Para descagarse de asco

Saludos, mis polluelos

En vista de la cagada de asco general y del optimismo fallido de mi último umplei, voy a hacer algo para levantarles el ánimo. No es nada nuevo, nos vamos a reir de mi todos juntos, siempre es graciosa la desgracia ajena. Si no mírenlo a Enzo jugando al WoW un rato y se van a dar cuenta de lo que digo.

Primero les voy a contar que estaba buscando trabajo, y tuve algunas situaciones frustrantes. Una fue un call center en el que hice una entrevista grupal: ocho chicas y yo. Inmediatamente pensé que salvo que nos tomaran una evaluación práctica de alta costura, tenía el ingreso asegurado. Me preocupé un poco cuando entró una chica muy... muy... Alta. Nos repartió unas hojitas con un test de preguntas "técnicas" entre las que destacan:

¿Cómo se cierra una ventana en el Windows?
a) Clickeando el ícono de la cruz
b) Pará que enciendo la pc
c) ¡Pregunta trampa! Porque Windows es ventana en inglés

¿A cuántos bits equivale un byte?
a) 8.
b) Che, en serio, no puedo. ¿Me decís cómo enciendo la pc?
c) ¡Bit es mordisco en inglés! Ja, ja, ¡qué tramposos que son!

Después nos entregaron una prueba de secuencias lógicas, que evidentemente no es lo mío. Pero cuando empecé a pasar las hojas, me di cuenta de que eran VEINTICUATRO variantes de la misma consigna: Ubicar el pedazo que le falta al área mayor. No exagero, las plantillas siempre eran así:

Bueno, había chicas que todavía dudaban. Una seguía preguntando cómo encender la pc. La cuestión es que avanzamos y nos hicieron hacer una actividad en grupo, varios de ustedes la conocerán:

Estamos en una situación hipotética en la que pasó el Curuburo. Entonces solo quedan ustedes para decidir entre los sobrevivientes quiénes van a Melmac y quien se queda. ESTÁN: un perro, un TONAL, un Atao, un artesano que trabaja con recortes de fiambre, la madre de quien les habla, un físico nuclear, otro perro, un tehuelche y una puta.

- A tu vieja ya la contaste - dije, como para romper el hielo.
- Yo digo que llevemos al perro, seguro que nos puede guiar y buscar comida.
- Ah, entonces no lo lleven al Atao, porque se va a comer al perro.
- ¿Los tehuelches son negros? Porque no vamos a llevar a un negro, ¿o si?
- Hay que llevar TONAL, eso si
- ¿Por qué? Para mí es más importante el fís...
- ¡DAME TONAL, te dije!
- ¡Pará, enfermo!¡Dejá de agitar las manos!¿Cómo, quién es Stravinsky?
- Bueno, lo llevamos al artesano, seguro que esconde un gran genio en su interior. Todas las personas que por fuera no dicen nada por dentro son un tesoro, yo quiero al artesano.
- Ok, lo llevamos. Pero vos te quedás acá, los lugares están contados.
- No, pero yo tengo que estar, es la consig...
- Cerrá el culo, vos te quedás. Prendé la nave que nos vamos.
- Che, pero esto era una suposición, volv...
- ¡Basta! Salimos hacia el espacio en 3... 2... 1...

¡¡¡¡¡¡PPPPPPRRRRRRRRAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!

A los diez minutos reaccionamos; desatamos las sillas, nos quitamos las insignias de papel... pero ya íbamos por Plaza Colón, así que asumimos con resignación que perdimos el trabajo. Mientras iba puteando por lo bajo una chica se me acercó compasiva y me dijo mientras me sobaba la espalda: "Bueno, Joni, hay cosas peores...". "Si", le dije; "Vos por ejemplo no sabés prender una computadora".

Después de ese episodio y otros similares me fui al cumpleaños de Iván, un amigo. Por empezar, el festejo empezó en casa, después lo trasladamos a la casa de Forte, y recién en una tercera instancia cayó el agasajado. Lo recibimos con una guerrita de soda, hicimos unos tragos, unas cervecitas, unos embudos y salimos a dar serenatas por Nueva Córdoba, rumbo a una fiesta en ciudad universitaria. Aunque nadie me crea, yo estaba "entonado" (para seguir con la analogía musical) pero en plena posesión y autoridad de mis facultades físicas y psíquicas. Sucede que íbamos en un clima de alegría desbordante, como cuando bailamos en Cultura, así que tocábamos timbres y cantábamos cosas como "O sole mio", el coro de los esclavos del "Nabucco", la marcha peronista o el himno nacional. Hubo gente que aplaudió.

