui a Marta, con la severa convicción de que soy un perdedor profesional.
Cuando llegué me di cuenta de que la muñeca no me daba más, así que no podía tipear... Al otro día me enyesaron, pero esa es otra historia fantabulosa. Por ahora me despido esperando haberlos descagado de asco un poco con mi desgracia, y con una frase de Pascal:
"Me hubiera gustado ecribir algo más breve, pero no tuve tiempo".
La Vieja
En vista de la cagada de asco general y del optimismo fallido de mi último umplei, voy a hacer algo para levantarles el ánimo. No es nada nuevo, nos vamos a reir de mi todos juntos, siempre es graciosa la desgracia ajena. Si no mírenlo a Enzo jugando al WoW un rato y se van a dar cuenta de lo que digo.
Primero les voy a contar que estaba buscando trabajo, y tuve algunas situaciones frustrantes. Una fue un call center en el que hice una entrevista grupal: ocho chicas y yo. Inmediatamente pensé que salvo que nos tomaran una evaluación práctica de alta costura, tenía el ingreso asegurado. Me preocupé un poco cuando entró una chica muy... muy... Alta. Nos repartió unas hojitas con un test de preguntas "técnicas" entre las que destacan:
¿Cómo se cierra una ventana en el Windows?
a) Clickeando el ícono de la cruz
b) Pará que enciendo la pc
c) ¡Pregunta trampa! Porque Windows es ventana en inglés
¿A cuántos bits equivale un byte?
a) 8.
b) Che, en serio, no puedo. ¿Me decís cómo enciendo la pc?
c) ¡Bit es mordisco en inglés! Ja, ja, ¡qué tramposos que son!
Después nos entregaron una prueba de secuencias lógicas, que evidentemente no es lo mío. Pero cuando empecé a pasar las hojas, me di cuenta de que eran VEINTICUATRO variantes de la misma consigna: Ubicar el pedazo que le falta al área mayor. No exagero, las plantillas siempre eran así:
Bueno, había chicas que todavía dudaban. Una seguía preguntando cómo encender la pc. La cuestión es que avanzamos y nos hicieron hacer una actividad en grupo, varios de ustedes la conocerán:
Estamos en una situación hipotética en la que pasó el Curuburo. Entonces solo quedan ustedes para decidir entre los sobrevivientes quiénes van a Melmac y quien se queda. ESTÁN: un perro, un TONAL, un Atao, un artesano que trabaja con recortes de fiambre, la madre de quien les habla, un físico nuclear, otro perro, un tehuelche y una puta.- A tu vieja ya la contaste - dije, como para romper el hielo.
- Yo digo que llevemos al perro, seguro que nos puede guiar y buscar comida.
- Ah, entonces no lo lleven al Atao, porque se va a comer al perro.
- ¿Los tehuelches son negros? Porque no vamos a llevar a un negro, ¿o si?
- Hay que llevar TONAL, eso si
- ¿Por qué? Para mí es más importante el fís...
- ¡DAME TONAL, te dije!
- ¡Pará, enfermo!¡Dejá de agitar las manos!¿Cómo, quién es Stravinsky?
- Bueno, lo llevamos al artesano, seguro que esconde un gran genio en su interior. Todas las personas que por fuera no dicen nada por dentro son un tesoro, yo quiero al artesano.
- Ok, lo llevamos. Pero vos te quedás acá, los lugares están contados.
- No, pero yo tengo que estar, es la consig...
- Cerrá el culo, vos te quedás. Prendé la nave que nos vamos.
- Che, pero esto era una suposición, volv...
- ¡Basta! Salimos hacia el espacio en 3... 2... 1...
¡¡¡¡¡¡PPPPPPRRRRRRRRAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!
A los diez minutos reaccionamos; desatamos las sillas, nos quitamos las insignias de papel... pero ya íbamos por Plaza Colón, así que asumimos con resignación que perdimos el trabajo. Mientras iba puteando por lo bajo una chica se me acercó compasiva y me dijo mientras me sobaba la espalda: "Bueno, Joni, hay cosas peores...". "Si", le dije; "Vos por ejemplo no sabés prender una computadora".
Después de ese episodio y otros similares me fui al cumpleaños de Iván, un amigo. Por empezar, el festejo empezó en casa, después lo trasladamos a la casa de Forte, y recién en una tercera instancia cayó el agasajado. Lo recibimos con una guerrita de soda, hicimos unos tragos, unas cervecitas, unos embudos y salimos a dar serenatas por Nueva Córdoba, rumbo a una fiesta en ciudad universitaria. Aunque nadie me crea, yo estaba "entonado" (para seguir con la analogía musical) pero en plena posesión y autoridad de mis facultades físicas y psíquicas. Sucede que íbamos en un clima de alegría desbordante, como cuando bailamos en Cultura, así que tocábamos timbres y cantábamos cosas como "O sole mio", el coro de los esclavos del "Nabucco", la marcha peronista o el himno nacional. Hubo gente que aplaudió.
En una de esas pasamos por una placita de juegos, y nos volvió el espíritu infantil. Así que le dimos al subibaja, al tobogán y a las hamacas. Como mi espíritu aventurero es insaciable, porque soy de Gondor, tomé envión y salté desplegando mi cuerpo en el aire. Algo así:
http://www.youtube.com/watch?v=NuNqPwJyvEc
La cuestión es que me fracturé la muñeca, pero como soy tan duro seguí viaje como si nada. Porque Gondor se la banca. Llegamos a la fiesta, bailé como un campeón... No, miré como bailaban en realidad. Y cuando todos se fueron yo me quedé un rato más, paseando simplemente.
De pronto se corta la música, se apagan las luces y se escucha un profundo: QUE PASA ACÁ. Llegó la policía, si, prendieron los reflectores y nos amenazaron. Un grupo de cuarteteros empezó a cantar y aplaudir marcando el pulso de tal forma que uno casi no se daba cuenta de que no estaba más el equipo de música, incluso se armó un semi bailongo. Como para calmar los ánimos, un bigote arrojó una granada y mató un caco.
En cinco minutos habían armado trincheras, molotov, habían fabricado armas de fuego... La policía desplegó los tanques y empezó la "discusión". Yo estaba un tanto confundido, hasta que un cuartetero me reclutó muy amablemente para colaborar con su causa. Las explosiones no me dejaban ver mucho, pero me llamó la atención que entre todo el quilombo había un tipo con los ojos grandes, redondos y rojos tocando el huiro en cuero sin parar, a una velocidad descomunal. No tardaron en intensificarse las hostilidades, y después de talar los árboles para armar un castillo y cavar una fosa alrededor, declararon la independencia de la República de La Mona. A la policía no le quedó otra que desplegar la flota de artilleros, pero un equipo de negros fue buceando con un par de puntas y los pincharon. No me pregunten como.
Apenas supe lo de la bomba nuclear me tomé el palo. Me fui caminando con una chica... solos... de noche... Y por lo menos a esa altura me parecía muy bonita. O normal, que ya es mucho. Así que apelé a todos mis encantos. Desconfiado, me acordé de las palabras de José: "Cuando no te den bola usá la violencia", pero no les hice caso. Llegó a ser algo semi romántico, hasta que de pronto me dije "No, yo soy un hombre honesto. Esta pobre mujer no tiene por qué cargar con mi ebriedad ni consolarme emocional ni sexualmente." E inmediatamente comencé a sermonearla diciéndole todo lo que un hombre NO debe decirle a una mujer para cortejarla. Dicho y hecho, la acompañé a su casa, la despedí con un saludo muy discreto y me fui a Marta, con la severa convicción de que soy un perdedor profesional.
