12 de Mayo de 2007
El resultado de un proceso evolutivo es un cambio en el reservorio genético de la especie - Mamá
13 de Mayo de 2007
aaH pensaste aque no iba a poner nada negro eh!!?? y nada voy a poner!!, nadaaaaaaaaaa!! - Tio Poly (23:58PM)
14 de Mayo de 2007
hola son las 01:46 ya me vuá dormi y queria escribi unas palabra primero, porque me senti con ganas de expresarme por escrito, para recordarles que tumorrou me voy de caravana con la vecina del 3ºC,
asi que no creo que venga ,ya que le voy a da bomba toda la noche iiiiijaaaaaa!! bueno no me quiero exitá de antemano nos bemos un besote, los quiero familia! bah nose... por las dudas lo dejo..chaito - Tio Poly
P.D: che mama de los "angelitos de lucifer", compra má ginebra porque se me termino pliz! THX iu veri mach
Mis queridos honguitos, acabo de llegar de la casa de Gabriel. Encontré la casa en "orden" (una palabra cuyo significado varía un poco de la acepción corriente en nuestro contexto hogareño): Tío Poly está durmiendo, Yair es un ghoul en fase de descomposición y vengo a encender la computadora que ya descansó unas ocho horas casi. Como es la madrugada y tengo toda la tarea hecha voy a pispear el reglamento de Magic que acabo de traer, y después capaz que me ponga a estudiar un rato. Espero que el hijo ruludo venga pronto así ve la caricatura que hice de Yair. Mamá
P.D: ¡¡¡AGUANTE LA "C", CARAJO!!!
Algo de Mayo de 2007
Buen día, vengo a escribir algo. La casa se llenó de negros de mierda; los gritos guturales de Mario el-que-hace-edificios resuenan en todas las paredes de nuestros recintos. La vieja puta que tengo por madre se está bañando (de no ser por el cabezón y por mí que le prendimos el calefón, todavía estaría en pelotas en el baño rascándose la argolla). El Tío Poly se la pasa echadaso como un albañil en el cuarto mirando Gran Hermano. El Atao de mi hermano me quiere llevar a caminar, pero yo me rehuso. El hijo de puta va a terminar con los ojos en compota; va a estar en zion matando un pk, y los ojos se le van a saltar de sus cuencas y van a salir corriendo al grito de "¡Yo me las tomo!". Le van a agarrar convulsiones agudas de 3º grado y va a sacar la lengua como el de Silent Hill. Después va a afanarle el celular al de la maquina de al lado y se va a tirar por el balcón como aquel negro legendario.
Yo tengo que estudiar Lógica porque mañana tengo un parcial, y acá me ven escribiendo pelotudeces en este block de notas de mierda, todo para que los boludos de mis amigos del departamento se entretengan y pierdan 3 valiosos minutos de su vida leyendo esta garcha; tiempo que bien podrían estar invirtiendo en vicio, o componiendo música BIEN tonal. ¡PUTOS! ¡LOS ESTOY HACIENDO PERDER TIEMPO! ¡JAJAJAJAJAJAJAJA!
PD: ¡¡¡¡Aguante lo que dijo Jony en su PD!!!!!. Yair, el incomprendido, golpeado y martirizado.
Hoy es lunes 14, no algo mocoso hijo de una gran puta, ejem :
quiero agregar a este precioso contexto lleno de porquerias y boludeces llamado "diario familiar" que no se donde ven lo "familiar " estos negros de mierda que solo comen y cagan es lo unico que hacen uno se desloma laburando para que estas sanguijuelas del diablo se lo lastren como porongas recien salidas del horno. bueno creo que no vale la pena aclarar que los "niños" estan mal enseñados ya que eso se nota a 500.000 de km de distancia pero bueno un resongo mas no va a hacer nada total para que , para que seguir luchando ,para que!!???.. la puta madre me van a matar estos negros!!. hay que mandarlos a laburar a una mina loco!!.. aah que va a ser es asi la vida pero bueno. ahora si me voy a la reconchisima madre que la re mil puta pario y la recalcada concha de la lora bien putasa!..chau esta noche me voy a garchar a la vecina .. se los recuerdo , se vemo! - Elpijudo del Tio Poly
Lunes 14, dia del panqueque:
Como dice la moraleja, eso no se hace, por lo cual me voy a conprar una sabana taparme las bolas.
Por todo esto me doy cuenta que son todos unos giles cara de mandriles (excepto yair que tiene cara de zapallo cosinado por jony).
Bueno me voy a zapatear un rato con "MARIO!!!".
Eze el de la pelu... digo los rulos.
Pd: Me gane el loto
Pd2: Mentira jojó!
Pd3: LA "C" ES UNA MIERDA. ESA!
La elocuente: “[...] intentaba rescatar cuantas tablas pudiese del viejo galeón jónico que había naufragado en la tempestad eleática”...uy, la concha de la lora, eso iba en el documento del World, no acá. Bueno, ya fue, no pienso ponerme a borrarlo...aunque analizándolo un poco mejor, hubiese sido más fácil y rápido seleccionar todo y eliminarlo con el Supr. que ponerme a dar explicaciones como un boludo: Si lo borraba y seguía escribiendo como si nada hubiese pasado, en lugar de ponerme a comentar sobre mi error, este mensaje hubiese sido más creíble. Porque ahora seguro van a pensar "uh, que infeliz que es este tipo, ya no sabe que mierda escribir y se hace el que se confunde con esa mierda de f ilosofía para llamar la atención", "recatate vo, eh" y "ÉSSSTAAAAAA". Pero se equivocan, mis perejiles; como dijo el flaco neurótico de la película de anoche (el que veía al conejo gigante): "la vida no es tan simple como para categorizarla en dos grandes grupos, como hippies o antis." Un hombre no puede ser sólo un BOLUDO o un PELOTUDO, o ambas cosas a la vez. Su naturaleza le permite llegar a más....
También puede ser un Atao.
JOjoOJojJOjoJOOjjoJOjojoJOojJOojo Yair.
-Relatos de un Tio:Y yo que pensaba que solo era un poco loco.. pero me doy cuenta que este individuo no tiene arreglo, y ensima quiere ser filosofo jajajajajajajajajajajajajaj, que pedaso de hijo de puta no? perdon por la expresion pero es lo primero que se me cruzo por la mente, ( lo van a terminar metiendo en el Borda a este necrofago de mierda...) y asi es esta casa albergamos a todos los seres que existen en el universo que tengan la capacidad de hablar estupideces . (y dale sigan asi forros total ahi lugar para escribir cuantas gansadas se le pase por esa infima parte de masa encefalica que poseen).. yo mientras tanto aguantare lo mas que pueda sin intentar una locura o algo fuera de lo comun.. una virtud que me califica es esa de pensar las cosas antes de hacerlas.( bueno aveces.. cuando me viole a una adolescente en mi ciudad natal no lo pense ni un cuarto de vez)y aca estoy leyendo las cosas que ponen este grupo de infantes sin sentido alguno de la vida.. aveces me pregunto que me deparara el destino viviendo aca no? no se que pensar aveces si cuando decidi venirme estaba borracho o solo enloqueci por un rato y me puse a delirar sobre una vida mejor llena de expectativas hacia futuro y que se yo.. pero como ven no tengo otra cosa que hacer que responder las estupideces que escriben mis compañeros de cuarto.. aveces pienso en soledad en mi cama redeado por mis mantas cubriendome del feroz y despiadado frio que sera de nuestras vidas dentro de un futuro cercano aparecera un conejo con cara de asesino?..moriremos de hambre desamparados y sin alguien a nuestro lado para que aunquesea nos patee e insulte riendose desaforadamente? no lo se...mientras tanto no queda mas que sobrevivir.... -José
¡¡¡SE ACERCA EL INVIERNO ETERNO!!! ¡¡¡TEMBLAD, HEREJES DE LA "D"!!! ¡¡EL FRIO SERÁ TEYÍIIIBLE!!!
Doctor Frijol.
Dies del seis de la nonojesima ectima refenferisima contradiccion magtraenza!
Bienvienido yo.. bienvendio vos, y me cago en él! Que se vaya....
Por ultima y para empezar, te aclaro que no quiero aportar nada con esto que estoy escribiendo, como tinelli cuando hace su programa... Solo quiero dar un vuelco de espontaneidad. Dios! Grabriel
Martes, 15 de mayo de 2007
El frío lame mis pies, me acaricia susurrándome al oido los horribles misterios de la noche. Me persigue una horrible figura que brama en las depresiones, debajo de las baldosas, pero deja entreverse en los rincones obscuros de la casa, en el reflejo incierto de la ventana, en la violenta mirada de los seres que habitan amurados en la puerta. Si, hay alguien más en la casa, lo presiento. La sangre de mis hijos es más densa cada vez, sus cadáveres durmientes se descomponen en el lecho y no pueden verlo, pero él está ahí, escudriñando cada movimiento, riendo para sí, amenazando sugestivamente con sombras que dibuja en formas macabras sobre las paredes. Pronto acabará con nuestra comida, seguirá con nuestras prendas, toda la ropa, luego el espejo abominable, los muebles, la carne fétida de nuestros cuerpos... está esperando el momento, lo sé. Está leyendo mis palabras. Incluso está detrás mío, proyectando su espantoso aspecto en mi espalda, yo no puedo verlo. Está esperando el momento, nos persigue y brama susurrante su sed; mientras tanto, sigue lamiendo mis pies, probando mi piel, y poco a poco crece su cruda penumbra en nuestra casa. - Mamá
Traé el Raid, acá se armó. Tengo miedo. -Yair.