En una de esas pasamos por una placita de juegos, y nos volvió el espíritu infantil. Así que le dimos al subibaja, al tobogán y a las hamacas. Como mi espíritu aventurero es insaciable, porque soy de Gondor, tomé envión y salté desplegando mi cuerpo en el aire. Algo así:

http://www.youtube.com/watch?v=NuNqPwJyvEc

La cuestión es que me fracturé la muñeca, pero como soy tan duro seguí viaje como si nada. Porque Gondor se la banca. Llegamos a la fiesta, bailé como un campeón... No, miré como bailaban en realidad. Y cuando todos se fueron yo me quedé un rato más, paseando simplemente.

De pronto se corta la música, se apagan las luces y se escucha un profundo: QUE PASA ACÁ. Llegó la policía, si, prendieron los reflectores y nos amenazaron. Un grupo de cuarteteros empezó a cantar y aplaudir marcando el pulso de tal forma que uno casi no se daba cuenta de que no estaba más el equipo de música, incluso se armó un semi bailongo. Como para calmar los ánimos, un bigote arrojó una granada y mató un caco.

En cinco minutos habían armado trincheras, molotov, habían fabricado armas de fuego... La policía desplegó los tanques y empezó la "discusión". Yo estaba un tanto confundido, hasta que un cuartetero me reclutó muy amablemente para colaborar con su causa. Las explosiones no me dejaban ver mucho, pero me llamó la atención que entre todo el quilombo había un tipo con los ojos grandes, redondos y rojos tocando el huiro en cuero sin parar, a una velocidad descomunal. No tardaron en intensificarse las hostilidades, y después de talar los árboles para armar un castillo y cavar una fosa alrededor, declararon la independencia de la República de La Mona. A la policía no le quedó otra que desplegar la flota de artilleros, pero un equipo de negros fue buceando con un par de puntas y los pincharon. No me pregunten como.

Apenas supe lo de la bomba nuclear me tomé el palo. Me fui caminando con una chica... solos... de noche... Y por lo menos a esa altura me parecía muy bonita. O normal, que ya es mucho. Así que apelé a todos mis encantos. Desconfiado, me acordé de las palabras de José: "Cuando no te den bola usá la violencia", pero no les hice caso. Llegó a ser algo semi romántico, hasta que de pronto me dije "No, yo soy un hombre honesto. Esta pobre mujer no tiene por qué cargar con mi ebriedad ni consolarme emocional ni sexualmente." E inmediatamente comencé a sermonearla diciéndole todo lo que un hombre NO debe decirle a una mujer para cortejarla. Dicho y hecho, la acompañé a su casa, la despedí con un saludo muy discreto y me fui a Marta, con la severa convicción de que soy un perdedor profesional.

Cuando llegué me di cuenta de que la muñeca no me daba más, así que no podía tipear... Al otro día me enyesaron, pero esa es otra historia fantabulosa. Por ahora me despido esperando haberlos descagado de asco un poco con mi desgracia, y con una frase de Pascal:

"Me hubiera gustado ecribir algo más breve, pero no tuve tiempo".

La Vieja

Mientras mas conozco a la gente, mas me gustan los bichos, mientras mas conozco a los bichos, mas quiero a las plantas.