Cuando llegué me di cuenta de que la muñeca no me daba más, así que no podía tipear... Al otro día me enyesaron, pero esa es otra historia fantabulosa. Por ahora me despido esperando haberlos descagado de asco un poco con mi desgracia, y con una frase de Pascal:
"Me hubiera gustado ecribir algo más breve, pero no tuve tiempo".
La Vieja
Mientras mas conozco a la gente, mas me gustan los bichos, mientras mas conozco a los bichos, mas quiero a las plantas.
(vayan al baño antes de ponerse a leer que es mucho)
Bueno esto esta siendo escrito a medida que sale.
Siguiendo con la línea que quedo implícita en este blog, voy a contarles de una cagada de asco que me esta sacando el sueño en estos días.
Todo comenzó mas de 8 años atrás cuando la conocí (no se asusten no voy a recorrer 8 años de noviazgo), como todo al principio, fue mas por calentura que por conocimiento de causa, estaba recién conociéndola y cualquier cosa me venia bien, era un pendejo calentón (ahora solo soy mas grandote), una cosa llevo a la otra y dijo que SI, por lo que empezamos a salir, pero hay algo para lo que la vida no te prepara, si, la familia…
Dicen que la familia no se elije, :S eso es una lastima, por que no solo tengo que aguantar la mía, que ya bastantes cagadas de asco me trae, sino que ahora además tengo que aguantar la mas que numerosa y entrometida familia de ELLA, que esta compuesta no solo por los mas cercanos familiares de descendencia directa, sino por una sarta de pelotudos que se suman en el momento en el que estas caído y te cagan a patadas por la espalda. No me voy a extender en esta parte de la familia, solo quiero decir que hay un dejo de esperanza en una de estas personas que al parecer tiene mas de 2 dedos de frente y es la única a la que el núcleo familiar hace caso y la que puede llegar a dar una mano pasa solucionar la cagada de asco.
El resto, a ver, como ponerlo en palabras que no hieran a nadie…
Por decirlo de una manera sutil, antes que se me hierva la sangre, hace lo que se le da la recalcada gana.
Por un lado el padre, que esta tan echo mierda de laburar que no entiende un carajo lo que pasa, y además subestima las capacidades y dificultades a las que esta sometida ELLA, y yo creí que mi vieja comparaba cosas que ni siquiera tienen la misma unidad de medida, viste cuando en la escuela, cuando te enseñaban ecuaciones te decían, “no podes sumar manzanas con naranjas”, bueno esto es lo mismo, el padre compara una facultad nacional; (con entre 300 y 400 personas rindiendo un final, con solo 3 profesores, los cuales están mal pagos, con mala predisposición y les importa un huevo lo que te hayas roto el culo vos, si decís una coma fuera de lugar te mandan a la casa con un 1); con una tecnicatura en el carafa, de 4 años de duración, dictado por maestras de escuela y psicólogos que estaban aburridos; pero bueno, eso parece que es inevitable, a mi todavía me siguen comparando con agronomía en la católica, pero bueno eso es tema para otra entrada de blog.
Después esta la madre, que también para decirlo de forma amable, realizando una miccion (sinónimo de orinar) fuera del recipiente. Todavía trata a la hija mas chica como si fuera una nena, cuando no estuvo nunca en los primeros 4 años que estuve de novio, cuando la criamos nosotros, pero bueno, no la obliga a nada, hace lo que se le da la gana (como los demás hermanos) y encima la cubre de las cagadas que se manda, para algunas cosas es muy chica y para otras ya es bastante peluda, encima ante el primer reclamo de “mama le toca a ella ir al negocio” la madre responde “vos a esa edad no trabajaba” (la hermana tiene 13, y ELLA empezó a laburar a lo 12, pero bueno parece que no se acuerda, por que en realidad no estaba).
De los hermanos que decir, el varón, a veces es centrado y dice cosas coherentes, pero a los 3 minutos se alza a la mierda y deja los platos rotos para que los levante otro, que siempre termina siendo ELLA la que paga el pato.
Las otras dos hermanas, una mas baga que la otra, haciendo lo que se le da la gana (como toda la familia) y mandandose cagadas que la madre cubre ante el padre, y que ELLA también termina pagando, teniendo que cubrirlas en el negocio o haciendo quehaceres de la casa cuando las otras están durmiendo y ELLA debería estar estudiando, pero bueno como es la única responsable es a la única que hacen cargo de las cosas también.
Encima ELLA no dice anda, por que la esta bancando en cba, y le da cargo de conciencia no ayudar y estudiar como debería, pero bueno, esto me estas sacando de quicio por que cuando ELLA rinde mal soy yo el que pone el hombro y tiene que aguantar toda la mierda que tira para todos lados, esto no es nuevo sino que tiene ya unos 5 añitos nada mas, por lo que como supondrán estoy un poco cansado, por que no solo tengo que estudiar 1050 paginas para el lunes (sin incluir índice ni atlas con ilustraciones) sino que también tengo que renegar con la mierda de situación que no me deja concentrarme.
Hasta los empleados del negocio hacen lo que se les da la gana, tomándose vacaciones en la época mas laboriosa del año, y a quien llaman cuando se les llena de gente el negocio?... si adivinaron a ELLA, como el sábado, cuando a las 10 de la mañana la llamaron para que vaya a ayudar, mientras que los otros 4 hermanos estaban durmiendo y ELLA estaba frente a los libros, el hermano que mas temprano cayo fue a las 12, y por supuesto la mas chica la tubo que obligar a ir ELLA cuando volvió a la casa a las 13 para hacer de comer.
Esto es así y no se cuanto mas pueda aguantar, se que hay problemas peores, pero en mi mundito esto es algo que me saca el sueño literalmente.
Saluda atentamente y bien buen cagado de asco, Dr.Azo
PD: los padres no quieren una licenciada, sino una empleada económica.
PD2: se que se me fue largo pero si no lo digo exploto.
PD3: sigue en pie el suicidio en masa, el que se prende me manda un mensaje de texto con la palabra ACA (acagarsedeasco) y arreglamos cuando y donde.
PD4: necesito irme un par de días de campamento a donde sea, pero a DONDE SEA. Preferentemente al campo de algún amigo (guiño guiño). O a pescar a algún río, por favor si alguno tiene idea avise, a partir del lunes que viene estoy desocupado.
Bueno esto esta siendo escrito a medida que sale.
Siguiendo con la línea que quedo implícita en este blog, voy a contarles de una cagada de asco que me esta sacando el sueño en estos días.
Todo comenzó mas de 8 años atrás cuando la conocí (no se asusten no voy a recorrer 8 años de noviazgo), como todo al principio, fue mas por calentura que por conocimiento de causa, estaba recién conociéndola y cualquier cosa me venia bien, era un pendejo calentón (ahora solo soy mas grandote), una cosa llevo a la otra y dijo que SI, por lo que empezamos a salir, pero hay algo para lo que la vida no te prepara, si, la familia…
Dicen que la familia no se elije, :S eso es una lastima, por que no solo tengo que aguantar la mía, que ya bastantes cagadas de asco me trae, sino que ahora además tengo que aguantar la mas que numerosa y entrometida familia de ELLA, que esta compuesta no solo por los mas cercanos familiares de descendencia directa, sino por una sarta de pelotudos que se suman en el momento en el que estas caído y te cagan a patadas por la espalda. No me voy a extender en esta parte de la familia, solo quiero decir que hay un dejo de esperanza en una de estas personas que al parecer tiene mas de 2 dedos de frente y es la única a la que el núcleo familiar hace caso y la que puede llegar a dar una mano pasa solucionar la cagada de asco.
El resto, a ver, como ponerlo en palabras que no hieran a nadie…
Por decirlo de una manera sutil, antes que se me hierva la sangre, hace lo que se le da la recalcada gana.