Pidiendo permiso para iniciar fase de transmicion, cambio kjjj: No para para que estoy yojazooo!!, me bajo el karma y le damos al hijo de puta ese. estaba contemplando mi caricatura y me dieron ganas de escribir. aunque ya no se que mierda escribir, y no me da el cuero para escribir lo que escribio la señora de la casa porque me parece algo muy descabellado y pienso que si escribo eso van a pensar que la monotonia de mi vida y el mismo encierro me van a terminar matando, llegando a que cometa un suicidio o algo asi , pero nooo jajajaj para que me maten a mi tiene que pasar algo groso como por ejemplo que se termine la comida y nos recaguemos de hambre eso si seria fatal , porque no esperaria a morirme de hambre entonces me terminaria pegandome un tiraasoo en medio de la frente , pero yo no, dicen que yerba mala nunca muere, jojo y me es tan familiar.. bueno nose porque estoy escribiendo essto sin bardear a yair o al atao de mi primo o la misma vieja de estos mocosos de los malditos espectros de mis sobrinos.estaria bueno bardear pero se me va a ir mucho de mi valioso tiempo y yo no dispongo de mucho tiempo, ya que soy un tipo muy ocupado che, y yo se lo que quieren estos tipos ,jajajaj pero no lo van a lograr , nunca lo van a lograr, jamas.. eeh hola frank! como estas?! lindo conejito.. si ya se pero cuanto falta para el final? aja si ya lo se todos moriremos en soledad, esta bien esta noche comenzare con el plan A, espero instrucciones. chau conejito! se vemo pulenta!! jajaj nadie lo sabe pero de a poco ire matando a todos los vecinos de este mugriento telo y despues voy a asesinar a todos los changos que viven conmigo y luego me voy a apoderar del mundo ..jajajajajajajajajajaj ah no porque vamos miti miti con el conejo.. conejo del orto , lo voy a tener que asesinar luego de cumplir con los planes previos. y luego jajajajajajaja todo sera mio todooooo todoooooooooooo aaaaaajajajajajajajajajajajaj. cof cof, ejem tengo que dejar de fumar. bueno segunda fase de transmision completada.soldado poly reportandose. cambio fuera kjjj. Tio Poly
Hoy es el dia jueves 17 de Mayo
Por lo visto nadie escribio nada nose que es lo que anda psando pero aparentemente estan todos muy ocupadasos eeh ? ehh? eeeeeeeeee? jajaj y yo no como de costumbre eee ? eeeeh? jojojo bueno no se que mierda poner ya loco despues de la chupada de anoche ya no se que mierda poner se me murieron un monton de neuronas, igual eso no me preocupa porque aca a la vuelta hay un local que te vende neuronas por kilo esta a 5.00$ una ganga!! se llama la casa de las neuronas. esta barbaro tienen que visitarla. aparte cuchame no vas a poner cinco mangos para cumprar unas neuronitas ya se quema tanto todos los dias. bueno aca me estan echando porque tienen que estudiar asi que me tomo el palo chau que les valla mal forros! vallanse a la mismisima puta que los pario! - Tio Poly
Sigue siendo diecisiete de mayo, pero más tarde. Acabo de venir del centro, luego de probar violines con Patricio. ¡Qué instrumento lindo! Mucho más hermoso que una mujer, seguro. Por el comentario anterior por ahí se darán cuenta de que no entiendo nada sobre mujeres, pero no me importa porque llevo torta. Yo creí que era un instrumento caro, pero en el mismo lugar había una tuba cuyo precio total podía pagarse en DOCE cómodas cuotas de OCHOCIENTOS CINCUENTA pesos. Si multiplican las palabras en mayúscula se van a dar cuenta de que es caro en serio, nada menos que DIEZ MIL DOSCIENTOS pesos.
Eso como introducción, lo que realmente me motivó a escribir fue un instante dadaísta de mi vida. El otro día (no me acuerdo cuando, pero hace menos de tres días y más de uno) me levanté un poco dormido, fui a la cocina y estaba Sol, nuestra prima. Es una incorporación extraña que hicimos a esta familia, no puedo decir que es la hija boba porque en una de esas se le da por leer esto y voy a quedar mal, pero si no, lo haría con todo gusto. Sigo. Estaba acomodando unas bolsas, se ve que había comprado algo. Me dirigí al living, donde había dos personas femeninas (a primera vista parece una contradictio in adjecto, pero reflexionando un poco se puede llegar a un límite aceptable de tolerancia) acomodando más bolsas, así que saludé amablemente diciendo "Hola, ¿cómo te llamás?". Cuando me quise enterar ya estaba cocinando fideos, la gente instaladísima en la casa, Sol eructando con ese singular profesionalismo que nunca desarrolló para con el resto de sus competencias, un cuadro muy familiar. Ya el año pasado había comentado que estoy perdiendo mi intimidad cada vez más. De todos modos, mi instinto maternal me hace quererlos a todos, hasta al Tío Poly (a quien caricaturicé ayer), y espero que nuestro nidito de amor se convierta pronto en un buen bul... SALÓN DE CAFÉ para los amigos, un refugio para los necesitados, un amparo para los perdidos. Acá podemos alVERGAr a cualquiera. Y no hablo por mí. - Mamá
Y mira...a esta hora ,haciendo uso correcto de los "usos horarios", ya es viernes 18 de mayo:
acabo de leer lo que escribio la mama esta señora no tiene ni una minima idea de lo que es una mujer! osea...por ejemplo, no podes decir que una caja acustica es mejor que una conchita bien jugosita no? la verdad quede perplejo che.pero bue.. es lo que hay ,se sintio. y con el tema de la nueva adquisision en la familia esa pequeña, dulce,llamativa,"sosPECHOSA", niña que a decir verdad me llamo la atencion, esa chiquita que ahora es una prima que no se como asociarla pero bueno , la cosa es que es una prima de lo chicos, que yo sepa no tue ninguna hija hasta ahora , y menos mal que no es mi hija, porque sino no podriaa.. bah.. nose, capaz que si, depende la situacion en la que me encuentre, y en el estado que yo me encuentre, la cuestion es que la chiquita esta esta buena, para ser la prima no?... che loco me voy a tomar un tesito, y endespue me vua pa las cucha a toya una yatito. se tamo viendo en cuanto se me ocurra algo para poner. con cariño(limitado) el Tio Poly.
¿18 de Mayo ya? Mierda que pasa el tiempo:
Che, sólo escribo para haceros notar que el Atao mayor (el de la cabeza de virulana que duerme en la "D" y que tengo por hermano), en un post de arriba se fue a zapatear con Mario, El Que Hace Edificios (Querido Jony: me llegás a corregir de nuevo y te meto este bloc de notas por el orto) y no volvió a escribir nunca más. Alguien vaya a buscarlo, a ver si se nos cae de un andamio. Saludos de parte de Frank. Yair.
Comunicado satelital recibido el dia Viernes 18 de mayo del año 2007 a la hora 15:03..horario terricola:
hola terricolas, soy shem hameforash, proveniente de una galaxia existente a 35.000 años luz de su pequeño planeta llamado tierra, ubicada en el sistema solar de Kheri Hebb,segunda galaxia espiral ,cuadrante 3...Esta es la respuesta mandada por nuestro satelite "Ra", al recibir una nota del satelite terricola SAS-3.. informando que en aproximadamente 8 años nuestro cuerpo celeste chocara con el cinturon de asteoides ubicado en orion,ya que nuestro cuerpo celeste viaja en direccion a su galaxia a unos 5,2 km por segundo, provocando asi una alineacion de los planetas de su sistema solar, esto se refiere a un efecto por el cual surgira un nuevo planeta formado por los restos de los planetas alineados, incluyendo el de ustedes,luego de una desintegracion masiva de casi toda la masa de los planetas, por supuesto... no queda mas que decir, la unica salvacion esta de la mano de "frank", una especie de humano fusionado con lo que ustedes,terricolas,llaman "conejo".. con su intervencion la tierra quedaria del otro lado del sol, y a salvo de la union sobre-natural de los demas planetas, segun nuestros estudios ,ese efecto se denomina Iurancha..lamento, en representacion de mi gente, lo que sucedera ,pero es irremediable.. solo si ese "conejo" interfiere en el proceso de unificacion, en realidad lo que queremos nosotros es unirnos para ganar poder y conquistar el resto de los universos, y todas las razas albergadas en ellos..Me despido terricolas, que la fuerza los acompañe, jajajajajajajajajajajajaja...kkjjjjk
Mensaje de 156 impulsos decodificado exitosamente a la hora 15:05.. horario terricola...
codificacion en 4 bloques---21666-12212153-565674-154876---
Che loco son las 4 de la mañana del sabado, osea la madrugada , la noche viernesiana, y yo aca metido en vez de estar encaravanado con unos gatusos por ahi, no se que me esta pasando, pero me asusta.. espero no estar tomando malos habitos ,sino...estoy kaputt.-Tio Poly
Sábado 19 de mayo de 2007
Si Bach quiere, dentro de un ratito estarán llegando las visitas para disfrutar de una hermosa velada. Nos juntamos a jugar con velas. Si el chiste anterior les pareció muy malo replantéense si realmente están buscando lo que quieren en el lugar correcto. Gabriel se queja constantemente de mi amistad parásita, porque todavía no comprende su función de mecenas; el Tío Poly se está ahogando poco a poco en un dilema fálico-existencial con amplias probabilidades de incesto; Camila solucionó todos sus dilemas con un maravilloso hedonismo al que pienso adherir en breve; Julián tiene el pelo largo. Así queda conformado el repertorio de mis invitados, y quizá aparezca un no-invitado a celebrar con nosotros la noche. Si no fuera por el hipócrita de mi vecino izquierdo sacaríamos las guitarras, el violín y el piano para dar una serenata espontánea, pero me temo que habrá que limitarse a escuchar de la computadora y beber hasta prescindir de la música. - Mamá
Domingo 20 de mayo de 2007
Hubo un radical cambio de planes. Ayer vino solamente Gabriel a comer unas hamburguesas que cocinó el Tío Poly, así que tuvimos que suplir la ausencia de invitados interesantes con una fiesta cuyo nombre no recuerdo muy bien. Hubo muy buena música, que es lo importante. Además había una sueca muy linda, y según me contaron había un montón de chicas más, pero yo estaba concentradísimo en el escenario. Hoy pasamos el día con Gabriel y Julián, comimos unos fideos exquisitos con salsa parisien y tuco. Pero bien, pasemos de lo doméstico al plano trascendental:
¡¡¡...wwwwwooooooOOOOOOoooooommmmmmm...!!!
Buen día. La brisa mece los árboles perennes, gigantes inmortales que se burlan de nuestra corta vida. Los pájaros aletean en el cielo y pían a carcajadas porque nosotros tenemos que construir exagerados mecanismos para lograrlo. Las aguas murmuran para no soltar una caudalosa risa al mirarnos sabiendo que jamás tendremos las capacidades físicas de un líquido. Y podría seguir, si me ayudara un poco mi creatividad. Yo me pregunto, ¿por qué seremos tan insignificantes?¿Por qué la evolución nos llevó a renunciar al poder de nuestro cuerpo para desarrollar una pizca de reflexión en nuestro diminuto encéfalo?¿No seremos nosotros los parásitos del mundo?¿Por qué todo el universo se ríe a nuestras espaldas?¿Eh?¿Por qué, POR QUÉ?. Según el gran filósofo alemán, Arthur SchopenhawfkjakjawwwooooooOOOOOOoooooommmmmmm...!!!
Bueno, se me acabó el instante de lucidez. Termino con un pueril comentario sobre la vida: "Los hombres son como las piedras: hay a rolete".