(vayan al baño antes de ponerse a leer que es mucho)
Bueno esto esta siendo escrito a medida que sale.
Siguiendo con la línea que quedo implícita en este blog, voy a contarles de una cagada de asco que me esta sacando el sueño en estos días.
Todo comenzó mas de 8 años atrás cuando la conocí (no se asusten no voy a recorrer 8 años de noviazgo), como todo al principio, fue mas por calentura que por conocimiento de causa, estaba recién conociéndola y cualquier cosa me venia bien, era un pendejo calentón (ahora solo soy mas grandote), una cosa llevo a la otra y dijo que SI, por lo que empezamos a salir, pero hay algo para lo que la vida no te prepara, si, la familia…
Dicen que la familia no se elije, :S eso es una lastima, por que no solo tengo que aguantar la mía, que ya bastantes cagadas de asco me trae, sino que ahora además tengo que aguantar la mas que numerosa y entrometida familia de ELLA, que esta compuesta no solo por los mas cercanos familiares de descendencia directa, sino por una sarta de pelotudos que se suman en el momento en el que estas caído y te cagan a patadas por la espalda. No me voy a extender en esta parte de la familia, solo quiero decir que hay un dejo de esperanza en una de estas personas que al parecer tiene mas de 2 dedos de frente y es la única a la que el núcleo familiar hace caso y la que puede llegar a dar una mano pasa solucionar la cagada de asco.
El resto, a ver, como ponerlo en palabras que no hieran a nadie…
Por decirlo de una manera sutil, antes que se me hierva la sangre, hace lo que se le da la recalcada gana.
Por un lado el padre, que esta tan echo mierda de laburar que no entiende un carajo lo que pasa, y además subestima las capacidades y dificultades a las que esta sometida ELLA, y yo creí que mi vieja comparaba cosas que ni siquiera tienen la misma unidad de medida, viste cuando en la escuela, cuando te enseñaban ecuaciones te decían, “no podes sumar manzanas con naranjas”, bueno esto es lo mismo, el padre compara una facultad nacional; (con entre 300 y 400 personas rindiendo un final, con solo 3 profesores, los cuales están mal pagos, con mala predisposición y les importa un huevo lo que te hayas roto el culo vos, si decís una coma fuera de lugar te mandan a la casa con un 1); con una tecnicatura en el carafa, de 4 años de duración, dictado por maestras de escuela y psicólogos que estaban aburridos; pero bueno, eso parece que es inevitable, a mi todavía me siguen comparando con agronomía en la católica, pero bueno eso es tema para otra entrada de blog.
Después esta la madre, que también para decirlo de forma amable, realizando una miccion (sinónimo de orinar) fuera del recipiente. Todavía trata a la hija mas chica como si fuera una nena, cuando no estuvo nunca en los primeros 4 años que estuve de novio, cuando la criamos nosotros, pero bueno, no la obliga a nada, hace lo que se le da la gana (como los demás hermanos) y encima la cubre de las cagadas que se manda, para algunas cosas es muy chica y para otras ya es bastante peluda, encima ante el primer reclamo de “mama le toca a ella ir al negocio” la madre responde “vos a esa edad no trabajaba” (la hermana tiene 13, y ELLA empezó a laburar a lo 12, pero bueno parece que no se acuerda, por que en realidad no estaba).
De los hermanos que decir, el varón, a veces es centrado y dice cosas coherentes, pero a los 3 minutos se alza a la mierda y deja los platos rotos para que los levante otro, que siempre termina siendo ELLA la que paga el pato.
Las otras dos hermanas, una mas baga que la otra, haciendo lo que se le da la gana (como toda la familia) y mandandose cagadas que la madre cubre ante el padre, y que ELLA también termina pagando, teniendo que cubrirlas en el negocio o haciendo quehaceres de la casa cuando las otras están durmiendo y ELLA debería estar estudiando, pero bueno como es la única responsable es a la única que hacen cargo de las cosas también.
Encima ELLA no dice anda, por que la esta bancando en cba, y le da cargo de conciencia no ayudar y estudiar como debería, pero bueno, esto me estas sacando de quicio por que cuando ELLA rinde mal soy yo el que pone el hombro y tiene que aguantar toda la mierda que tira para todos lados, esto no es nuevo sino que tiene ya unos 5 añitos nada mas, por lo que como supondrán estoy un poco cansado, por que no solo tengo que estudiar 1050 paginas para el lunes (sin incluir índice ni atlas con ilustraciones) sino que también tengo que renegar con la mierda de situación que no me deja concentrarme.
Hasta los empleados del negocio hacen lo que se les da la gana, tomándose vacaciones en la época mas laboriosa del año, y a quien llaman cuando se les llena de gente el negocio?... si adivinaron a ELLA, como el sábado, cuando a las 10 de la mañana la llamaron para que vaya a ayudar, mientras que los otros 4 hermanos estaban durmiendo y ELLA estaba frente a los libros, el hermano que mas temprano cayo fue a las 12, y por supuesto la mas chica la tubo que obligar a ir ELLA cuando volvió a la casa a las 13 para hacer de comer.
Esto es así y no se cuanto mas pueda aguantar, se que hay problemas peores, pero en mi mundito esto es algo que me saca el sueño literalmente.
Saluda atentamente y bien buen cagado de asco, Dr.Azo

PD: los padres no quieren una licenciada, sino una empleada económica.
PD2: se que se me fue largo pero si no lo digo exploto.
PD3: sigue en pie el suicidio en masa, el que se prende me manda un mensaje de texto con la palabra ACA (acagarsedeasco) y arreglamos cuando y donde.
PD4: necesito irme un par de días de campamento a donde sea, pero a DONDE SEA. Preferentemente al campo de algún amigo (guiño guiño). O a pescar a algún río, por favor si alguno tiene idea avise, a partir del lunes que viene estoy desocupado.

Los neardentales cantaban rap.

Buenas!!!... para ustedes porque para mi no. Hoy quiero documentar una cagada de asco importante que me pegue ayer, les paso a contar. Ayer arranco el dia bien, me habia pegado una viciada madre en el Diablo en la Play, habia desayunado y merendado dos veces y a la noche, para completar un dia mas en estado de  alpedismo cronico, me fui con el peludo y con gabriel a cenar a lo de de la vieja. La velada estuvo interesante, miramos videos muy, pero muy excesivamente baratos (todos de la mano de Juan Bolaxo, tipo del cual me siento orgullosisimo por la economicidad que carga)  y nos clavamos unos SIMPLES "R" (fideos con salsa rosa) que hiban a ser ravioles pero estaban podridos. Despues de haberme reido bastante y haberla pasado bien en lo de la vieja, volvimos al estudio de de Negradas del sur, apurados para proseguir con el majestuoso vicio que nos esperaba de la mano de un joystick (supongo que se escribe asi) de Play. Pero no fue asi. Cuando intento cargar la partida del Diablo, ella ( la Play) me dijo: Memory slot 1: Empty. Y yo dije: ¿¿¿Que???. Despues de probar reiteradas veces si se me cargaba la partida, me meti en la memory para ver que garcha habia pasado y me di cuenta de que la partida del diablo realmente no estaba. Lo peor de todo es que habia sido remplazada por una partida de la tremenda mierda de juego de Crash Bandicut, ¡¡¡¡¡AL 2%!!!!!. Quiere decir que no habian pasado ni la primer etapa!!!!.