Por un lado el padre, que esta tan echo mierda de laburar que no entiende un carajo lo que pasa, y además subestima las capacidades y dificultades a las que esta sometida ELLA, y yo creí que mi vieja comparaba cosas que ni siquiera tienen la misma unidad de medida, viste cuando en la escuela, cuando te enseñaban ecuaciones te decían, “no podes sumar manzanas con naranjas”, bueno esto es lo mismo, el padre compara una facultad nacional; (con entre 300 y 400 personas rindiendo un final, con solo 3 profesores, los cuales están mal pagos, con mala predisposición y les importa un huevo lo que te hayas roto el culo vos, si decís una coma fuera de lugar te mandan a la casa con un 1); con una tecnicatura en el carafa, de 4 años de duración, dictado por maestras de escuela y psicólogos que estaban aburridos; pero bueno, eso parece que es inevitable, a mi todavía me siguen comparando con agronomía en la católica, pero bueno eso es tema para otra entrada de blog.
Después esta la madre, que también para decirlo de forma amable, realizando una miccion (sinónimo de orinar) fuera del recipiente. Todavía trata a la hija mas chica como si fuera una nena, cuando no estuvo nunca en los primeros 4 años que estuve de novio, cuando la criamos nosotros, pero bueno, no la obliga a nada, hace lo que se le da la gana (como los demás hermanos) y encima la cubre de las cagadas que se manda, para algunas cosas es muy chica y para otras ya es bastante peluda, encima ante el primer reclamo de “mama le toca a ella ir al negocio” la madre responde “vos a esa edad no trabajaba” (la hermana tiene 13, y ELLA empezó a laburar a lo 12, pero bueno parece que no se acuerda, por que en realidad no estaba).
De los hermanos que decir, el varón, a veces es centrado y dice cosas coherentes, pero a los 3 minutos se alza a la mierda y deja los platos rotos para que los levante otro, que siempre termina siendo ELLA la que paga el pato.
Las otras dos hermanas, una mas baga que la otra, haciendo lo que se le da la gana (como toda la familia) y mandandose cagadas que la madre cubre ante el padre, y que ELLA también termina pagando, teniendo que cubrirlas en el negocio o haciendo quehaceres de la casa cuando las otras están durmiendo y ELLA debería estar estudiando, pero bueno como es la única responsable es a la única que hacen cargo de las cosas también.
Encima ELLA no dice anda, por que la esta bancando en cba, y le da cargo de conciencia no ayudar y estudiar como debería, pero bueno, esto me estas sacando de quicio por que cuando ELLA rinde mal soy yo el que pone el hombro y tiene que aguantar toda la mierda que tira para todos lados, esto no es nuevo sino que tiene ya unos 5 añitos nada mas, por lo que como supondrán estoy un poco cansado, por que no solo tengo que estudiar 1050 paginas para el lunes (sin incluir índice ni atlas con ilustraciones) sino que también tengo que renegar con la mierda de situación que no me deja concentrarme.
Hasta los empleados del negocio hacen lo que se les da la gana, tomándose vacaciones en la época mas laboriosa del año, y a quien llaman cuando se les llena de gente el negocio?... si adivinaron a ELLA, como el sábado, cuando a las 10 de la mañana la llamaron para que vaya a ayudar, mientras que los otros 4 hermanos estaban durmiendo y ELLA estaba frente a los libros, el hermano que mas temprano cayo fue a las 12, y por supuesto la mas chica la tubo que obligar a ir ELLA cuando volvió a la casa a las 13 para hacer de comer.
Esto es así y no se cuanto mas pueda aguantar, se que hay problemas peores, pero en mi mundito esto es algo que me saca el sueño literalmente.
Saluda atentamente y bien buen cagado de asco, Dr.Azo
PD: los padres no quieren una licenciada, sino una empleada económica.
PD2: se que se me fue largo pero si no lo digo exploto.
PD3: sigue en pie el suicidio en masa, el que se prende me manda un mensaje de texto con la palabra ACA (acagarsedeasco) y arreglamos cuando y donde.
PD4: necesito irme un par de días de campamento a donde sea, pero a DONDE SEA. Preferentemente al campo de algún amigo (guiño guiño). O a pescar a algún río, por favor si alguno tiene idea avise, a partir del lunes que viene estoy desocupado.
viernes, 19 de febrero de 2010
Los neardentales cantaban rap.
Buenas!!!... para ustedes porque para mi no. Hoy quiero documentar una cagada de asco importante que me pegue ayer, les paso a contar. Ayer arranco el dia bien, me habia pegado una viciada madre en el Diablo en la Play, habia desayunado y merendado dos veces y a la noche, para completar un dia mas en estado de alpedismo cronico, me fui con el peludo y con gabriel a cenar a lo de de la vieja. La velada estuvo interesante, miramos videos muy, pero muy excesivamente baratos (todos de la mano de Juan Bolaxo, tipo del cual me siento orgullosisimo por la economicidad que carga) y nos clavamos unos SIMPLES "R" (fideos con salsa rosa) que hiban a ser ravioles pero estaban podridos. Despues de haberme reido bastante y haberla pasado bien en lo de la vieja, volvimos al estudio de de Negradas del sur, apurados para proseguir con el majestuoso vicio que nos esperaba de la mano de un joystick (supongo que se escribe asi) de Play. Pero no fue asi. Cuando intento cargar la partida del Diablo, ella ( la Play) me dijo: Memory slot 1: Empty. Y yo dije: ¿¿¿Que???. Despues de probar reiteradas veces si se me cargaba la partida, me meti en la memory para ver que garcha habia pasado y me di cuenta de que la partida del diablo realmente no estaba. Lo peor de todo es que habia sido remplazada por una partida de la tremenda mierda de juego de Crash Bandicut, ¡¡¡¡¡AL 2%!!!!!. Quiere decir que no habian pasado ni la primer etapa!!!!.
Debido al la temenda cagada de asco que cargaba en ese momento, intente reconstruir los hechos y supuse que los dialogos (o acciones, porque la consola no habla) fueron mas o menos asi:
-Play: ¿Desea sobreescribir la partida de "Diablo: Warrior Negro Pol, lvl 16"?. (Asi se llamaba mi PJ)
-Jugador: "SI". Huy no!, uh me parece que la cague.
-Play: ¿Esta seguro que desea sobreescribir la partida "Diablo: Warrior Negro Pol, lvl 16, 10 horas de juego"?.
-Jugador: "SI". Dice saving?... ¿Puse que si?.
-Play: Haber... ¿Esta total, pero TOTALMENTE seguro que desea sobreescribir la partida "Diablo: Warrior Negro Pol, lvl 16, con 60000 monedas de oro mas todo el valor de lo que lleva equipado, con 150 de vida, 80 de fuerza, 65 de destreza, 35 de magia, como 8 skills aprendidos siendo guerrero y 10 horas de juego"?!!!.
-Jugador: "SI". Ay no! tenia que poner que no!.
-Play: Guardando...
-Play: Juego guardado.
-Play: ¿Desea que la Play Station se autodestruya y desaparesca eliminandolo tambien a usted, ya que en caso de no hacerlo va a terminar siendo tirado de nueve pisos, y una vez muerto quemado por el jugador dueño de la partida "Diablo: Warrior Negro Pol, lvl 16"?.
Jugador: ¿Eh?... mmm... "CLACK". (Sonido de cuando se apaga la play).
Despues lo pense bien y para mi que no fue tan asi... Debe haber sido peor. Pero bueno, ya esta, ya paso, como diria Andrea Del boca: "Plancha que anda mal se transforma en calentador para el agua". Ya sin cosas para contar, les cuento que empece otra partida del Diablo, ahora con un guerrero que se llama Negro Dios (en honor al Bolienzo, porque el PJ nacio tras una severa cagada de asco), pero de todas formas no le estoy dando mucha bola porque realmente el accidente me saco las ganas de viciar. Ahora si me despido escuchando el tema "Teflon" del ultimo disco de The mars Volta llamado "Octahedron". Saludos, se vemol pulentals.