- Mamá
no se porque tanto alboroto, por la vida, los tipos, el agua ,los pajaros, y que se yo...yo me conformo con tener un buen wishky a mi izquierda y una bella señorita a mi derecha( digo a mi derecha porque es el bazo mas fuerte), una caja de buenos cigarros en mi mesa, y una caja de buenos preservativos en mi armario, si señor!! asi debe ser!, lenteja, el que no le gusta la deja!!! y al que no le guste, aca cerquita nomas tiene la puerta, que se mande a mudar!...claroo, cuchame, ni los pinos ni los gorriones ni uno de esos bicho pueden disfrutar ni gozar de las cosas buenas que da la vida, como las mujeres por ejemplo.. faaaa que cosa seria las mujeres ,no?!
que barbaro! unas curvas infartantes, yyy esos .. mira no sigo porque me cruzo de dpto, see me voy pal 3º C y se pudre todo..(che vengo atinando, atinando pero no me mando, nose porque.. ya lo voy a hacer, seeee, hay que esperar)...que lo pario, yo toy feliz con lo que tengo( jajaja y eso que no estoy borracho),
gracia a dio y a mi mama...aa que va ser, ah otra cosa , como mierda es eso de que me ahogo en un nose que, que una pileta, nose que carajo es eso del incesto
aa o capaz que quisieron decir insecto y le pifiaron no? bue me voy a echar un rato a ve tele, toy reventao che, chau.. - Tio Poly.
Lunes por la mañana:
¡Ah, pero son bien hijos de re mil puta -PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII- ustedes, eh! (Aparece Marcos Piaza de la nada. Grita: "Eh loco, que lag que hay". Se va.) Esperan a que yo me ausente para comer hamburguesas y salsa paricien...ya van a ver, forros. Ya van a haber forros, perdón, tirados por toda la casa cuando el tío Poly construya el puente que lo lleve hacia el fruto prohibido, la vecina del 3º C, y lo viole. Mejor dicho, la viole. Va a ser algo así como la versión cordobesa del Bifrost, con la diferencia que en lugar de la abstracta esencia del arco iris va a estar construido con las maderas del andamio de Mario, y va a tener un olor a quesito bárbaro.
Y hablando de lácteos fálicos...¿dónde se metió el Atao mayor, el inventor del chivatoscopio? Si bien el hábitat se hace más ameno sin él, se extraña su....su....interesante presencia (Me contengo de epitetiarlo obsena y desaforadamente, porque si bien este bloc de notas no es un espacio cultural y educativo, tampoco es uno de esos foros donde los negros, negros con buena onda, eh, van y postean "EEE VIEJA", "UN SALUDITO PA LOS NEGRO DEL ANDAMIO Y PA LA YOLI QUE ME ATE LOS CHOCOS" "DECILE A LOS DE LAS 500 QUE LOS ESPERAMO EN LA ESQUINA...SE LA VAMO A PINCHAR". Así que si no fuese un tipo recto y culto, lo mandaría a la puta madre que lo parió). Bueno, basta por hoy. Me las tomo, se vemo.
Añado al comentario de la vieja: "Seremos boludos, pero somos una bocha".
Yair.
nooo noooooooo no lo puedo creer, fuimos de compras y llenamos la heladeraa!!!! jjojojojo, nadie lo puede creer, el viejo del 1º piso nos felicito!! jajajaj, "bien changos no van a comer mas mierda", eso piensa el! jajajaj, que cago de risa jajajja, eso si nos hicimos bosta trayendo todo esa bosta!, pero fue por una buena causa! si señor!.
estoy mas contento que perro con dos colas!, bah todos estamos igual, creo.. igual son mas ataos!, vamo a seguir comiendo bosta igual, fideos y mas fideos, que va a ser ya es nu naturaleza... me cago en la puta hora en que inventaron los fideos!! y no les tiro malaondon a los tanos porque ellos impusieron los tallarines, pero los fideos de aca nose los deben haber inventado los albañiles o los bolitas de la peatonal que se yo..algun negraso con ganas de hacer mal a otras personas, que porque son baratos los consumen sin cesár, jaja y no saben que bosta se meten a la boca, eso es lo mas gracioso( tengo que incluirme porque hace rato que venimos lastrando de esa gilada), lo mas gracioso es que le meten salsa los culiados , como para darle otro sabor, otra pinta, nose, pero la cuestion es que siguen siendo la bosta mas grande inventada por ¿el hombre?..bue, mientras tanto sigamos metiendole roña al higado total, para que seguir luchando, si ya estamos al horno.............. - Tio Poly.
Martes 22 de mayo de 2007
Estoy escuchando la séptima de Beethoven, cada vez que la escucho me gusta más. Hoy pasó algo increíble en mi vida. Por primera vez comí carne siendo estudiante universitario, estando en un departamento que alquilo. Si señor, nos vamos para arriba. De todos modos esto era sólo para introducirme en el tema central de lo que voy a escribir; quiero hacer una apología de los fideos.
Todos los grandes maestros de la historia degustaron de alguna u otra forma este exquisito plato. Mientras los mancebos de Grecia batían sus lanzas y exaltaban a sus dioses con sanguinarias hecatombes, éstos se juntaban a comer fideos en el olimpo. La Pax Romana contempla en uno de sus artículos la Rigula fideorum, que establece este plato como el "manjar de los dioses en las alturas y de los hombres en el hogar". Alfonso X recopiló entre otras cantigas, algunos tropos bajo el título de "fidenostrum bonitatis". Para ese entonces floreció la cultura en Provenza, y no en vano posee este nombre ya que allí los fideos a la provenzal constituían la envidia de toda Europa. En Versalles ya había sido el plato preferido de Luis XIV, el Rey Sol. La escuela naturalista de Holanda exaltó con sumo realismo las virtudes de los fideos en cuadros que hasta despertaban el apetito. La iglesia católica recién para ese entonces abolió el sacramento del fideo, y Lutero tardó varios años en decidir si incorporarlo o no a su reforma. Napoleón Bonaparte era una celebridad considerada ajena a los asuntos religiosos, así que seguía dando fabulosos banquetes repletos de todas las variedades de fideos. Luego se gestó en Francia uno de los acontecimientos más importantes para la historia de la humanidad, que revirtió para siempre los roles de participación en todos los estratos sociales: el traspaso patrimonial de los fideos a todas las clases. "Libertad, igualdad, fraternidad", clamaban las banderas, y desde ahora todo el mundo podía disfrutar de un buen plato de fideos. Pero la historia sigue, los estados se desarrollan, y surge un baluarte gastronómico en Italia que iconiza a los tallarines como comida típica de esa región. A partir de entonces, el enciclopedismo racionalista germánico en el pensamiento occidental abre una nueva categoría dentro de las ciencias: la fideología. Sin embargo, una disputa sobre la designación científica o artística de esta disciplina da como resultado su completa ruptura, tras lo cual deja de existir. El romanticismo viene signado especialmente por un auge del arte. Sus colosos versaron ampliamente sobre los fideos: Nietzsche aparta de la civilización a Zarathustra, que vive como ermitaño a dieta de fideos. Wagner compone "El anillo de los Nibelungos". Nibe es la raiz alemana de nibestrën, "pasta", y Lungos es una palabra casi transparente, "largos". "El anillo de los fideos" es una de las hazañas musicales más grandes de la historia. "La libertad guiando al pueblo" de Eugène Delacroix plasma en el lienzo la gesta épica que permitió a las masas llegar a asir el preciado alimento. Podría seguir citando ejemplos, pero sólo quiero hacer un breve esbozo histórico. Llega el siglo XX, una confusa y violenta tempestad que aglomera genocidios vegonzosos, ideas revolucionarias, artistas incomprendidos (ahora más que nunca), pero el fideo seguía presente en las series dodecafónicas de Schönberg, en los cuadros fauvistas de Matisse (quien resaltó el color puro e indescriptible de los fideos), en los poemas sin sentido de Rimbaud, y más adelante en las performances, que subrayaron fabulosamente el sentido fideático de la vida, a través de puestas estéticas de gran agresividad. A principio de los ´90 se difundió la "Competencia del Fideo" (Si, con mayúsculas y todo), siendo Steve Gorgory quien estableció el récord de catorce kilos de ingesta, tras cuatro horas de angurriento almuerzo. Hoy en día es el exponente icónico mundial de los alimentos, constituye una alternativa económica, sana, nutritiva y abundante, que se consume en todos los países del mundo, con una tradición milenaria que se renueva día a día en los corazones de la gente.
Díganme una cosa, después de todo esto, ¿por qué ese odio a la electrónica?.
"Salute, felicidades, hoy es un día genial"
- Mamá
Martes 22 de mayo de 2007
Como decía mi vieja: "Muy rico todo, muy bien servido". Yair.-
Miercoles 23 de mayo de 2007
como decia mi viejo: "porque no te vas un poquito a la recalcada concha de tu madre....(pausa).....puto!". Poly
Hola manga de ataos bien bien acabaos en culiús !!! Sí, aca toy, soy el primo, Sir Atao (Lord para algunos..).
Aca estoy escribiendo, mientras la bien vieja puta se chamuya a la mina que toca la flauta... me están secando la cabeza !!!!!!!! La puta madre que los remil parió, aprendan de LA Mona carajo !!!!!!!!!! Ustedes no saben lo que es el arte, che ignorantes de mierda... se hechan de músicos ahí...
Bueno, esto va para que sepan que existo (?), y aguante la "D" carajo !!!!!!!!!!
Me voy con una frase del célebre compositor que dice: "Pero mira, mira, mira que ironía, un hijo ladrón de un padre policía, uoh uoh uooooohhh...."..
Saludos a todos los "seres" que leen esto (menos a los muy ataos de la "c" [sí, con minúscula, más de eso no se merecen], porque no son precisamente "seres"... todavía no descubrimos qué carajo son !!!)..
Esitos
Atao..
PD1: Existen 10 tipos de personas: Las que saben binarios y las que no...
PD2: Decile al eletricista puto que arregle la luz de la cocina... me cago en vos, la lamparita y la reputísima madre que te remil parió, che petero de mierda, bien bien atao como la máma y su "música" clásica, la recalcada concha de la lora bien bien acabada en puta !!!!!!! (sacá la cuenta de lo puta que era) Y VIVA LA MONA CARAJO !!!!!!!!
PD3: Eh, quién se le hace el áspero al conejo, ah? Lo vuá cagá a cuetaso... E' mi primo el culiú ese, asique má yespeto, ta?
PD4: Me estoy recagando de hambre... me habían dicho que estos últimos días estuvieron comiendo bien... me cagaron mintiendo !!!! PUTOS
23 de ammtoayo de 2000000000000000007
¿Por qué no firmás después de escribir algo, la recalcada concha de la lora? ¡Da la cara, cobarde! Acá cualquier pelotudo que escribe cualquier pelotudez, se digna de firmarlo, por más groncho que sea lo que haya escrito. Puto.