Debido al la temenda cagada de asco que cargaba en ese momento, intente reconstruir los hechos y supuse que los dialogos (o acciones, porque la consola no habla) fueron mas o menos asi:

-Play: ¿Desea sobreescribir la partida de "Diablo: Warrior Negro Pol, lvl 16"?.  (Asi se llamaba mi PJ)

-Jugador: "SI". Huy no!, uh me parece que la cague.

-Play: ¿Esta seguro que desea sobreescribir la partida "Diablo: Warrior Negro Pol, lvl 16, 10 horas de juego"?.

-Jugador: "SI". Dice saving?... ¿Puse que si?.

-Play: Haber... ¿Esta total, pero TOTALMENTE seguro que desea sobreescribir la partida "Diablo: Warrior Negro Pol, lvl 16, con 60000 monedas de oro mas todo el valor de lo que lleva equipado, con 150 de vida, 80 de fuerza, 65 de destreza, 35 de magia, como 8 skills aprendidos siendo guerrero y 10 horas de juego"?!!!.

-Jugador: "SI". Ay no! tenia que poner que no!.

-Play: Guardando...

-Play: Juego guardado.

-Play: ¿Desea que la Play Station se autodestruya y desaparesca eliminandolo tambien a usted, ya que en caso de no hacerlo va a terminar siendo tirado de nueve pisos, y una vez muerto quemado por el jugador dueño de la partida "Diablo: Warrior Negro Pol, lvl 16"?.

Jugador: ¿Eh?... mmm... "CLACK". (Sonido de cuando se apaga la play).

Despues lo pense bien y para mi que no fue tan asi... Debe haber sido peor. Pero bueno, ya esta, ya paso, como diria Andrea Del boca: "Plancha que anda mal se transforma en calentador para el agua". Ya sin cosas para contar, les cuento que empece otra partida del Diablo, ahora con un guerrero que se llama Negro Dios (en honor al Bolienzo, porque el PJ nacio tras una severa cagada de asco), pero de todas formas no le estoy dando mucha bola porque realmente el accidente me saco las ganas de viciar. Ahora si me despido escuchando el tema "Teflon" del ultimo disco de The mars Volta llamado "Octahedron". Saludos, se vemol pulentals.

"No tomes, no tomes si no sabes tomar". Ariel, Cantante de Pibes Chorros.

El comandante.

Culini: El Imperio contra Caca

15 de Febrero del 2010, Semana Internacional de la Cagada de Asco. 

Sí, sí, señores, siendo aproximadamente las diez de la mañana puedo atreverme a sentenciar, con toda la justificación del mundo, que estos días fueron los más yetas de TODA mi vida. Y de nuevo, toda fuente de problemas vuelve a ser el ser peludo que habita estas pérfidas cavernas...
"¿Es posible morirse por una cagada de asco?" Se preguntaban los trogloditas cuando el mundo todavía era joven y no había tantos lobazos dando vueltas. La cuestión teofilosófica fue cuestionada posteriormente por tríbus indígenas de las sociedades arcaicas como la de los indios Bhil, donde acaecían suicidios en masa en el acantilado más cercano cuando el chamán de la tribu se quedaba boludeando por ahí y no les encontraba una solución para la tan infame pregunta. 
Siglos más tarde vinieron los griegos, que pisaron fuerte. Colosos de la talla de Parménides, Sócrates y Aristóteles se abrían paso, mandoble a mandoble, entre las esotéricas filas de los interrogantes de la vida. Sin embargo, como si de Muradín se tratase, la pregunta milenaria caía como un relámpago en la monótona tormenta, haciendo retroceder a los paladines de la Razón. 
El Buda también se cagó de asco con esta pregunta, hasta el punto de habérselas tomado de su palacio donde tan plácidamente vivía. Después, ya Iluminado, se hizo el gil y respondió otras cuestiones más fáciles, como la reencarnación, el nirvana y esas boludeces, dejando latente a su Némesis. 
Mahoma se la pasó bien por las pelotas, aunque por guacho Nobuo le hizo ver su propia necedad al evadir la pregunta, y el profeta del Islam casi la come varias veces por repudiar al politeísmo de su propia tribu en La Meca. Años más tarde, en su Corán, Mahoma escribiría: "Gracias Nobuo, Señor de los rulos, por peinarle el bigoto al gordo de Danette" 
Y llegamos a la alta Edad Media (en la que siglos de degradación humana habían dado lugar a una nueva generación de feudos llenos de negros cabezas, a los que se les oía decir "EEE loco, alto castillo tiene mi señor, loco. Vení que te invito, loco. Vamos a tomar un yogurt con zucaritas a lo del maese Braulio"). Aquí por culpa del negro Tolkien las cosas se volvieron bastante confusas, hasta el punto de que uno se cree la estupidez que dicen por ahí que Hobbiton no estaba cerca de Inglaterra. 