"No tomes, no tomes si no sabes tomar". Ariel, Cantante de Pibes Chorros.
El comandante.
lunes, 15 de febrero de 2010
Culini: El Imperio contra Caca
15 de Febrero del 2010, Semana Internacional de la Cagada de Asco.
"¿Es posible morirse por una cagada de asco?" Se preguntaban los trogloditas cuando el mundo todavía era joven y no había tantos lobazos dando vueltas. La cuestión teofilosófica fue cuestionada posteriormente por tríbus indígenas de las sociedades arcaicas como la de los indios Bhil, donde acaecían suicidios en masa en el acantilado más cercano cuando el chamán de la tribu se quedaba boludeando por ahí y no les encontraba una solución para la tan infame pregunta.
Siglos más tarde vinieron los griegos, que pisaron fuerte. Colosos de la talla de Parménides, Sócrates y Aristóteles se abrían paso, mandoble a mandoble, entre las esotéricas filas de los interrogantes de la vida. Sin embargo, como si de Muradín se tratase, la pregunta milenaria caía como un relámpago en la monótona tormenta, haciendo retroceder a los paladines de la Razón.
El Buda también se cagó de asco con esta pregunta, hasta el punto de habérselas tomado de su palacio donde tan plácidamente vivía. Después, ya Iluminado, se hizo el gil y respondió otras cuestiones más fáciles, como la reencarnación, el nirvana y esas boludeces, dejando latente a su Némesis.
Mahoma se la pasó bien por las pelotas, aunque por guacho Nobuo le hizo ver su propia necedad al evadir la pregunta, y el profeta del Islam casi la come varias veces por repudiar al politeísmo de su propia tribu en La Meca. Años más tarde, en su Corán, Mahoma escribiría: "Gracias Nobuo, Señor de los rulos, por peinarle el bigoto al gordo de Danette"
Y llegamos a la alta Edad Media (en la que siglos de degradación humana habían dado lugar a una nueva generación de feudos llenos de negros cabezas, a los que se les oía decir "EEE loco, alto castillo tiene mi señor, loco. Vení que te invito, loco. Vamos a tomar un yogurt con zucaritas a lo del maese Braulio"). Aquí por culpa del negro Tolkien las cosas se volvieron bastante confusas, hasta el punto de que uno se cree la estupidez que dicen por ahí que Hobbiton no estaba cerca de Inglaterra.
Con la Madre Iglesia como Guardián del conocimiento de la humanidad, la pregunta quedó confinada en las mazmorras de alguna catedral, y la gente que sufrió la Peste Negra se la tomaba a bien, abogando que la desdicha era por culpa de sus pecados y no otra cosa.
Qué equivocados estaban...
Y llegamos al Renacimiento. Cual mariposa que resurge grácilmente de su capullo luego de un largo y oscuro letargo, la Humanidad volvió a recobrar parte del conocimiento de antaño tras muchos siglos de sincretismos, cristianizaciones, toneladas de escritos quemados (como dijo Raúl Lavié, "el único libro que ilumina es el que arde") y otras chileneadas más. Y aquí es donde la pregunta cobró mayor vigor: Leonardo Da Vinci se re cagó de asco cuando su novio le dijo que tenía VIH. Colón se fue de viaje al Nuevo Mundo para bajar sus humos cuando encontró su esposa copulando violenta e intensamente con tres de sus almirantes en un camarote de mala muerte.Y llegamos a la actualidad (¡síí, es la época en la que usted vive, señor lector! Deme un segundito, que voy a prender el fuego para el asadito en honor a su perspicacia. Ahí está. Lo prendí con la VELA DE NOBUO). Volviendo. Llegamos al mundo contemporáneo, hogar de la Kangreburguer, la secularización y los floggers (que si fusionás las tres cosas aparece el Capitán Planeta, te pega una limada de buje ecologista y se va volando a plantar un arbolito en Ghana). Aquí sería redundante entrar en detalles: Guerras mundiales, holocaustos, independencia de Chile, Malvinas, nacimiento del Enzo, etc. Mejor ni hablar.
Porque es en nuestro siglo donde la pregunta alcanza su auge: aquí ya no hay barreras ni escudos que nos protejan contra ella. Estamos desnudos y con una manzana en la boca frente a su voracidad. Sin embargo, por el bien de todos y el preservamiento de nuestra especie, debemos hacerle frente. Ya no somos niños que se escondían detrás de un velo de misticismo, o en el cándido pensamiento autoconvencitivo de que "tá todo bien, pulenta. Sacudile que no pasa nada JOjoOJojjoOJ". Ni el Curuburo nos va a salvar. Y como dijo sabiamente Don Mauricio, el carnicero del Cordiez:
Sayonara, Salvatore.
(Notarán que, a pesar de mi formación cristiana, no incluí al señor MISANPLAS en este...coso. Y eso es porque el tipo se lleva todos los premios. El pobre llegó, convirtió pan en vino y agua en licor, contó un par de parabolasos y lo empalaron como a un mamut en la cruz. Después de mí y tal vez del Enzo, este señor se lleva el Teto de Oro a la cagada de asco más grande de la historia.)
Yair, el mártir de la "C".
PD: Los capitalistas son capitalistas porque tienen plata.
domingo, 14 de febrero de 2010
Un nuevo integrante no negro se suma a la familia
Aunque miembro en trancito de esta agrupación montonera-socialista-ultraizquierdista, creo ser merecedor del titulo ”negro honorario”, que se le otorga a todos aquellos que no son parte de la familia per se, sino, que como yo, son miembros rotativos de esta comunidad, como tantos otros que recorren los pasillos de la loza en busca del altar de NOBUO para poder tributar, orar o solo agradeces por las guloso de cada día.
A ver por donde empezar. Hace ya muchos años que los conozco, a ustedes, integrases de la loza, he vivido innumerables experiencias, tanto buenas como malas, pero una en particular ha quedado marcada en mi espíritu, la cual daría comienzo a una saga de repeticiones, con mejoras y nuevos desafíos; si, como muchos habrán supuesto (y otros no tienen la mas puta idea) creo que la maratón marca la pauta de cual es mi rol en esa maquina bien engrasada de negros que se llama “la loza”.
Creo haber sido una luz inspiradora, que ilumino y abrió nuevos caminos a otros miembros de esta simbiosis de individuos que se reúnen bajo de la misma pauta, EL VICIO. Épicos viajes hemos realizados con envoltorios precarios conteniendo las partes de las que serian las proveedoras de largas horas de entretenimiento, las cuales transcurrieron en un parpadeo, entre amaneceres y atardeceres, con constantes y con variantes, y con un siempre bienvenido SALE que alegraba el alma y cortaba con la monotonía de las radiaciones del monitos. Creo haber podido sentar bases, que luego según algunos, fueron fielmente utilizadas para llevar el vicio y “la maratón” a un siguiente nivel. Sea como sea yo estoy orgulloso de haber quedado en segundo lugar, según decisiones tan cuestionables como las decisiones del gobierno actual, en la que fue la última (por ahora) y más memorable maratón de todas.
Quiero contarles que no estoy practicando para la próxima debido a las responsabilidades que todos ya conoces, pero saben que apenas termine con ese “tramite” coloco el equipo nuevo necesario para entrenar y poder dar batalla en la próxima edición de la maratón, a la cual espero que se sumen nuevos participantes que mejoren el nivel de la competencia.
Dr.Azo
PD: los socialistas son socialistas por que no tienen plata
A ver por donde empezar. Hace ya muchos años que los conozco, a ustedes, integrases de la loza, he vivido innumerables experiencias, tanto buenas como malas, pero una en particular ha quedado marcada en mi espíritu, la cual daría comienzo a una saga de repeticiones, con mejoras y nuevos desafíos; si, como muchos habrán supuesto (y otros no tienen la mas puta idea) creo que la maratón marca la pauta de cual es mi rol en esa maquina bien engrasada de negros que se llama “la loza”.