Ahora sí, a lo mío:
Baila baila, ooooeeooh, baila baila, oeeooh (8)....Bueno, no sabía cómo empezar. Vamos a hablar un poco de
del sexto sentido que tiene el ser humano. No se trata de ver muertos como en la película esa de brus wilis, de escuchar el crecer de los árboles, o tampoco de percibir la sutileza en la tonalidad de los acordes como hacen los balas de los músicos (viejaputaaaaghagh, cof, cof). No señor: el sesto sentido de los hombres consiste en advertir la presencia de comestibles buenos en la casa de sus amigos, cuan buitres mirando a un hombre desde lo alto de los ceyos, esperando a que don La Muerte haga lo suyo y lo convierta en su futuro almuerzo. Para el que sabe de lo que hablo puede abstenerse de leer todo lo que voy a escribir a continuación. Para el que no entiende un joraca lo que puse y que seguramente me está epitetiando obsenamente, le recomiendo que continue leyendo.
Nunca tuvimos otra comida en nuestras estancias más que fideos o arroz. NUNCA. Como verán en un par de renglones más arriba, decidimos organizarnos para emprender una cruzada santa hacia el Mercado Norte de abasto, con el fin de abastecernos de ALIMENTOS por un buen tiempo. Y eso hicimos: volvimos victoriae and triumphantumps enyenos de morfi. Con semejante cantidad de comida, teníamos pensado hacerla durar por lo menos un mes. El mes de nuestro apogeo, nuestra cúspide existencial desde que vivimos en este nido de ratas. Y entonces....así, de la nada, empezaron a summonearse un montón de gentes. Si no era la solcito era el danielito, si no era el danielito era el mucombo, o el de la flautista, o la mina-más-buena-que-la-mierda. La cuestión es que sufrimos más bajas que la mierda: se nos acabaron todas las Oreo, las 9 de oro y un par de cosas más; y de no ser por las astutas estratagemas ideadas por el Teniente Coronel General Poly López y por mí (les dimos de comer fideos y arroz a los invitados jajajajajaja) nuestras provisiones ya hubiesen pasado a mejor vida...o a la cloaca más cercana.
Conclusión: La gente tiene un radar en el hemisferio izquierdo del cerebelo, que le activa la buitre-señal y le informa que su amigo tiene la alacena llena de comida.
Moraleja: Hospitalarios eran los caballeros del S. XI, a mí no me rompan las pelotas. No ofrezcan nada a menos que se lo pidan, y en lo posible sirvan de comer la comida que menos les duela (en este caso, FIDEOS jajajajajajajaja).
Amén- Yair.
jueves 24 de Mayo de 3500 A.C:
Como pueden ver lo que escribio mi colega es muy cierto, creo que de toda la bosta escrita en eeste bloc es
lo mas logico..Te acompaño en el sentimiento Yair!!..Y con esto me hisiste acordar a nosotros porque de alguna manera nosotros tambien lo hacemos, por ejemplo cuando vamos a lo de nico, se nos activa el sensor, y sabemos que nico nos va a convidar buena comida, pero hay una diferencia,nosotros lo hacemos para esquivar los fideos.
Es muy comico, aveces pienso que nico debe pensar lo mismo de la buitre-señal, jaja. Y no es dificil darse cuenta que estamos por llegar a su casa, porque nos debe escuchar a varias cuadras de distancia, " eeeeh bigote", "chau bombonasaaa", "uuuuu como te partiria al medio como un quesooo", aaa noooooo me la como crudaaaa", entre otros gritos desaforados. En fin.......ess lo qui hay.
Amén - Tio Poly.-
Jueves 24 de Mayo donde nacio un caballo con un sçzapayo metido en el culo el muy puto.
Buen dia, como hace mucho que no escribo pense: "hace mucho que no escribo" y decidi hacerme una leche, la cual queme y tube que hacer otro. Luego de eso me fui al baño y me encontre que estaba el piso mea, por lo cual pense "que hace el piso meado?¿quien fue el hijo de remil puta? y me cago el trolo del vecino, la puta de el frente, en el punto equis del eje cardinal de la latitud 48 y en la calle hipoteriocolo del cucururbano sur. Luego de eso me puse el buso, el cual me enganche hoy con el porta paje de un taxi que me hiso un agujero del tamaño de la argolla de el que atiende zion a la siesta, y decidi por fin escribir.
El otro dia me inscrivi en el rally creativo, nos dieron un brif (la informacion para hacer la pubicidad), este decia que devia hace una publicidad de concientisacion solsial, o como se escriba, y me puse a pensar que podia poner una foto de yair con una leyenda que decia "Si usted choca va a quedar como el" pero nos parecio bastante morvoso, asi que pusimos una mia. Y gracias a esto ganamos una buena poronga en el orto llena de quesito, del cual junte una bolsa para jony. Luego llegue aca, al depto y cene matecosido (para variar), porque los negro artesanos de cemento se habian comido todo y hoy almorce una esquesita y deliciosa merienda, PARA QUE MIERDA FUIMOS AL MERCADO NORTE SI SEGUIMOS COMIENDO FIDEOS, ARROZ, MERIENDA Y AYUNO!!!!!!!!!!!!.
Bueno, como no hise nada nada interesante voy a comentarles que Yair esta en este momento intentando tocar el pienao, porque le dijeton que de esa manera se la iba a poder sobar a muchos hombres, la vieja esta auto sobandose en el baño y el culiado de mi primo esta cocinando con todos los celiacos del instituto del orto ese.
Bueno solo queria poner unas letras que formaran algo sin sentido en la mierda esta asi me dejar de bardear.
Me despido sin otro particular, yo el mas groso, Eze.
Pd: Me entere que mis compañeros de depto son unos grosos.
Pd2: Para sentarse en la batata, los hijos de mil puta estos.
24 de Mayo
La vieja acaba de llegar con un amigo, y me trajo para que lea un Libro de Vida. De dónde lo consiguió, es otro de los grandes misterios de la vida, al igual que la existencia de los mosquitos y del Atao Mayor. No pretendo resultar escéptico respecto a adoctrinar a los jóvenes de hoy (hecho el viejo el hijo de puta) sobre los malos hábitos y la recta acción, pero esta revista se va a la mierda. Me hace acordar al "Centro de Reclutamiento Evangélico" y al "Ejército de Salvación Cristiano", como si buscaran devotos para sus fines. Veamos...empecemos nuestra crítica con el "calendario semanal del Amor":
Lunes: Haz una lista de toda la gente que ames. (Frank...).
Martes: Sé un verdadero hombre o mujer de Dios, y abraza hoy a alguien de tu familia. (Listo, cagó la vieja).
Miércoles: El amor es bondadoso. Lee 3.27, y después haz algo bondadoso por algún vecino. (Le voy a avisar a la mina del 3C que el tío Poly se la quiere atornillar)
Jueves: Escribe todas las palabras que describan el amor. ¿No se te ocurre nada? Ve a la página 35. (El coito fue lo primero que se me cruzó por la mente. Mejor me voy a la pág. 35 y....¡oh, qué instructivo!: "El amor no se alegra cuando alguien sale herido").
Viernes: Lee acerca del amor de Jesús en la página 45. (Leído).
Sábado: Pasa por alto los errores de los demás. ¡Eso demuestra el amor máximo y verdadero! (Ignoro y tolero a los Ataos que viven conmigo. ¡Dios mío, canonícenme ahora por eso!)
Domingo: Determina las características que quisieras que tenga tu futuro amor, esposo o esposa. (Que tenga una buena lente, y que sea rectangular y gris).
Por empezar, primero y principal; la semana comienza el domingo, no el lunes. Segundo y principal....ehm, no sé que mierda poner, así que mejor me voy. Otro día los sigo instruyendo por el camino del amor y la esperanza. Los despido con un "¿Está turbado tu corazón? Confía. Esto es lo que Jesús dijo que hiciéramos: Confiar en Dios. Crée en él. Sólo tienes que dar el primer paso, y Dios te saldrá al encuentro. Para descubrir tu hogar, ve a la página 45."
Pág. 45: Una foto enorme de un mozambique y un boliguayo con campera de cuero, mirando a la cámara con una cara que denota un "Odio toda forma de vida basada en carbono que puebla este puto planeta". Debajo de la foto, a modo de leyenda, "¡Dios te ama!"
Yair.
PD: ¡Yo creo en tí, Jebús!
Mientras tanto en el dpto de los ataos! , chuuiiiiiin:
Me cago en el puto que le dijo puta a mi vecinita, que hoy me cruze y no pude evitar mirarle todo, todooooo, todaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.. Otra cosa, estas huevadas que estan escritas ahi arriba, escritas por yair, son mentira, porque a mi nunca me paso eso , ta bien nunca lo segui paso a paso, pero naaaa ,no sirve, a mi me caben las cosas casuales, esas de a ratos, o de dias o semanas, pero no mas de eso..Que lo pario que ganas de hacerle perder el tiempo a la gente no?. Por otro lado que se creen que en una semana , ensima que empieza el lunes segun estos negrasos, vos vas a poder garcharte a una mujer!! jajajajajajja naaa ni en pedo, con onda y pilas te la podes atornillar el mismo dia, o al otro dia que se yo. claroo cuchame, dice que haga una lista de toda la gente que ame!!! jjaajajajaajaja, tenes tiempo?? , claroo sabe que no termino mas...che loco no hablo mas de este tema, porque no me gusta esto es para esos evangelistas o el ejercito ese de.. como era lo no-muertos o algo asi, a no de salvacion.
Bueno si me disculpan me voy a comer, esaaa! adivinen que??!!, no es muy dificil adivinar eso, hasta el mas mogolico lo sabe, no lo voy a decir para darle mas suspenso a la adivinanza, saben que, un dia de estos....un dia de estooosss!!, ni me imagino lo que va a pasar mira, pero para que, para que luchar, eeh? decime!!, me voy a cagar muriendoo, o a morir cagando, ya nose que pensar. se nos va a formar una tapa de esa bosta en los intestinos y vamos a reventar todos como unos sapos, y todos a la ves, eso es lo mas comico, rrraaaaaa!! a la bosta los changos del 3º D , reventaron de comer tanta bosta ..se va a cagar de risa el viejo del 1º , y nos va a patear ahi en el suelo:
"Tomeeen por putoss, jajajajajja, tomeeeeeen forrasos, yo les dijee ,eh? o no? jajajaajj y no me hicieron caso, aaaaa pero ahi tienen, chotos , reventados como bichos mal cagados, jajajajaj", todo esto mientras nos patea y escupe con moco. Pero bueno que va ser es asi la vida en la selva, no hay tutia. chau locome voy a lastra eso que esta en la mesa , que ya me da "pudor" nombrarlo.. hasta otro capitulo dee.. luchando por la vida, con el Tio Poly!! - Tio Poly
Viernes 25 de Mayo de 2007, día patrio, ¡¡¡VIVA EL GENERAL JUAN DOMINGO PERÓN!!!