Con la Madre Iglesia como Guardián del conocimiento de la humanidad, la pregunta quedó confinada en las mazmorras de alguna catedral, y la gente que sufrió la Peste Negra se la tomaba a bien, abogando que la desdicha era por culpa de sus pecados y no otra cosa.

Qué equivocados estaban...

Y llegamos al Renacimiento. Cual mariposa que resurge grácilmente de su capullo luego de un largo y oscuro letargo, la Humanidad volvió a recobrar parte del conocimiento de antaño tras muchos siglos de sincretismos, cristianizaciones, toneladas de escritos quemados (como dijo Raúl Lavié, "el único libro que ilumina es el que arde") y otras chileneadas más. Y aquí es donde la pregunta cobró mayor vigor: Leonardo Da Vinci se re cagó de asco cuando su novio le dijo que tenía VIH. Colón se fue de viaje al Nuevo Mundo para bajar sus humos cuando encontró su esposa copulando violenta e intensamente con tres de sus almirantes en un camarote de mala muerte.
Y llegamos a la actualidad (¡síí, es la época en la que usted vive, señor lector! Deme un segundito, que voy a prender el fuego para el asadito en honor a su perspicacia. Ahí está. Lo prendí con la VELA DE NOBUO). Volviendo. Llegamos al mundo contemporáneo, hogar de la Kangreburguer, la secularización y los floggers (que si fusionás las tres cosas aparece el Capitán Planeta, te pega una limada de buje ecologista y se va volando a plantar un arbolito en Ghana). Aquí sería redundante entrar en detalles: Guerras mundiales, holocaustos, independencia de Chile, Malvinas, nacimiento del Enzo, etc. Mejor ni hablar.
Porque es en nuestro siglo donde la pregunta alcanza su auge: aquí ya no hay barreras ni escudos que nos protejan contra ella. Estamos desnudos y con una manzana en la boca frente a su voracidad. Sin embargo, por el bien de todos y el preservamiento de nuestra especie, debemos hacerle frente. Ya no somos niños que se escondían detrás de un velo de misticismo, o en el cándido pensamiento autoconvencitivo de que "tá todo bien, pulenta. Sacudile que no pasa nada JOjoOJojjoOJ". Ni el Curuburo nos va a salvar. Y como dijo sabiamente Don Mauricio, el carnicero del Cordiez: 
Sayonara, Salvatore.
 

(Notarán que, a pesar de mi formación cristiana, no incluí al señor MISANPLAS en este...coso. Y eso es porque el tipo se lleva todos los premios. El pobre llegó, convirtió pan en vino y agua en licor, contó un par de parabolasos y lo empalaron como a un mamut en la cruz. Después de mí y tal vez del Enzo, este señor se lleva el Teto de Oro a la cagada de asco más grande de la historia.)

Yair, el mártir de la "C". 

PD: Los capitalistas son capitalistas porque tienen plata. 

Un nuevo integrante no negro se suma a la familia

Aunque miembro en trancito de esta agrupación montonera-socialista-ultraizquierdista, creo ser merecedor del titulo ”negro honorario”, que se le otorga a todos aquellos que no son parte de la familia per se, sino, que como yo, son miembros rotativos de esta comunidad, como tantos otros que recorren los pasillos de la loza en busca del altar de NOBUO para poder tributar, orar o solo agradeces por las guloso de cada día.

A ver por donde empezar. Hace ya muchos años que los conozco, a ustedes, integrases de la loza, he vivido innumerables experiencias, tanto buenas como malas, pero una en particular ha quedado marcada en mi espíritu, la cual daría comienzo a una saga de repeticiones, con mejoras y nuevos desafíos; si, como muchos habrán supuesto (y otros no tienen la mas puta idea) creo que la maratón marca la pauta de cual es mi rol en esa maquina bien engrasada de negros que se llama “la loza”.
Creo haber sido una luz inspiradora, que ilumino y abrió nuevos caminos a otros miembros de esta simbiosis de individuos que se reúnen bajo de la misma pauta, EL VICIO. Épicos viajes hemos realizados con envoltorios precarios conteniendo las partes de las que serian las proveedoras de largas horas de entretenimiento, las cuales transcurrieron en un parpadeo, entre amaneceres y atardeceres, con constantes y con variantes, y con un siempre bienvenido SALE que alegraba el alma y cortaba con la monotonía de las radiaciones del monitos. Creo haber podido sentar bases, que luego según algunos, fueron fielmente utilizadas para llevar el vicio y “la maratón” a un siguiente nivel. Sea como sea yo estoy orgulloso de haber quedado en segundo lugar, según decisiones tan cuestionables como las decisiones del gobierno actual, en la que fue la última (por ahora) y más memorable maratón de todas.
Quiero contarles que no estoy practicando para la próxima debido a las responsabilidades que todos ya conoces, pero saben que apenas termine con ese “tramite” coloco el equipo nuevo necesario para entrenar y poder dar batalla en la próxima edición de la maratón, a la cual espero que se sumen nuevos participantes que mejoren el nivel de la competencia.
Dr.Azo