Creo haber sido una luz inspiradora, que ilumino y abrió nuevos caminos a otros miembros de esta simbiosis de individuos que se reúnen bajo de la misma pauta, EL VICIO. Épicos viajes hemos realizados con envoltorios precarios conteniendo las partes de las que serian las proveedoras de largas horas de entretenimiento, las cuales transcurrieron en un parpadeo, entre amaneceres y atardeceres, con constantes y con variantes, y con un siempre bienvenido SALE que alegraba el alma y cortaba con la monotonía de las radiaciones del monitos. Creo haber podido sentar bases, que luego según algunos, fueron fielmente utilizadas para llevar el vicio y “la maratón” a un siguiente nivel. Sea como sea yo estoy orgulloso de haber quedado en segundo lugar, según decisiones tan cuestionables como las decisiones del gobierno actual, en la que fue la última (por ahora) y más memorable maratón de todas.
Quiero contarles que no estoy practicando para la próxima debido a las responsabilidades que todos ya conoces, pero saben que apenas termine con ese “tramite” coloco el equipo nuevo necesario para entrenar y poder dar batalla en la próxima edición de la maratón, a la cual espero que se sumen nuevos participantes que mejoren el nivel de la competencia.
Dr.Azo
PD: los socialistas son socialistas por que no tienen plata
viernes, 12 de febrero de 2010
En este mundo capitalista...
Mis más cordiales saludos
Como habrán notado en los umplei anteriores, el ámbito económico trascendió un poco la barrera utilitaria de nuestras vidas, para pasar a alojarse muy cómodamente entre las inquietudes más trascendentales. Aquél lugar que debería estar ocupando en este momento el arte, la cultura, el placer o la masturbación devino en una caja de operaciones financieras que maximiza el impacto emocional de nuestro minúsculo capital monetario de todos los días. Pueden comprobarlo con transparencia en el umplei del Eze, en la vorágine cada vez más poligonal de Yair o en el ocio compulsivo de Rodrigo. Los tres casos padecen de falta de dinero, algo de lo cual evidentemente yo estoy absolutamente exento. De dinero, digo.
En el 2012 llega el Curuburo, y eso me hace pensar que seguir contando los años para adelante es un síntoma de optimismo. Pero no un optimismo hippie, sino un optimismo postmoderno: un instinto rapaz que se canaliza a través de un hedonismo eufórico, inconsciente. Lo único que mantiene vivo a un hombre es el deseo de seguir experimentando esta vida miserable. Una persona es un pobre que arrastra su sombra de un lugar a otro, exprimiendo en cada posta el trago menos amargo que se le ofrezca; es un gusano que pudre una manzana en su afán de devorarla por completo. O peor aún: es algo como usted.
Ante semejante panorama, uno tiene dos alternativas. La primera consiste en contentarse con saber (y en lo posible verificarlo en forma tangible) que hay personas mucho más miserables incluso que uno mismo. Porque por más mediocre que sea su vida, por más estrecha que sea su inteligencia, por más execrable que encuentre su sola presencia nauseabunda, uno no puede dejar de advertir que existe el Atao. Y no hay un escalón más abajo. Cuando se acaban los peldaños de la dignidad hay un largo abismo, y abajo de todo, muy en el fondo, un Atao con la boca abierta, rugiendo de hambre desde las profundidades.
La segunda opción es encontrar una alternativa a este capitalismo salvaje. Acá entran cosas como la vida en el campo, Cultura a la Vuelta, TONAL, o bien algo más pasivo como los viajes, el sexo o los juegos de azar. Sin embargo estas tres últimas son actividades que me hacen gastar mucho dinero, y estaríamos en la misma.
Siempre está la opción de pegarse un tiro también, pero piénselo bien. Si tuviera una pistola con una sola bala, no la descargaría contra usted, le dispararía al Atao, por supuesto. Y eso es sentido común, caballero.
Ahora bien, voy a finalizar con un destello de esperanza, porque por más que no querramos, todos somos comerciales. Y lo digo con un cd de Schönberg en la mano que acaba de ser reemplazado por Aerosmith. Quiero que se ponga de pie y cante a viva voz aquélla canción que lo llena de valor. Quiero que se desnude para poder expresarlo con todo su cuerpo. Quiero que mire a la primer persona que vea (PERSONA) y le diga cuánto la ama o cuanto la odia, o cuántas ganas le tiene. Después de eso, siéntese nuevamente. Agáchese. Toque el suelo con las manos. Toque el techo con los pies. ¿No es hermosa la vida?. Si todavía no se ha convencido, busque una foto suya. Compárela con la cara de Stravkinsky. Ahora quiero que levante sus manos lo más alto que pueda, y grite su nombre con todas sus fuerzas. Por más que se llame Flavio. ¿Todavía no?. Clávese un Cultura, escuche "Mi chica de humo", deme toda su plata, cómase un Garoto, juegue un Pappa y cuente la cantidad de corcheas que tiene la tapa del disco de "E José". ¿No está todo mucho mejor?¿No siente que ya no necesita su dinero?¿Se siente más libre, más liviano, más espiritual?. Bueno, ahora está listo para entrar de nuevo en la nave, a seguir con TONAL, como Dios manda.
La vieja
"¿Para qué reencarnar? Si seguro me toca Mariela de nuevo" - Roberto Giordano, Filósofo Estilista
Como habrán notado en los umplei anteriores, el ámbito económico trascendió un poco la barrera utilitaria de nuestras vidas, para pasar a alojarse muy cómodamente entre las inquietudes más trascendentales. Aquél lugar que debería estar ocupando en este momento el arte, la cultura, el placer o la masturbación devino en una caja de operaciones financieras que maximiza el impacto emocional de nuestro minúsculo capital monetario de todos los días. Pueden comprobarlo con transparencia en el umplei del Eze, en la vorágine cada vez más poligonal de Yair o en el ocio compulsivo de Rodrigo. Los tres casos padecen de falta de dinero, algo de lo cual evidentemente yo estoy absolutamente exento. De dinero, digo.
En el 2012 llega el Curuburo, y eso me hace pensar que seguir contando los años para adelante es un síntoma de optimismo. Pero no un optimismo hippie, sino un optimismo postmoderno: un instinto rapaz que se canaliza a través de un hedonismo eufórico, inconsciente. Lo único que mantiene vivo a un hombre es el deseo de seguir experimentando esta vida miserable. Una persona es un pobre que arrastra su sombra de un lugar a otro, exprimiendo en cada posta el trago menos amargo que se le ofrezca; es un gusano que pudre una manzana en su afán de devorarla por completo. O peor aún: es algo como usted.
Ante semejante panorama, uno tiene dos alternativas. La primera consiste en contentarse con saber (y en lo posible verificarlo en forma tangible) que hay personas mucho más miserables incluso que uno mismo. Porque por más mediocre que sea su vida, por más estrecha que sea su inteligencia, por más execrable que encuentre su sola presencia nauseabunda, uno no puede dejar de advertir que existe el Atao. Y no hay un escalón más abajo. Cuando se acaban los peldaños de la dignidad hay un largo abismo, y abajo de todo, muy en el fondo, un Atao con la boca abierta, rugiendo de hambre desde las profundidades.
La segunda opción es encontrar una alternativa a este capitalismo salvaje. Acá entran cosas como la vida en el campo, Cultura a la Vuelta, TONAL, o bien algo más pasivo como los viajes, el sexo o los juegos de azar. Sin embargo estas tres últimas son actividades que me hacen gastar mucho dinero, y estaríamos en la misma.