Tempranito, son las cinco menos cinco de la mañana y aquí estoy, al pie del cañón. Hace un rato comimos una exquisita constante con ascendente, la verdad que ya no entiendo de qué se quejan mis compañeros ("¡compañeros!", como diría Evita, que se sienta a la izquierda de Dios en el cielo porque Jesús le cagó el asiento a la derecha. Es lo mismo en realidad, Dios es ambidiestro), comimos fideos con salsa bolognesa; si somos estrictos le faltaba vino, pero tenía carne que es lo importante, ¿qué más quieren?. Bueno, para no volver sobre el trillado asunto alimenticio voy a sacar un tema de la galera. Ahí va... ¡Plop!
"Había una vez (si, un cuento, qué perspicacia la suya, lector) un camaleón que vivía en la selva. Le encantaba mimetizarse con el entorno para que nadie pudiese verlo, y en el momento más oportuno ¡ZAAAAAAAAAA! (Así de violento), mandarse un bicho al buche. Un día estaba frotándose un cascarudo en la panza mientras miraba Gran Hermano y de pronto se le ocurrió una idea grandiosa: Ir a la ciudad. Se tomó el R8 y llegó a Nueva Córdoba, luego de un viaje lleno de suspenso, magia y aventuras de lo más divertidas, mucho más de lo que podría imaginarse cualquier persona, que no voy a contar porque no las conozco muy bien en realidad, si quieren pueden consultar la revista "Sortuburdo espiritual", año 3, número 26, página 78 para ver el cuento completo, pero no me rompan las bolas a mí que sobre todo lo que tengo para hacer me pongo a escribir para ustedes, como si no me rompiera bien el culo durante el día para hacerme un huequito y dedicárselo ¿o se piensan que a mí me gusta quedarme hasta las cinco y cuarto de la mañana desvelándome para ver si alguien se digna a darme un poquito de bolilla un ratito de su preciada vida, que seguramente es mucho pero mucho menos miserable que la mía? Por favor, viejo, uno es paciente pero de a poco le van metiendo gotitas al vaso, y cuando uno se quiere dar cuenta tiene la palangana llena y por algún lado tiene que salir, no da para que encima venga un grupo de forros a basurearme, venga, ya bastante tengo con el resto de la sociedad que se caga en mí todo el tiempo, la puta que lo parió, para qué carajo uno pone el lomo si después el primero que viene atrás te pega una flor de empomada y después se te ríe en la cara, así no se puede, yo un día de estos me voy a colgar de un andamio para que vean, la vida es una mierda, ¿para qué seguir, para qué? Después yo soy el boludo que habla pelotudeces y queda como un gilazo al frente de todos, ¡ma sí!, váyanse a la concha de su madre que hay lugar para todos. ENTONCES, el camaleón empezó a mimetizarse con la gente, y cada tanto ¡ZAAAAAAAA! un mosquito, una cucaracha, una langosta, un ojo de vidrio. Caminó y caminó, y al fin se dio cuenta de lo trágico que es el mundo fuera de la selva encantada: los bichos luego de haberse adaptado al hambiente hostil ya estaban completamente resignados ante la vida. Algunos directamente iban arrastrándose a los pies del reptil y le decían desganados "Dale, comeme, a ver si por lo menos te caigo mal al hígado, PUTO". Las personas caminaban con la cabeza gacha y los ojos perdidos, los autos ya no frenaban en las esquinas, todo se precipitaba a la absurda y exagerada cinemática. El ruido se repetía estridentemente con una insistencia cadencial en un gran ostinato que forzaba la enfática monotonía hasta una saturación intolerable. Las arterias del pantano civil se ramificaban sin sentido y corrían viscosas por los pulmones enfermos de la ciudad. Así es que decidió volver a su paraíso aislado; escondiéndose en los rincones llegó a la parada del R8 y esperó pacientemente el arrivo de su oxidada carrocería. Asustado miraba a todos lados, cuando notó de reojo algo extraño en el edificio que tenía en frente suyo. Inmediatamente se incorporó, escudriñó cuidadosamente su contorno: había en él algo trágicamente familiar... Temblando siguió con la vista sus gigantescos relieves, sus... retorcidas curvaturas, los... pliegues de su enorme piel... su.
De pronto una gran lengua anudada se avalanzó sobre él mientras el monstruo soltó un horrible alarido. ¡ZAAAAAA!" - Mamá
25 de Mayo (¡EL CLÚ!) 25 de Mayo (¡TU CLÚ!) 25 de Mayo (¡Nuestro CLÚ es una masaaaaaa!)
Para no romper la racha, vamos a seguir con el mismo género literario. Aaaacá vamooos:
"Once uppon time, a zarigüeya...eeh, no; mejor no. Seguramente ya deben saber lo que se venía. (ay, pero que buena ch...)
" " " un guaso re común, de esos que pasás por alto sin darte cuenta porque se camuflan entre las peoples como si fuesen el camaleón del cuentito anterior. Este guaso se llamaba Federico. Nacido en el seno de una modesta familia de clase media, dedicó la mayor parte de su infancia al boludeo. De chico, solía ir a jugar al bosque con su perrito (tenía tres hermanos pero todos perecieron; uno murió por la peste negra, al otro lo empaló un toro, y al más grande lo atropeyó un triciclo), y se divertía mucho metiéndo la patita de su mascota en el hueco de un hormiguero, o cazando mariposas, o royendo abetos, o clavándose un guant....Bueno, como decía: era un chico muy felíz y normal. A veces se la pasaba horas en el techo de su casa, mirando hacia el horizonte, y pensaba en cosas fantásticas. Se figuraba ataviado de grandes y brillantes armaduras, matando dragones y rescatando princesas...pero luego ese anhelo hacia lo increíble se transformaba en desasosiego. Su padre tenía razón: Lo mostros no existían, las doncellas eran más putas que las arañas, y ya se había inventado la pólvora y las armas atómicas, asi que un par de chapas encima de tu cuerpo a modo de armadura eran inútiles. Fede lloró. "¡La concha de la lora!" -pensó -"¿Por qué mierda me tocó vivir en el siglo XXI? Buaaaaaaaaah, ¡quiero MAGIAAAA!". (jajajaja pelotudos, ¿pensaban que el cuentito se desarrollaba en la Edad Media? ¡La inferencia no sirve de nada conmigo!, jajajajajaja)
Tanto berrincho hizo, que su padre salió afuera y le pegó un tiro con su rifle aire comprimido en un riñón. De paso le avisó también que la cena estaba servida. "La puta madre, ahora voy a orinar sangre de nuevo" -rezongó Federico.
Al día siguiente, Fede fue a dar su habitual paseo por el bosque. Se encontraba de muy buen humor, y había olvidado lo del día anterior. Cantaba. -¡Ruleta rusa para vos!...se va girando el tambor, de una pistola asesinaaaa....¡ruleta rusa para vos!- al compás de la música, agitaba las manos como un pájaro en pleno vuelo. De repente, sin previo aviso, una figura se para frente a él. Cagado hasta las patas, Fede desenvainó su espadita de madera con un rápido movimiento. En un primer momento pensó que se trataba de un bandido o de algún peón de Mario que se iba para la obra, y tuvo miedo. Pero cuando se dio cuenta que era un negro africano de dos metros y medio en cuero y pintado de verde, casi cae desmayado al piso del horror. ¿De dónde había salido aquel sujeto? A pesar de que ya sentía algo calentito fluyendo por su entrepierna, hizo acopio de valor y lo enfrentó.
-¿Quién so´ vo´, ah?- preguntó perplejo.
-Soy Kroguer -respondió el otro con voz ronca y profunda- Vengo a cumplirte el sueño de tu vida....tu sorpresa y 1/2.
-¿En serio, pulenta? -interrogó de nuevo el pequeño, aunque dentro de sí sabía que aquel negro no le estaba mintiendo.
-Seh...¡Vengo del Lineage 2, Server Gravedad Zero...x1!! -entonó ahora, con un atisbo de majestuosidad en su voz- Es un MORPG, un juego rol-aventura multijugador online, donde miles y miles de pendejos de tu edad depositan sus almas y un par de cosas más, a cambio de tener un personaje en nivel alto.
-¡Joyaaaaaa, quiero jugarlo!
-La única manera de jugarlo es teniendo una computadora con internet, pero veo que en ese rancho que tenés por casa no debe haber ni luz. Es más, decime, ¿qué carajo hacés viviendo en Villa Giardino? ¡Estás en el siglo XXI, la globalización se encuentra en pleno apogeo! Mirá, hagamos lo siguiente -se arrodilló para poder hablarle al oído- yo te voy a dar un boleto del Lumasa para que vos te vayas a Córdoba, que ahí vas a poder jugar al Lineage. Pero antes...-señaló con su índice hacia la cabaña de Fede, y le dirigió una mirada siniestra - ya sabés qué hacer.
-Confía en mí- le respondió decidido Fede, y le devolvió una sonrisa de complicidad muy macabra.
[me voy a comer, después lo sigo....CONTINUARÁ, MUAJAJAJAJAJAAAAAA]
Bueno, les resumó lo que pasó luego. El trastornado de Federico volvió a su casa, sacó el tramontina de la cocina y le pegó un backstab a la madre, que estaba cocinando un puchero; después le tiró un confusion al viejo, y usó dash para escaparse. Llegó a la terminal, se tomó el bondi, sumó dos pk más y un pvp (una vieja se la devolvió con la cartera, así que se puso violeta). Cuando llegó a Giran, digo a Córdoba, Kroguer le habló en su cabeza. "Andá a Zioooon.....Zioooooooon". Como no podía ir pk por las calles, porque los guardias lo iban a matar e iba a dropear todo, se tomó una GK hasta Zion ; se cargó una promo de 20 horas, se creó un daguero humano y se recagó viciando hasta que le explotaron los ojos. Ya ciego, Fede le afanó el celular al negro que tenía al lado y se tiró por el balcón del ciber, pero como no había actualizado los skills pasivos de acrobacia, se cagó matando. Así murió Federico, hijo de Jorge, pendejo forro y pelotudo que asesinó a su familia y abandonó todo por un videojuego.
FIN
Bueno, esto fue el Alundra 2 para super nintendo y espero que les haya gustado....chau.