PD: los socialistas son socialistas por que no tienen plata

En este mundo capitalista...

Mis más cordiales saludos

Como habrán notado en los umplei anteriores, el ámbito económico trascendió un poco la barrera utilitaria de nuestras vidas, para pasar a alojarse muy cómodamente entre las inquietudes más trascendentales. Aquél lugar que debería estar ocupando en este momento el arte, la cultura, el placer o la masturbación devino en una caja de operaciones financieras que maximiza el impacto emocional de nuestro minúsculo capital monetario de todos los días. Pueden comprobarlo con transparencia en el umplei del Eze, en la vorágine cada vez más poligonal de Yair o en el ocio compulsivo de Rodrigo. Los tres casos padecen de falta de dinero, algo de lo cual evidentemente yo estoy absolutamente exento. De dinero, digo.

En el 2012 llega el Curuburo, y eso me hace pensar que seguir contando los años para adelante es un síntoma de optimismo. Pero no un optimismo hippie, sino un optimismo postmoderno: un instinto rapaz que se canaliza a través de un hedonismo eufórico, inconsciente. Lo único que mantiene vivo a un hombre es el deseo de seguir experimentando esta vida miserable. Una persona es un pobre que arrastra su sombra de un lugar a otro, exprimiendo en cada posta el trago menos amargo que se le ofrezca; es un gusano que pudre una manzana en su afán de devorarla por completo. O peor aún: es algo como usted.

Ante semejante panorama, uno tiene dos alternativas. La primera consiste en contentarse con saber (y en lo posible verificarlo en forma tangible) que hay personas mucho más miserables incluso que uno mismo. Porque por más mediocre que sea su vida, por más estrecha que sea su inteligencia, por más execrable que encuentre su sola presencia nauseabunda, uno no puede dejar de advertir que existe el Atao. Y no hay un escalón más abajo. Cuando se acaban los peldaños de la dignidad hay un largo abismo, y abajo de todo, muy en el fondo, un Atao con la boca abierta, rugiendo de hambre desde las profundidades.

La segunda opción es encontrar una alternativa a este capitalismo salvaje. Acá entran cosas como la vida en el campo, Cultura a la Vuelta, TONAL, o bien algo más pasivo como los viajes, el sexo o los juegos de azar. Sin embargo estas tres últimas son actividades que me hacen gastar mucho dinero, y estaríamos en la misma.

Siempre está la opción de pegarse un tiro también, pero piénselo bien. Si tuviera una pistola con una sola bala, no la descargaría contra usted, le dispararía al Atao, por supuesto. Y eso es sentido común, caballero.

Ahora bien, voy a finalizar con un destello de esperanza, porque por más que no querramos, todos somos comerciales. Y lo digo con un cd de Schönberg en la mano que acaba de ser reemplazado por Aerosmith.  Quiero que se ponga de pie y cante a viva voz aquélla canción que lo llena de valor. Quiero que se desnude para poder expresarlo con todo su cuerpo. Quiero que mire a la primer persona que vea (PERSONA) y le diga cuánto la ama o cuanto la odia, o cuántas ganas le tiene. Después de eso, siéntese nuevamente. Agáchese. Toque el suelo con las manos. Toque el techo con los pies. ¿No es hermosa la vida?. Si todavía no se ha convencido, busque una foto suya. Compárela con la cara de Stravkinsky. Ahora quiero que levante sus manos lo más alto que pueda, y grite su nombre con todas sus fuerzas. Por más que se llame Flavio. ¿Todavía no?. Clávese un Cultura, escuche "Mi chica de humo", deme toda su plata, cómase un Garoto, juegue un Pappa y cuente la cantidad de corcheas que tiene la tapa del disco de "E José". ¿No está todo mucho mejor?¿No siente que ya no necesita su dinero?¿Se siente más libre, más liviano, más espiritual?. Bueno, ahora está listo para entrar de nuevo en la nave, a seguir con TONAL, como Dios manda.

La vieja



"¿Para qué reencarnar? Si seguro me toca Mariela de nuevo" - Roberto Giordano, Filósofo Estilista

Memorias de un Bisonte o Bufalo (como mas te guste) con problemas de prostata.