Siempre está la opción de pegarse un tiro también, pero piénselo bien. Si tuviera una pistola con una sola bala, no la descargaría contra usted, le dispararía al Atao, por supuesto. Y eso es sentido común, caballero.
Ahora bien, voy a finalizar con un destello de esperanza, porque por más que no querramos, todos somos comerciales. Y lo digo con un cd de Schönberg en la mano que acaba de ser reemplazado por Aerosmith. Quiero que se ponga de pie y cante a viva voz aquélla canción que lo llena de valor. Quiero que se desnude para poder expresarlo con todo su cuerpo. Quiero que mire a la primer persona que vea (PERSONA) y le diga cuánto la ama o cuanto la odia, o cuántas ganas le tiene. Después de eso, siéntese nuevamente. Agáchese. Toque el suelo con las manos. Toque el techo con los pies. ¿No es hermosa la vida?. Si todavía no se ha convencido, busque una foto suya. Compárela con la cara de Stravkinsky. Ahora quiero que levante sus manos lo más alto que pueda, y grite su nombre con todas sus fuerzas. Por más que se llame Flavio. ¿Todavía no?. Clávese un Cultura, escuche "Mi chica de humo", deme toda su plata, cómase un Garoto, juegue un Pappa y cuente la cantidad de corcheas que tiene la tapa del disco de "E José". ¿No está todo mucho mejor?¿No siente que ya no necesita su dinero?¿Se siente más libre, más liviano, más espiritual?. Bueno, ahora está listo para entrar de nuevo en la nave, a seguir con TONAL, como Dios manda.
La vieja
"¿Para qué reencarnar? Si seguro me toca Mariela de nuevo" - Roberto Giordano, Filósofo Estilista
jueves, 11 de febrero de 2010
Memorias de un Bisonte o Bufalo (como mas te guste) con problemas de prostata.
Buenos/as dias, tardes, noches pueblo (depende del momento en que lo lean). A pedido de uno de los muchachos voy a tirar un par de bolazos aca, sin mucha inspiracion por la falta de aventuras, pero por ahi haciendo un rejunte de lo que hice desde que me volvi a cordoba (decision repentina e equivocada, porque un jueves o viernes o lo que sea, como hoy, podria estar en roca dentro el canalito con un pedo trmendamente destructivo y en una de esas con un gato) lógre redactar algo. Porque volvi a cordoba? se preguntaran. Simple. Por un supuesto puesto de trabajo, poco interesante pero trabajo en fin. Por esa mentira que me hicieron comer con todas las salsas que existen, incluyendo wolcestershire, estoy hacen unos 20 dias completa, pero COMPLETAMENTE al pedo. Y si, como iva a saber yo que iva a pasar esto. De haber sabido ya saben en que lugar y en el posible estado en el que me encontraria ahora. Estando aca me salvaron dos cosas de haber caido en un "pozo de bajon" y haber perdido el jucio completamente hasta quedar como algun amigo TONAL de Joni que por ejemplo se podria llamar Eduardo "tengo un pedo atomico en la cabeza" Streffenhaucktansens Gomez. Esas dos cosas fueron la play y el porongo nuevo que me compre cuando llegue.
Les deje el punto aparte para que el tipico mal pensado, piense que cuando digo porongo me refiero a una tremenda garcha y pueda reirse un rato pensando que me volvi puto; cuando en realidad me estoy refiriendo a un mate de calabaza. Esas dos cosas me mantuvieron semi intacto tanto psicologica como fisiologicamente. Porque digo semi se preguntaran?, secillamente porque creo que: este estado de Alpedismo cronico, este tremendo calor unido a un 200% de humedad relativa, escuchar constantemente a los enfermermos de The Mars Volta (que lo veo raro porque la musica me gusta demasiado y me levanta el animo. si los escuchaste me entendes.) y escuchar la palabra ATAO, van a producirme secuelas en el futuro. De no haber sido por esas dos pequeñas cosas, el postrarme en la cama y tener al lado mio a un tipo de mucho pelo clavandose un Nobuo Tactics, un teniente montado a la Brigadier regalandole su cerebro segundo a segundo al "3D MEEEX!", un boliviano viciando absoluta, pero ABSOLUTAMENTE todo el dia al wow, y la pronta llegada de "EL" (todos lo conocen), me hubiecen llevado a parecer un SER TONAL (para el que no sabe, es el antonimo al ser humano). Bueno, no voy a escribir mas para no aburrirlos, repito que esto fue solamente para cumplir (bolazo, nunca lo habia dicho, pero hay que hacerse el pulenta en esas cosas para que la gente piense que Zulma Lobato no es travesti). Prometo que ni bien vuelva a vivir una experiencia loca y extravagante en la cual sean parte las drogas, el sexo, el alcohol o ninguno de estos factores (lo mas seguro porque no me da el presupuesto para costear ninguno), voy a compartirla con ustedes. Me retiro escuchando el tema "Asco que conmueve los puntos erogenos" del disco Xenophanes de Omar Rodriguez-López (disco que les recomiendo), saludos. Se vemo pulentals!.
El comandante.
miércoles, 10 de febrero de 2010
Había una vez un brú.
10/02/10 (si tirás las cartas del tarot egipcio, la suma de estos números te va a dar el Arcano de la Muerte. Curuburu, apurate y no te hagas el muesto...haceme un favor y llevame puesto)
Lo hubiera hecho tiempo atrás, pero como estoy encerrado en una caja de garotos con un cable que reza "3D MEEX", y que va desde mi nuca hasta una entrada trifásica, digamos que no tuve muchas anécdotas interesantes para contar.
Porque de una cosa estoy seguro: a estas alturas del partido ya veo la vida en wireframe. Miro hacia la mesa de la loza, y observo una malla poligonal de más o menos unas 357 aristas. Salgo a la calle, voy al mercadito "Rubén amigo y la buringa" y veo en los productos de las góndolas un montón de UVW mappings aplicados todos juntitos para ahorrar tamaño del archivo. Las sugestivas curvas de la cajera denotan un smootheado de unos 150 mil polígonos, sin contar la ropa. Camino por la plaza, y desde los canteros los árboles desnudos me saludan con sus planos de hojas scattereadas y pixeladas. Miro hacía arriba. El sol se está poniendo; tiene multiplicador de intensidad de 0,03 con una gama de color violáceo. Las sombras se hacen cada vez menos pronunciadas, bajando su bias a 1.4m. Es más, hasta podría decirse que si estuviera chupado, la GI del Irradiance map tendría un alto nivel de Quasi-MonteCarlo Blur, distorsionando levemente el render final. ¿Qué ha sido de la realidad? ¿Qué ha quedado del mundo? Ya no es más que un mero pelotón de impresiones fácilmente simulable y representable por un programa de computadora. El problema...
El problema es cuando vuelvo al departamento. Porque me cruzo con un ser peludo, que pasa corriendo por el pasillo en cuero con los pelos para todos lados, al grito de "BINKAN SAAAAN ¡JAI, IMAS MASH!", dejando una estela de caca por el camino. Lo miro. Es un aborto de la naturaleza: NOVENTA polígonos tiene, nada más. Si no fuese porque Nobuo le hizo un texturizado de la hostia, el pobre sería una verdadera negrada.
En fin, esta es mi vida. Y como dijo el Enzo, un miércoles a las 5 de la mañana, mientras comía un pancho con salchichas Ruta 66 y mayonesa vencida, y una taza de jugo Hitori, "esto un sacrificio que hago en pos de un futuro mejor".
Me despido con par de frases que me alegraron el día. Yair.
"¿Meter a Nobuo en el Toro? NOBUO se mete el Toro adentro" - Nacho, Sacerdote Nobuiano.
"Como es arriba, es abajo" - Marcelo "Don ayuno para veinte" Bermudez.