29 de Mayo del 2007
Che loco que onda, aaah ahora que hay vicio nadie esrcibe, jjajaj que manga de viciosos que son ah!! jajajajaj me incluyo che. Desde el viernes que vengo en una maraton de vicio sin parar, durmiendo casi nada, aguantando y que se io. ese manhunt me comio muchas horas de vida, el 007 , entre otros.che para .. ahora tengo celia, uh no voy a poder viciar.. ahora! despues sabes como me voy a cagar enviciando jajaj, che voy a descansar la vista, se vemo...
no sean tan hijos de puta y dediquen 2 minuos a escribir algo loco, no jodan porque se van a morir de un desprendimiento de retina jojo...- Tio Poly.-
29 de Mayo, tiré Dash y maté un caballo
Esto va a ser breve, no tengo ganas de explayarme mucho. Anoche nos pusimos a jugar al Metal Gear Solid. Lo dejamos cerca de la final. Esta noche lo terminamos. Yair.
31 de Mayo de 2007 laaaaa que pasa el tiempo no?
hola hola pirinola, comoleva a la gente, hoy no voy poner estupideces porque hoy me levante raro asi como si el tio poly se hubiese muerto dentro de mi, lo que pasa es que me levante un poco melancolico, extraño a la vieja a mis hermanos, es duro el tema, pero bueno. ya se me va a pasar .. le tengo que dar res a poly y listo. se termina la joda viejo.. se vemo cuando reestablesca mi status.. - Tio Poly In memoriam-.... -Jose.-
3 de Junio de 2007:
esto es impresionante nunca habia vivido algo asi, el ruido es impresionante, los negros de los bombos - poly
Martes 5 de Junio de 2007
Bueno, hace mucho que no escribo, así que finalmente voy a concederle mis caricias al teclado que reclamaba pasionalmente mi cortejo. Podría resumir lo que pasó en este último tiempo con mi vida en tres anécdotas.
La primera tiene que ver con un episodio musical, al que aludió el Tío Poly en su post inconcluso que puede leerse un par de líneas arriba. Creo que fue el climax en lo que a visitas y quilombo respecta en este departamento: nueve percusionistas ensayando una obra no muy sobria durante cuatro horas seguidas. Entre ellos podía contarse la ilustre presencia de Danielito (quien, para variar, hoy nos honró con su presencia nuevamente y lo hará mañana también, por supuesto), y la flautista que en realidad se llama Cristina, pero los nombres solos asociados a caras generan una idea tan abstracta que es necesario ligarlas a un rol un poco más tangible, por eso se consagra con mayor facilidad en el imaginario popular la imagen de "la puta de tu hermana" que simplemente "Mariana", por ejemplo. Puse ese nombre porque se trata de una persona que no conozco, para no tener que recurrir a citas más comprometedoras como "el degenerado de José", "el indio de Gokú", "el vicioso de Yair", etc. Ni hablar de "la poronga de juego ese", expresión que prefiero no aclarar por la salud de mi integridad física. En un momento dado, unos quince minutos antes de las diez de la noche, alguien golpea salvajemente la puerta. Obviamente que era el vecino de al lado, así que yo ya estaba esgrimiendo todos mis argumentos para apelar a mi pleno derecho, y hasta estaba elucubrando una estrategia retórica bastante audaz para acabar con el diálogo en forma rápida, pacífica y hasta simpática. Si mal no recuerdo se trataba de un "Ok, viejo, todavía no son las diez, en diez minutos cortamos. [Respuesta con buena onda]. Sí, todo bien, máquina." A lo sumo tendría que agregarle un "También, lo de tu jermu fue una broma, no me pegues por favor". Si hacía caso omiso y quería plantear el diálogo en términos violentos, debería recurrir a un "Somos nueve, y tenemos un montón de instrumentos musicales". Pero no, era una vieja quasi desconocida (porque después Yair coligió que se trataba de la señora del 2º "D", que si Dios oye sus -y nuestras- plegarias, en poco tiempo se va del edificio) que sin el menor vestigio de sus improbables modales nos amenazó con hablar a la inmobiliaria y a la policía, dos entidades terriblemente poderosas, como el Ying y el Yang. De nada sirvió toda la amabilidad que suelo utilizar con las ancianas, sus planes estaban firmemente establecidos, así que luego de una despedida igualmente tensa se retiró refunfuñando. Por supuesto que esto no iba a quedar así, por lo cual haciendo uso de toda nuestra capacidad logística ideamos un plan que diera cierre a este funesto episodio. Así es que titulamos a la obra "La vida minimalista", con una dedicatoria que reza "a la vecina del 2º "D"". El título de la obra merece una explicación aparte que pienso desarrollar en otro posteo, los dejo con la intriga por el momento.
La segunda anécdota tiene que ver con el insomnio. Hubo un lapso de cuatro días seguidos en los que no dormí absolutamente nada, pero lo extraño es que tampoco tuve sueño. Así y todo, una sóla noche pude aprovechar el tiempo leyendo uno de los aproximadamente veinte capítulos del Hoppin que tengo que rendir en unas semanas. Me permito un minuto de divague para exponer brevemente algunas reflexiones que tuve en algunos momentos de la vigilia. En primer lugar, la noche tiene un encanto singular, que no sólo radica en la cadencia melancólica de su estética, sino también en el evento cronológico que supone. El grueso de las personas ignora el universo nocturno porque ingresa al mundo de los sueños. Despierto, pareciera uno asir las sedosas horas intangibles que mensuran un espacio incógnito, transitando los senderos del silencio que se dibujan sólo a la luz de la luna. Es de alguna forma descubrir un secreto, disfrutarlo celosamente a espaldas de todos. Por momentos dialogar en soledad con uno mismo, con la música que invade cada espacio, con las formas que de algun modo adoptan un capricho surrealista en su concierto. No hay nada más cercano a esta sensación que la música de Debussy. Al quinto día pude dormir unas cuatro horas, y ya después pude recobrar el sueño. Bueno, hoy son las cuatro y todavía estoy con las luces prendidas, pero mañana mi despertador biológico no va a sonar antes de la una, seguramente.
La tercera anécdota... no me acuerdo de cuál era, pero puedo hablar pavadas igual. Por ejemplo, decir que hace poco le festejamos el cumpleaños a Sol (que en realdidad fue hace dos semanas) con una cena en nuestro hogar. Creyendo que iba a traer un par de amigas yo me puse contento porque por ahí venían Gabriel y Camila, así teníamos una espléndida velada. Pero Camila estaba en cama y en su lugar llegaron cinco amigas de Sol que eran un atentado contra la belleza femenina. José estaba triste, Gabriel comió y se fue (és es un poco más inteligente que el resto de los mortales) y yo estaba embolado. Tengo que explicar esto: se trata de uno de mis defectos. Soy prejuicioso, por demás está decirlo, pero además estoy tan acostumbrado a mis miserias que ver otras menores en los demás me asombra como la primera vez. Tal es así que cierta gente me cae mal de lo fea que es, y éste fue uno de los casos. Con la poca participación dialógica que tuvimos las aburrimos pronto, y pese a los ruegos para que las acompañemos "a bailar y pasarla bomba" nos quedamos. Incluso el Tío Poly se resignó a dormir (o viciar, no me acuerdo. De todos modos las dos actividades son intercambiables en su escala funcional), con un gesto de irritación absolutamente atípico ante una propuesta tán singular. No me explico lo suficiente: seis mujeres lo invitan a salir "a bailar y pasarla bomba", tras lo cual el Tío Poly se niega rotundamente, optando antes por vegetar en un lecho o frente a un aparato binario. Increíble.
El post se hizo largo, pero no veo la razón para detenerme. Hoy vino la cellista a casa con Danielito, aprovecho este espacio para aclarar que mi enamoramiento es ficcional, porque me pareció de lo más cómico adoptar una postura semejante: yo enamorándome en forma insuperablemente previsible de una instrumentista que está de novio, me lleva seis años y me trata con suma atención y simpatía, pese a que nuestro vínculo es apenas estudiantil. Bueno, si no se ríen es un problema que tienen que arreglar con su percepción humorística, yo hice lo mío. Cociné unos fideos que por la apurada fueron un completo fracaso, aunque en una actitud entre cordial y falsa los chicos observaron que estaban ricos. Pese a todo, no puedo disimular lo encantado que quedé con el instrumento, y por extensión con su persona como instrumentista. Sí, soy así, qué voy a hacerle: una persona pasa de ser una más a alguien completamente encantador en cuanto le encuentro un vínculo con el arte, mientras más directo más fascinado quedo. Y el cello, bueno, ¡qué cosa linda!¡TODAAAAA!.
Quiero subrayar la premisa del Tío: desde que hay juegos acá nadie postea. Yo por falta de tiempo, en general, pero el resto de la familia y especialmente los nenes tuvieron ocasión de hacerlo. Exijo inmediatamente que regresen a su actividad literaria para deleitarnos con el corso de sus palabreríos.
Ya está, no quiero llegar a hartarlos, de hecho si llegaron a leer hasta este punto me siento íntegramente realizado, me brilla la aureola arriba del marote y todo porque estoy vivificándome como Dios que soy. Un poco de autoestima, para endulzar la noche.
- Mamá
P.D: Hice una escultura.
Martes 5 de Junio de 2007. DE DÍA.
Con ustedes, la trilogía del Chorizo Felíz:
1-) Jony: O dormís, o te ponemos una pastilla sedante en la taza de café. Va en serio.
2-) De ahora en más, TOLERANCIA CERO a las visitas. Disminución de hospitalidad en un 75%. Modo Auto-preservación-alimenticia: ON.
8-) Ya sé; seguramente dirás: "e loko, sigue el 3, no el 8. Aparte una trilogía es un conjunto de tres obras dramáticas, no una ennumeración de pelotudeces como lo que acabás de hacer. Aparte sos puto". Por lo que te respondo: Mi estimado pancito de mijo con tecito de serróm; te comento. No, mejor no te comento nada, tratá de entender el chiste por vos mismo.
Se vemo. -Yair.
P.D: Hice caca.
Martes 5 de julio de 2007. Dia de la brageta abierta.
Buen dia! Acabo de llegar de una travecia asia lo de grabriel y me encontre en el dpto lo unico que abia era gilaso.
Hoy como todo los dias vi a las lacras ue viven con migo y me dieron ganas de pegarme un tiro, pero como dice jack "vamos por parte" o tambiense podria usar el como dice el pato donald "lo unico que queda de mi hermano esta de reyeno en la almohada", y esto es lo que todo los dias me saca adelante y me hace pensar "que olor a mierda que hay en el depto". Hablando de pensar, hoy me di cuenta que no puedo, eso no es para mi, por eso me voy a dedicar a barrer la calle o a rendirle culto a danielio y tambien me di cuenta que si decis danielito 3 veses en vos bajas te empesas a cagar de risa, para mi ese tipo tiene podes mentales y sabe bailar canto lirico. Estoy empesando a tener miedo de que una noche decida tomar mi cuerpo (ya que como todos sabemos soy el mas apuesto), por eso elabore un plan el cual consiste en ponerme a vicear durante 2 años seguidos lo que va a producir que me quede ciego y esto va a lograr que no quieda mi cuerpo muajaja.