Buenos/as dias, tardes, noches pueblo (depende del momento en que lo lean). A pedido de uno de los muchachos voy a tirar un par de bolazos aca, sin mucha inspiracion por la falta de aventuras, pero por ahi haciendo un rejunte de lo que hice desde que me volvi a cordoba (decision repentina e equivocada, porque un jueves o viernes o lo que sea, como hoy, podria estar en roca dentro el canalito con un pedo trmendamente destructivo y en una de esas con un gato) lógre redactar algo. Porque volvi a cordoba? se preguntaran. Simple. Por un supuesto puesto de trabajo, poco interesante pero trabajo en fin. Por esa mentira que me hicieron comer con todas las salsas que existen, incluyendo wolcestershire, estoy hacen unos 20 dias completa, pero COMPLETAMENTE al pedo. Y si, como iva a saber yo que iva a pasar esto. De haber sabido ya saben en que lugar y en el posible estado en el que me encontraria ahora. Estando aca me salvaron dos cosas de haber caido en un "pozo de bajon" y haber perdido el jucio completamente hasta quedar como algun amigo TONAL de Joni que por ejemplo se podria llamar Eduardo "tengo un pedo atomico en la cabeza" Streffenhaucktansens Gomez. Esas dos cosas fueron la play y el porongo nuevo que me compre cuando llegue.

Les deje el punto aparte para que el tipico mal pensado, piense que cuando digo porongo me refiero a una tremenda garcha y pueda reirse un rato pensando que me volvi puto; cuando en realidad me estoy refiriendo a un mate de calabaza. Esas dos cosas me mantuvieron semi intacto tanto psicologica como fisiologicamente. Porque digo semi se preguntaran?, secillamente porque creo que: este estado de Alpedismo cronico, este tremendo calor unido a un 200% de humedad relativa, escuchar constantemente a los enfermermos de The Mars Volta (que lo veo raro porque la musica me gusta demasiado y me levanta el animo. si los escuchaste me entendes.) y escuchar la palabra ATAO, van a producirme secuelas en el futuro. De no haber sido por esas dos pequeñas cosas, el postrarme en la cama y tener al lado mio a un tipo de mucho pelo clavandose un Nobuo Tactics, un teniente montado a la Brigadier regalandole su cerebro segundo a segundo al "3D MEEEX!", un boliviano viciando absoluta, pero ABSOLUTAMENTE todo el dia al wow, y la pronta llegada de "EL" (todos lo conocen), me hubiecen llevado a parecer un SER TONAL (para el que no sabe, es el antonimo al ser humano). Bueno, no voy a escribir mas para no aburrirlos, repito que esto fue solamente para cumplir (bolazo, nunca lo habia dicho, pero hay que hacerse el pulenta en esas cosas para que la gente piense que Zulma Lobato no es travesti). Prometo que ni bien vuelva a vivir una experiencia loca y extravagante en la cual sean parte las drogas, el sexo, el alcohol o ninguno de estos factores (lo mas seguro porque no me da el presupuesto para costear ninguno), voy a compartirla con ustedes. Me retiro escuchando el tema "Asco que conmueve los puntos erogenos" del disco Xenophanes de Omar Rodriguez-López (disco que les recomiendo), saludos. Se vemo pulentals!.

El comandante.

Había una vez un brú.

10/02/10 (si tirás las cartas del tarot egipcio, la suma de estos números te va a dar el Arcano de la Muerte. Curuburu, apurate y no te hagas el muesto...haceme un favor y llevame puesto)

Bueno, después de tanto tiempo, voy a concederle mi atención a esto. EL teclado (el que uso para escribir. Porque yo soy un sujeto muy acaudalado y tengo varios teclados), el teclado ya ronronea reclamando las caricias de mis dedo`. 
Lo hubiera hecho tiempo atrás, pero como estoy encerrado en una caja de garotos con un cable que reza "3D MEEX", y que va desde mi nuca hasta una entrada trifásica, digamos que no tuve muchas anécdotas interesantes para contar. 
Porque de una cosa estoy seguro: a estas alturas del partido ya veo la vida en wireframe. Miro hacia la mesa de la loza, y observo una malla poligonal de más o menos unas 357 aristas. Salgo a la calle, voy al mercadito "Rubén amigo y la buringa" y veo en los productos de las góndolas un montón de UVW mappings aplicados todos juntitos para ahorrar tamaño del archivo. Las sugestivas curvas de la cajera denotan un smootheado de unos 150 mil polígonos, sin contar la ropa. Camino por la plaza, y desde los canteros los árboles desnudos me saludan con sus planos de hojas scattereadas y pixeladas. Miro hacía arriba. El sol se está poniendo; tiene multiplicador de intensidad de 0,03 con una gama de color violáceo. Las sombras se hacen cada vez menos pronunciadas, bajando su bias a 1.4m. Es más, hasta podría decirse que si estuviera chupado, la GI del Irradiance map tendría un alto nivel de Quasi-MonteCarlo Blur, distorsionando levemente el render final. ¿Qué ha sido de la realidad? ¿Qué ha quedado del mundo? Ya no es más que un mero pelotón de impresiones fácilmente simulable y representable por un programa de computadora. El problema...
El problema es cuando vuelvo al departamento. Porque me cruzo con un ser peludo, que pasa corriendo por el pasillo en cuero con los pelos para todos lados, al grito de "BINKAN SAAAAN ¡JAI, IMAS MASH!", dejando una estela de caca por el camino. Lo miro. Es un aborto de la naturaleza: NOVENTA polígonos tiene, nada más. Si no fuese porque Nobuo le hizo un texturizado de la hostia, el pobre sería una verdadera negrada.
En fin, esta es mi vida. Y como dijo el Enzo, un miércoles a las 5 de la mañana, mientras comía un pancho con salchichas Ruta 66 y mayonesa vencida, y una taza de jugo Hitori, "esto un sacrificio que hago en pos de un futuro mejor".
Me despido con par de frases que me alegraron el día. Yair.