"Nobuo se vio TODOS los videos de youtube. Cuatro veces" - Chuck Norris.
Impuestos inmobiliarios
10 de febrero del 2010, día de la mitología alemana.
Hoy es un día complicado, hoy hay que pagar el alquiler. El 10 de cada mes nos están esperando en la inmobiliaria para abrir nuestras billeteras y saquear todo lo que hay adentro. Apenas ingresamos al local inmobiliario alias el “el purgatorio de billertes”, nos señalan todos los empleados con dos dedos cada uno y nos dicen “Al don, al don pirulero, si no nos dan el dinero, ya saben donde les va a quedar el rulero”, encima todo es que esto lo dicen con la voz de Arnold Chuaseneguer (siempre me pregunte si tienen un modulador de garganta o algo por estilo). Por supuesto que nunca nos atrevimos a investigar donde te ponen el rulero y siempre pagamos a tiempo, no queremos tener ningún problema con don Kilerin. Para el que no sabe quién es este hombre, es el amable dueño del la inmobiliaria que humildemente se guarda nuestra plata todo los meses. Me gustaría conocerlo, debe ser un viejo cariñoso, uno de esos que tienen muchos pelos y un corazón tatuado en el pecho, debe vivir cerca de un arco iris y se debe cagar a piñas Buini Pú bastante seguido. No entiendo porque se siguen pegando si Buini Poo ya cerró la casa revendedora de tijeras para cortar el pelo, en la cual contrabandeaba negocios inmobiliarios, motivo del enojo de kilerin por supuesto.
Bueno, basta de hablar de otras gentes y retomemos el tema principal. Como les venía diciendo el 10 de cada mes hay que depositar hasta la costura de los bolsillos en las manos de una empleada de kilerin, la cual siempre tiene una sonrisita con la que no sabes si es porque le gusta ver tanta plata junta o porque se te esta cagando de risa de la saqueada sin esfuerzo que te está pegando. El problema es que este 10 es especial y no porque tenga la cara de Maradona, si no porque nos aumentan descaradamente el precio del alquiler y si no consigo un trabajo rápido para poder pagarlo mi madre se va a comprar uno de esos autos que tienen una pala gigante, de esos que usan para levantar tierra en las construcciones, mi viejo se va a pagar un curso para aprender a manejarlo, van a llenar la pala de un mejunje a base de mondongo y cerezas, y me lo van hacer tomar diciendo “¡ahí va el avioncito! ¡Purrrrrrrrrrrr! (onomatopeya que todo adulto le hace a un bebe, generando una perdida momentánea de inteligencia y de amor propio al responsable de la reproducción del ridículo ruidito bucal, osea al adulto, bueno… la ultima parte esta demás, no hacia falta la aclaración de a quien me estaba refiriendo, no la lean por favor)”. Pero bueno, como dijo Julio Cesar justo antes de entrar a Roma y convertirse en emperador “poniendo estaba la ganza que no queda otra”, a si que a pagar calladitos.
Me despido con un elegante gesto, que no van a ver porque las letras no hacen gestos como el que estoy haciendo y espero que sigan perdiendo tiempo de sus vidas leyendo pavadas como estas.
Pd: Hay que inventar un maquina que borre los días 10 de todos los meses, sería una buena solución
Pd2: Si fuera canción seguro que sonaría muy bien.
Hoy es un día complicado, hoy hay que pagar el alquiler. El 10 de cada mes nos están esperando en la inmobiliaria para abrir nuestras billeteras y saquear todo lo que hay adentro. Apenas ingresamos al local inmobiliario alias el “el purgatorio de billertes”, nos señalan todos los empleados con dos dedos cada uno y nos dicen “Al don, al don pirulero, si no nos dan el dinero, ya saben donde les va a quedar el rulero”, encima todo es que esto lo dicen con la voz de Arnold Chuaseneguer (siempre me pregunte si tienen un modulador de garganta o algo por estilo). Por supuesto que nunca nos atrevimos a investigar donde te ponen el rulero y siempre pagamos a tiempo, no queremos tener ningún problema con don Kilerin. Para el que no sabe quién es este hombre, es el amable dueño del la inmobiliaria que humildemente se guarda nuestra plata todo los meses. Me gustaría conocerlo, debe ser un viejo cariñoso, uno de esos que tienen muchos pelos y un corazón tatuado en el pecho, debe vivir cerca de un arco iris y se debe cagar a piñas Buini Pú bastante seguido. No entiendo porque se siguen pegando si Buini Poo ya cerró la casa revendedora de tijeras para cortar el pelo, en la cual contrabandeaba negocios inmobiliarios, motivo del enojo de kilerin por supuesto.
Bueno, basta de hablar de otras gentes y retomemos el tema principal. Como les venía diciendo el 10 de cada mes hay que depositar hasta la costura de los bolsillos en las manos de una empleada de kilerin, la cual siempre tiene una sonrisita con la que no sabes si es porque le gusta ver tanta plata junta o porque se te esta cagando de risa de la saqueada sin esfuerzo que te está pegando. El problema es que este 10 es especial y no porque tenga la cara de Maradona, si no porque nos aumentan descaradamente el precio del alquiler y si no consigo un trabajo rápido para poder pagarlo mi madre se va a comprar uno de esos autos que tienen una pala gigante, de esos que usan para levantar tierra en las construcciones, mi viejo se va a pagar un curso para aprender a manejarlo, van a llenar la pala de un mejunje a base de mondongo y cerezas, y me lo van hacer tomar diciendo “¡ahí va el avioncito! ¡Purrrrrrrrrrrr! (onomatopeya que todo adulto le hace a un bebe, generando una perdida momentánea de inteligencia y de amor propio al responsable de la reproducción del ridículo ruidito bucal, osea al adulto, bueno… la ultima parte esta demás, no hacia falta la aclaración de a quien me estaba refiriendo, no la lean por favor)”. Pero bueno, como dijo Julio Cesar justo antes de entrar a Roma y convertirse en emperador “poniendo estaba la ganza que no queda otra”, a si que a pagar calladitos.
Me despido con un elegante gesto, que no van a ver porque las letras no hacen gestos como el que estoy haciendo y espero que sigan perdiendo tiempo de sus vidas leyendo pavadas como estas.
Ezequiel o gokú o como me conozcan
(si no lo conoces no te recomiendo que
lo hagas, yo me arrepentí muchísimo)
(si no lo conoces no te recomiendo que
lo hagas, yo me arrepentí muchísimo)
Pd: Hay que inventar un maquina que borre los días 10 de todos los meses, sería una buena solución
Pd2: Si fuera canción seguro que sonaría muy bien.
sábado, 30 de enero de 2010
Odontología
Qué precioso día el de hoy, Sábado 30 de Enero del año 325 después de Bach. Quisiera celebrar junto a usted, querido lector, la abstracción material de este destacado espacio, este festival de ideas concertantes, de pensamientos e impresiones trascendentes; este caldo cultural cuyo sopor embriaga los sentidos de sus comensales más ilustres. El Diario Familiar no es un mero anecdotario, una bitácora literaria entronada en los anaqueles de un sabio; es la encarnación viviente de un espíritu superior colectivo que a partir de este momento habita en uno y todos los lugares a la vez, y trasciende las fronteras de la virtualidad estacionaria para elevarse al estado de la divina obicuidad: la internet.
Ahora bien, todos sabemos que el Diario Familiar llama a la reflexión, así que me gustaría abordar un tema que jamás tratamos, y que en este momento ocupa un importante lugar en mi vida. Me refiero, claro está, a la odontología. Hace unos días me salió una muela de juicio en el lugar más recóndito de la mandíbula, y ahora siento todo el tiempo que estoy por parir un hijo por la boca. Es impresionante, antes de que salga una muela de juicio uno mira su dentadura pensando que cada muela está en su lugar, hasta que llega una más, que es enorme, y que no se da cuenta de que no hay más lugar, no hay. Sin embargo se empeña en salir, te rompe las encías te lastima los cachetes, te hace gastar plata y hasta que no la sacás no deja de joder. Evidentemente es una creación de Enzo.