Bueno me voy a despedir, porque tengo que ir a la terminal a envia unos repuestos de argolla a la vieja del 2do piso.
Sin otro particular FALCON PUNCH!!!!! Eze.
Pd1:vi como un negro se estaba enpomando una gaviota en la plazo
Pd2:Ah no ese era yo.
Pd3:el Pd1 es mentira y el pd2 me la tira. Esa!!!.
Miercoles 6 de junio de 2007.Dia de la argolla semi-pelada:
que lindo , como me gusta que escriban che!! me gusta perder el tiempo, mi valioso tiempo en leer sus cosillas y sus chascarrillos!! es algo que me llena el alma..
es verdad que pasaron muchas cosas, cosas que me alegraron y otras que no, de a ratos pensaba que lindo es estar aca, pero en otros momentos hubiera deseado cinvertirme en un pajarraco y volar, o de ultima nose en algo que quepa por debajo de la puerta, y asi poder tomarme el buque..
Me gustaron mucho los post, y saben porque ?, porque estoy de acuerdo con todos, hoy no puedo bardar a nadie, bah! en realidad si.. pero no tengo ganas,
por esta vez me voy a comportar con mis palabras, pero por esta vez nada mas, quedo claro?!..
Bueno me explayaria mucho pero no me dan ganas, el tema de la cellista es muy largo, aparte ya lo hable con yoni, espero que me haya entendido con lo que le dije( yoni no te preocupes por el novio, ese puto no cuenta el cuento, ya esta decidido, mañana mismo voy a buscarlo).
aaaay dios mio, estoy feliz! tome, fume, que mas puedo pedir, bah en realidad me faltaria la vecina pero todavia es un logro que no puedo alcanzar, no señor
habra que esperar....Bueno gente estoy muy contento que hayan escrito, casi pongo escribido jaja que atao, y espero que se repita, ah una cosita! eeeeeemmm
no me escondan el cenicero porque si me entero quien es van a tener que despegarlo con espatula del suelo para poder armarlo de vuelta ,ok?
bueno los quiero flia!
Con amor, el Tio Poly.
Miércoles 6 de Junio de 2007
Estoy indignadísimo. Lo que ayer iba a ser un día perfecto fue un fracaso y la preciosa velada nocturna en el episodio más funesto del año. Voy a relatar todo el día, para que vean la real magnitud del asunto. Empiezo.
Me levanté plácidamente al mediodía, no recuerdo bien qué comimos, pero yo estaba contento. Me puse a lavar los platos, definitivamente después de matar al golem de grasa de los platos y el ghoul del tacho de basura subí de nivel. Eso no significa que vaya a mutar mi profesión a Platewasher, sino que el resto debrería empezar a hacer algunas quest para que subamos todos. Sí señores, se los dije en su idioma, más clarito imposible. Después barrí toda la casa, y le encargué a Yair que cuando vuelva el resto de la familia pasen el trapo y ordenen el bajomesada, tareas súmamente rápidas y sencillas. Marché alegremente a la facultad, tuve una preciosa clase de armonía y volví para el departamento. Cuando llego estaban los chicos viciando a la p... ya saben. El piso estaba tal cual lo dejé y había algunas cosas más tiradas. Me fui de nuevo, de todos modos merendé con ellos, y cuando en eso estaba me llama la cellista porque tuvo problemas con la computadora, diciendo si no podía venir para acá a hacer el trabajo práctico de historia con Carlitos. Como de todos modos nos íbamos a juntar con Danielito, le dije que venga. Después Gokú me aclaró que venían mi hermano, Sol y quizá Gabriel. Pensé para mis adentros que quizá era bastante arriesgado juntarlos a todos, en especial por Carlitos y la cellista, que suelen tener muchos modales que acá ni siquiera se conocen. De todos modos todavía conservaba una buena cuota de optimismo, así que me fui a ver un concierto de música contemporánea. Estuvo bueno, pudimos ver las partituras incluso, no me voy a explayar porque a nadie le interesa y esto es literatura comercial. Cuando llego con Danielito encuentro a todos los que iban a venir (excepto Gabriel que llegaría más tarde), nadie me quiso dar una mano con el tema de la comida, así que salí a comprar panchos. A los tres minutos de llegar tocan el timbre mis compañeritos. ¡Desde entonces todo fue tán vergonzoso! Empezando con que al subir José había echado Raid y me dijo que "nos invaden nuevamente las hormigas", después se iban presentando de a uno todos los personajes, el pasillo parecía una cajita feliz de donde iban saliendo. Ni hablar del hecho de que mientras tratábamos de hacer el trabajo se escuchaban las barrabasadas que se gritaban en el fondo (sí, los tuve que esconder porque éramos muchos para estar en el living). Bueno, voy a ampliar el paréntesis para exponer las razones de mi tajante discriminación. Si llegaban a estar con nosotros:
1) No iban a poder sentarse en ningún lugar, salvo en el piso, y queda feo.
2) Ineludiblemente iban a ponerse a viciar en la computadora, y nosotros la necesitábamos.
3) En el momento en el que no la necesitamos más el ruidito del JUEGO (vamos, lo pude llamar por su falso nombre) sería insoportable, más allá de las puteadas.
4) Estábamos por comer, iba a ser un chiquero si estaban acá con nosotros.
5) Si querían charlar sólamente ya nos íbamos a molestar mutuamente.
6) Mi hermano es una persona a la que escondería sin cargo de conciencia todas las veces que se puedan.
Mis compañeritos en vez de comerse los panchos que traje optaron por "contribuir" yendo a comprar pizza y empanadas. En el momento en que salieron los vándalos se acomodaron, comieron y pusieron cuarteto y cumbia en la computadora. Encima de servirlos me tuve que bancar su "bromita" musical. Ya estaba bastante fastidiado, cuando encima llegaron los chicos y se encontraron con esa escena. De hecho mi hermano hizo que el tema dure un minuto más aproximadamente. Cuando logré echarlos, nos sentamos a comer. Un silencio incomodísimo se extendió un tiempo lo suficientemente largo como para que me replantee el sentido de la vida. No logramos componernos cuando llegó Gabriel, me dio un exageradísimo beso, hizo un chiste sobre putas y pasó para el fondo. Terminamos de comer, algo atragantados, fuimos a descargar información a un cyber y cuando volvimos estaban los dos goblins que tengo por hijos clavadísimos en la computadora. Limpiamos todo (los chicos vieron el desastroso estado de la cocina), ¡y tuvimos que esperar una partida más para poder seguir con el trabajo!¡¿Ven que es una poronga el juego de mierda ese?!. Ya después de eso no quedaba prácticamente nada. Seguían sonando las puteadas y amenazas villeras desde el fondo, yo no sabía donde esconderme, así que opté por ir a llorar al baño. Cuando iba pasando vi a... mi hermano... vestido de travesti. Cuando encaró para el comedor yo estaba en un serio dilema existencial, agudizado por la cercanía de una ventana que daba al vacío. Esperé a que volviera para ir al comedor y tratar de seguir como si nada, las caras que vi entonces me dijeron todo. Gabriel vino a sentarse (sí, a sentarse sólamente) y de mientras pasaban mi... no ya no es mi hermano, es un engendro demoníaco y ahora travesti (con labios pintados y todo) y Sol vestida de hombre, salieron del departamento y todo, diciendo que iban a trabajar. Tomamos un café en un estado de desconcierto increíble, los diálogos ya eran incómodos de por sí, todos querían irse a dormir menos yo que quería enterrarme en un pozo hasta que volviera el tiempo atrás.
Finalmente se retiraron, Carlitos me prometió visitarme después, ¡qué valiente!. No lo podía creer. Me quedé un rato sentado emboladísimo, ni siquiera tenía ganas de tomarme un café así que me fui a dormir al ratito, mientras Gokú y Yair se habían levantado exclusivamente para seguir viciando A LA CAGADA DE JUEGO MÁS GRANDE DE LA PUTA HISTORIA.
Tengo que decir que las visitas, a excepción de Camila y Gabriel, fueron en su totalidad motivadas por el estudio, y la mayoría de las veces en ocasiones realmente apremiantes. Eso significa que esta no será la última vez que venga gente a casa ni mucho menos. Alego a mi defensa que siempre me hice cargo de la comida en el sentido financiero, y sólamente una vez los hice cocinar porque no llegaba con el trabajo práctico. Además yo colaboré siempre mucho cuando alguien más trajo sus visitas (no sucede muy a menudo, pero bueno). Toda esta situación me hizo reflexionar mucho, tras lo cual decidí lo siguiente:
1) Mi hermano ya no es tal, desde ahora es un demonio improcedente llamado Atao que por una alteración cósmica comparte mi apellido.
2) Voy a seleccionar muy cuidadosamente las visitas, definitivamente esto no es para cualquiera. Danielito ya está curado del espanto, eso es seguro, y Laureano también pese a que vino una sola vez, pero está lo suficientemente loco para soportar este tipo de cosas.
3) Advertir a quien venga de los posibles riesgos, incluyendo hurto, violación, daños psicológicos y untada de quesito (si, la tengo en cuenta seriamente).
4) Empezar a ir más seguido a la casa de los compañeros que vivan cerca, aunque sucede que soy el que le queda más cerca a todo el mundo, es más difícil pero veré que hago al respecto.
Bueno, qué post más feo. Igual me hacía falta. Ahora para seguir depurándome sigo escuchando música, hago un poco de yoga y le cuento mis penas a... ¡Dios, estoy solo en el mundo!¡AAAAAH!.
- Mamá
"Bueno, chau"
Siendo las 2:50 empiezo a escribir...
Bueno, por empezar, creo que la muy vieja puta se fue un poco a la bosta... me ofendió :'(.. No creo que por divertirse ya hay que tildar a alguien de "travesti" (aunque se parezca mucho), pero bue, ahi está el amigo.. tayo e' bosta ahí..
Ahora empiezo con lo mio (las visiones correcta de los hechos): Tras un agotador día en la Renault, me dirijo al departamento, apodado "La villa" (no hace falta explicaciones), con la esperanza... va, en realidad con la ilusión (de hecho casi desvanecida) de que me iban a tratar bien (haciendo referencia a la vieja, con el resto ta todo bien). Luego de haber caminado un trecho y haber llegado acalorado, me retiro las prendas mayores (pantalón y buzo).. en eso suena el timbre, y de tan güeno que soy, bajé a abrir... era la prima !!!.. Era la primera vez que la veía por estos lados.. a decir verdad.. ahí conocí a la prima. Bueno, subimos y el vago cae re buena onda, le arregla la luz de la cocina (de hecho... hize la luz.. Jeje, que bien que suena.. vago pulenta, no?), que hace largo que no tenían luz, asique imaginen lo que salían las comidas..., le trae plata... en fin, no se puede pedir nada más en una persona (sí, yo soy una persona... bastante atao, pero persona en fin, no un "ser" [si es que llegan a eso] como los otros culiús..).. La muy vieja puta ni si quiera me lo agradeció, es más.. me agredió :S.. (sí, bien bien bostera la vieja.. uds la conocerán mejor que yo y saben bien como me maltrata, asique no es necesario dar detalles)..