"¿Meter a Nobuo en el Toro? NOBUO se mete el Toro adentro" - Nacho, Sacerdote Nobuiano.

"Como es arriba, es abajo" - Marcelo "Don ayuno para veinte" Bermudez.

"Nobuo se vio TODOS los videos de youtube. Cuatro veces" - Chuck Norris.

Impuestos inmobiliarios

10 de febrero del 2010, día de la mitología alemana.
Hoy es un día complicado, hoy hay que pagar el alquiler. El 10 de cada mes nos están esperando en la inmobiliaria para abrir nuestras billeteras y saquear todo lo que hay adentro. Apenas ingresamos al local inmobiliario alias el “el purgatorio de billertes”, nos señalan todos los empleados con dos dedos cada uno y nos dicen “Al don, al don pirulero, si no nos dan el dinero, ya saben donde les va a quedar el rulero”, encima todo es que esto lo dicen con la voz de Arnold Chuaseneguer (siempre me pregunte si tienen un modulador de garganta o algo por estilo). Por supuesto que nunca nos atrevimos a investigar donde te ponen el rulero y siempre pagamos a tiempo, no queremos tener ningún problema con don Kilerin. Para el que no sabe quién es este hombre, es el amable dueño del la inmobiliaria que humildemente se guarda nuestra plata todo los meses. Me gustaría conocerlo, debe ser un viejo cariñoso, uno de esos que tienen muchos pelos y un corazón tatuado en el pecho, debe vivir cerca de un arco iris y se debe cagar a piñas Buini Pú bastante seguido. No entiendo porque se siguen pegando si Buini Poo ya cerró la casa revendedora de tijeras para cortar el pelo, en la cual contrabandeaba negocios inmobiliarios, motivo del enojo de kilerin por supuesto.
Bueno, basta de hablar de otras gentes y retomemos el tema principal. Como les venía diciendo el 10 de cada mes hay que depositar hasta la costura de los bolsillos en las manos de una empleada de kilerin, la cual siempre tiene una sonrisita con la que no sabes si es porque le gusta ver tanta plata junta o porque se te esta cagando de risa de la saqueada sin esfuerzo que te está pegando. El problema es que este 10 es especial y no porque tenga la cara de Maradona, si no porque nos aumentan descaradamente el precio del alquiler y si no consigo un trabajo rápido para poder pagarlo mi madre se va a comprar uno de esos autos que tienen una pala gigante, de esos que usan para levantar tierra en las construcciones, mi viejo se va a pagar un curso para aprender a manejarlo, van a llenar la pala de un mejunje a base de mondongo y cerezas, y me lo van hacer tomar diciendo “¡ahí va el avioncito! ¡Purrrrrrrrrrrr! (onomatopeya que todo adulto le hace a un bebe, generando una perdida momentánea de inteligencia y de amor propio al responsable de la reproducción del ridículo ruidito bucal, osea al adulto, bueno… la ultima parte esta demás, no hacia falta la aclaración de a quien me estaba refiriendo, no la lean por favor)”. Pero bueno, como dijo Julio Cesar justo antes de entrar a Roma y convertirse en emperador “poniendo estaba la ganza que no queda otra”, a si que a pagar calladitos.
Me despido con un elegante gesto, que no van a ver porque las letras no hacen gestos como el que estoy haciendo y espero que sigan perdiendo tiempo de sus vidas leyendo pavadas como estas.

Ezequiel o gokú o como me conozcan
(si no lo conoces no te recomiendo que
lo hagas, yo me arrepentí muchísimo)

Pd: Hay que inventar un maquina que borre los días 10 de todos los meses, sería una buena solución
Pd2: Si fuera canción seguro que sonaría muy bien.