Mis dientes nunca fueron un ejemplo a seguir: valga de ejemplo el tratamiento de conducto que una vez me hice a través de la obra social. Primero me atendió una odontóloga más fea que la esposa de Stravinsky, me vació tres cargadores de anestesia, me taladraró un buraco como para encontrar chinos, me hizo acupuntura en los nervios, y me rellenó el agujero con papel picado diciendo que era pasta provisoria. Y no solo eso, después me miró con cara de banana y me dijo:
- Pibe, ahora tenés que hacerte la corona y el perno.
- ¿Qué perno? - Pregunté inocentemente
- ¡¡¡¡AGACHÁTE QUE TE EMPERNOOOO!!!!
Así que el travesti me enrolló la manguera del taladro en el cuello para que no me moviera y me violó larga y salvajemente. Mientras me desenrollaba la manguera me comentó que la obra social no me cubría la operación que me tenía que hacer, y salía como $600.
- ¿Qué operac... ¡NO! - y me tapé la boca.
- La que te envuelve, bombón.... - Me dijo guiñándome el ojo.
A veces es bueno saber que la gente tiene sentimientos, así que lo perdoné y la volví a llamar Gladys en vez de Gladiolo como en realidad se llamaba. La cuestión es que terminé con el tratamiento de conducto sin terminar y a los meses me partí la muela por la mitad comiendo un sánguche de milanesa viejo. Así terminan todos los grandes: Mozart murió en una fosa común; Oscar Wilde murió haciendo trabajos forzados; a Nobuo lo van a meter en el Toro.
Tengo otra muela de juicio que es un ejemplo de cómo están las cosas en nuestro país. Salió cruzada, me abrió un tajo en el cachete, no podía abrir la boca. Un día me puse en pedo con vodka, así que el alcohol me terminó de desinfectar lo que los antibióticos venían haciendo de a poco. A los pocos días el tajo dejó de ser una herida para pasar oficialmente a formar parte de mi fisionomía bucal, y en definitiva me terminé acostumbrando. Así son las cosas.
Además tengo todas las muelas restantes con arreglos, es como un cartón lleno de Bingo. Son bocaditos de hueso esmaltado con relleno sabor a plomo de ortodoncia. Yo espero de usted, querido lector, que seguramente adolece alguna de las patologías anteriormente mencionadas, que no se deje llevar por las corrientes tergiversantes que distorsionan la opinión pública. Debe saber cosas muy elementales tales como:
Me despido con la frase de Fabio Alberti: "La amistad se cuida, y evoluciona. En ese sentido un amigo vendría a ser lo más parecido a un pokemón".
La Vieja
Ahora bien, todos sabemos que el Diario Familiar llama a la reflexión, así que me gustaría abordar un tema que jamás tratamos, y que en este momento ocupa un importante lugar en mi vida. Me refiero, claro está, a la odontología. Hace unos días me salió una muela de juicio en el lugar más recóndito de la mandíbula, y ahora siento todo el tiempo que estoy por parir un hijo por la boca. Es impresionante, antes de que salga una muela de juicio uno mira su dentadura pensando que cada muela está en su lugar, hasta que llega una más, que es enorme, y que no se da cuenta de que no hay más lugar, no hay. Sin embargo se empeña en salir, te rompe las encías te lastima los cachetes, te hace gastar plata y hasta que no la sacás no deja de joder. Evidentemente es una creación de Enzo.
Mis dientes nunca fueron un ejemplo a seguir: valga de ejemplo el tratamiento de conducto que una vez me hice a través de la obra social. Primero me atendió una odontóloga más fea que la esposa de Stravinsky, me vació tres cargadores de anestesia, me taladraró un buraco como para encontrar chinos, me hizo acupuntura en los nervios, y me rellenó el agujero con papel picado diciendo que era pasta provisoria. Y no solo eso, después me miró con cara de banana y me dijo:
- Pibe, ahora tenés que hacerte la corona y el perno.
- ¿Qué perno? - Pregunté inocentemente
- ¡¡¡¡AGACHÁTE QUE TE EMPERNOOOO!!!!
Así que el travesti me enrolló la manguera del taladro en el cuello para que no me moviera y me violó larga y salvajemente. Mientras me desenrollaba la manguera me comentó que la obra social no me cubría la operación que me tenía que hacer, y salía como $600.
- ¿Qué operac... ¡NO! - y me tapé la boca.
- La que te envuelve, bombón.... - Me dijo guiñándome el ojo.
A veces es bueno saber que la gente tiene sentimientos, así que lo perdoné y la volví a llamar Gladys en vez de Gladiolo como en realidad se llamaba. La cuestión es que terminé con el tratamiento de conducto sin terminar y a los meses me partí la muela por la mitad comiendo un sánguche de milanesa viejo. Así terminan todos los grandes: Mozart murió en una fosa común; Oscar Wilde murió haciendo trabajos forzados; a Nobuo lo van a meter en el Toro.
Tengo otra muela de juicio que es un ejemplo de cómo están las cosas en nuestro país. Salió cruzada, me abrió un tajo en el cachete, no podía abrir la boca. Un día me puse en pedo con vodka, así que el alcohol me terminó de desinfectar lo que los antibióticos venían haciendo de a poco. A los pocos días el tajo dejó de ser una herida para pasar oficialmente a formar parte de mi fisionomía bucal, y en definitiva me terminé acostumbrando. Así son las cosas.
Además tengo todas las muelas restantes con arreglos, es como un cartón lleno de Bingo. Son bocaditos de hueso esmaltado con relleno sabor a plomo de ortodoncia. Yo espero de usted, querido lector, que seguramente adolece alguna de las patologías anteriormente mencionadas, que no se deje llevar por las corrientes tergiversantes que distorsionan la opinión pública. Debe saber cosas muy elementales tales como:
- La dentadura es una herramienta digestiva, así como lo es el hígado o el ano. ¿Usted se cepilla el ano para mostrarlo con una sonrisa de nalgas? , bueno, así se siente su dentadura cuando usted la cepilla... .... No, bueno, no era el punto, olvídese de eso, voy a tratar de reformularlo.
- ¿Sabe usted para qué sirven sus dientes? Para comer, claro. ¡Y para nada más! Si comprendiésemos la funcionalidad de nuestro cuerpo, caeríamos en la cuenta de que no hay nada que ostentar. Mírese al espejo y dígame, ¿cuánto pagaría por algo así?. Usted no vale nada. Bueno, no, va de vuelta.
- El Ratón Juan Carlos Perez invierte en sus dientes. Después los revende en el mercado de órganos, porque hay personas que quieren por ejemplo adoptar un nene negro, pelirrojo, con dientes amarillentos y dos paletas bien grandes, así lo cargan en el colegio. Como no existe un bebé así, lo mandan a hacer: hay cirujanos callejeros (llamados cirujas) que arman a pedido, pero para eso necesitan las partes. Imagínese que cada vez que él le compra a usted un diente por $2, no solo lo revende a un precio mucho más alto, sino que muy probablemente pase a formar parte de la dentadura de su hijo en el futuro. Mírese en el espejo: lo están cagando. Toda su vida lo estuvieron cagando. En una de esas los dientes fantásticos que usted tiene ya son de segunda, o de tercera mano. Por esa misma causa tiene el pito corto.
Me despido con la frase de Fabio Alberti: "La amistad se cuida, y evoluciona. En ese sentido un amigo vendría a ser lo más parecido a un pokemón".
La Vieja
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