Después de eso, llegan unos amigos de él, asique nos guarda del pasillo para el otro lado, actuando tener modales al frente de los otros... como siempre, quería quedar bien.. Bueno, a todo esto, nosotros nos quedamos asomados en el pasillo riéndonos de el "caballero" que se creía... la verdad es que fue muy gracioso..
Bueno, después de habernos reído un rato, nos fuimos a hinchar las bolas a la pieza.. En eso, no me acuerdo bien cómo vino la mano, pero la prima terminó pintándome los labios para que se los marque a otra... persona?. En fin, nos reímos un rato de eso.. en eso se le da por vestirme de mina, asique, para hacerlo quedar mal a la vieja, accedo a eso... Resulté tener un buen orto !! Jaja, no cualquiera, eh? jeje...
Bueno, en el lapso en el que me cambiaba, los otros se habían ido a comprar comida (comida en serio), asique para cuando llegaron ya estaba cambiado... al primero en sorprenderlo fue Danielito, quien solo sonrrojó (andá a saber qué pensó en ese momento... mejor no imaginarlo).. Luego me dirijí hacia el comedor, estando el resto de las gentes.. Pensé que se iban a reír mucho, pero no fue asi, solo se quedaron mirando sorprendidos ante tal preciosura (o debo decir.. especimen??).. En fin, la chelista me miró.. no con bronca ni tampoco con cariño, pero creo saber lo que pensaba... Será que me la estoy levantando?? Jajajajajaaaaaa... A todo esto, la vieja estaba aturdida ante tal vergüenza que le estabamos haciendo pasar... Para tranquilizarla, fuimos a comprar cervezas, a ver si se le pasaba la histeriqueada de una vez...
El resto no fue tan divertido, pero valió la pena... es más, me hice $50... Jajajajaj... y como dice el "jitaso": Y desperté con sabanas manchadas, hace tiempo que el upite no dolía así... Jajajja
Por Dios, como me cagué de risa ayer !!... Que bueno que estuvo, tendrían que haberle visto la cara a la vieja... no sabía dónde meterse !!!!!!!
Aquí concluye mi post... ésitos para todos (menos pa' la vieja)..
Un abrazo
Conejo
"Sangre o rosas puedo ofrecerte, tú eliges... ¿Cómo lo ves?"
13/06/07 --> Conejo
Hola gente culiú... Bueno aca toy, al parecer por una semana nadie escribió.. manga de inconcientes..
Bueno, hoy empieza la semana en la villa.. vamo a ver cómo terminamos.. Hoy amanecí no muy plácidamente.. es decir, me levantaron... Volví del banco, salió Jimene a todo lo que da, y, como para variar, la vieja ortiva vino a hinchar los huevos... En estos momentos estoy escribiendo mientras el resto de las gentes están hechaos, menos Yair, que misteriosamente agarró la mochila y se jue...
Bueno, se acabó la joda aca, me voy a quemar un rato..
Saludos
Conejo
"Detrás de las nubes siempre hay un cielo... ¿Por qué rendirse si no sabés qué te espera mañana?"
15 de Junio de 2007
Ah, son de esos que no escriben más, ¿eh? Manga de putos.
Sábado 16 de Junio de 2007
Falta exactamente un minuto para que sea domingo 17... ¡Ahí está!. No importa, yo considero que el post empezó el sábado. Después de todo, ¿qué es el tiempo sino el inasible espectro del devenir devorando insaciablemente los instantes que excreta el miserable destino?. Luego de un fin de semana espectacular y una semana con dos lindos conciertos, me permito un llamado a la reflexión que espero ilumine vuestras almas. Voy a hablar sobre el habla.
Grandes filósofos repararon en que el hombre es el único animal que tiene el don del habla. Esta fue una verdad durante siglos, pero hoy vemos que no sólamente las personas hablan, sino también lo hacen criaturas como Atao, cuya demoníaca improcedencia nos vela el misterio de su origen. De todos modos el interés que despierta tal investigación científica corresponde al orden de la biología (clasificado como "fenómeno", por supuesto), ya que su atractivo dialéctico dista infinitamente del estudio lingüístico y semiótico. Sin embargo, es innegable el impacto que produce en el conjunto de nuestro hábitat familiar, así que me veo obligado a expresarme en la jerga científica:
INFORME CIENTÍFICO DEL ECOSISTEMA "3D"
I) Elementos constitutivos:
Nuestro departamento, como sistema heterogéneo cerrado, presenta los siguientes elementos:
1) Seres bióticos:
- Gokú (Quesitus tremens): Un humano en vías de desarrollo (quizá éste sea su estado hasta el momento de su muerte), estudiante de publicidad. También llamado "Rubén Turilo", por su increíble y realmente excesivo sentido de la alegría.
- Yair (Omniviciae): Segundo humano en vías de desarrollo, estudiante de filosofía. Si fuese posible la cópula entre hombres y computadoras/consolas, Yair sería el responsable de millones de vástagos errantes con síndrome de vicio.
- Tío Poly (Lancelotum sexualis): Humano en vías de no serlo, estudiante de gastronomía. Su feroz instinto de preservación de la especie lo lleva a la constante reflexión sobre actos copulares que faciliten tal fin.
- Mamá (Laudus tonalis): Quien suscribe, un humano que resignó su desarrollo biológico al desarrollo musical. Extraño caso de progenitorA masculinO, dudosa salud mental y deplorable salud física, cuya lucha es eminentemente espiritual, ya que el plano material le es totalmente ajeno.
- Computadora (Degeneratio machina): En principio estaba entre los seres anabióticos, hasta que pudieron hacerla andar. Desde entonces es el centro del ambiente V (ver "ambientes"), y si continúa su evolución extenderá su dominio al resto del hábitat. La segunda de las influencias más perjuiciosas, ataca con vicio a las personas y destruye sus ojos, a la vez que se apodera de su mente para llegar a sus almas. Por el momento, los tres objetivos han sido completados con éxito absoluto.
2) Seres anabióticos:
a) Muebles: pocos.
- El lecho de la Computadora (con mayúscula, claro) es quizá el más atractivo en su estudio, ya que tiene inclinaciones particulares, en especial hacia la izquierda, por lo cual frecuentemente debe ser reparado.
- La mesa, que es el soporte gastronómico, lúdico, estudiantil y en extrañas ocasiones económico, se comporta con fidelidad y es coronado con un mantel cuando logra asombrosos méritos.
- Las camas propician el sueño, siempre desmedido (ya sea por la falta o el exceso), nunca en forma normal, y a menudo en forma alternada.
- El bajomesada, o almacén de constante y variable. También es posible que en ese ámbito se gesten nuevos seres bióticos. Los roperos contienen ropa, pero nunca más que el canasto (de cartón, por supuesto) porque siempre hay más sucia que limpia.
b) Artefactos electrodomésticos:
- La heladera, que guarda alimentos como una creciente colección de patés y picadillos (ya vamos 21), y a veces verdura o carne, en tiempos de bonanza.
- La cocina, o fábrica de constante y variable. Su materia prima se halla en el bajomesada. Por ahí hacemos algo en el horno, si se porta bien.
- La cafetera. De solo pensarlo se me caen las lágrimas, porque no hay café... si... un cafecito negro, fuerte y amargo... como dijo un grande (un tipo cargando nafta en la estación de Cabalango) ¡ES ORO NEGRO, ESTO!. Es bipartito, y a su vez su segunda parte (el jarrito) está partida, por lo cual es muy difícil preparar café.
- La plancha. Mamá prometió arreglarla para poder planchar sus camisas, pero todavía no se encargó. Yair ya tomó medidas y transformó la tabla de planchar en un escritorio.
- El televisor, que transmite Gran Hermano las 24 horas del día. Actualmente la producción está tratando de extender el horario de este programa.
c) Artefactos sanitarios:
- El lavabo, que moja nuestras manos. También traga barba del Tío Poly y pelos de Mamá.
- La ducha, que nos riega el cuerpo. Un gran aliado para combatir la mugre. Se vería beneficiada con la incorporación de una cortina, pero funciona igualmente sin ella.
- El bidet, forrado de bello púbico, constituye el exponente de la actitud antihigiénica perpetrada por sus sedentarios, que nunca reparan en la acumulación de material íntimo en su superficie. Un monumento exquisito para cualquier visitante.
- El inodoro, cuya cobriza aureola es indicio de su insalubre tarea. Junto con el tacho de basura (que come "cada cosa"...) se lleva la peor parte, y hablo especialmente de Yair.
d) Instrumentos musicales: Un teclado, una guitarra y una ocarina. El teclado es aporreado por Mamá, sodomizada por el demoníaco intruso (Atao) y a veces por Gokú; la guitarra está abandonada y es discriminada por su deterioro; la ocarina sumida en el olvido, no la toca nadie. Calculo que no la tocan porque es negra.
3) Seres antibióticos:
Son los remedios y artículos de farmacia, que se ubican en tres puntos: la heladera (remedios), la mesita de la C (remedios de Mamá que está hecha una piltrafa) y la biblioteca-apoyatele de la D (una colección de preservativos).
II) Ambientes:
El ecosistema está dividido en seis sectores:
1) Ambiente "V": Recibe esta denominación por la presencia del Vicio (en especial la Verga del Smash), las Visitas y tántas cosas que empiezan con esta letra, como Vittorio. Además de este elemento, encontramos la mesa, los cds de Mamá (un verdadero tesoro, como la biblioteca de Alejandría pero para escuchar), el piano, algunos apuntes y una galería artística que cuenta con las siguientes obras:
- "Cannibal Corpse", poster a la imprenta, 50x120, por Metal Hammer.
- "Sin título", aerógrafo sobre cartón, 60x40, de autor desconocido.
- "Cuadrito", fibra sobre papel, 29,7x21, por Tío Poly. Interesante el trabajo sobre marco, suplantado por cuatro retazos de cinta adhesiva.
2) Pasillo: Si bien cumple una función transitiva y actualmente no posee iluminación propia, es uno de los ambientes más visitados ya que conecta el mundo de los muertos y el mundo de los vivos. Además, es uno de los principales núcleos de acumulación capilar.
3) Cocina: Su principal actividad es la producción de constante y variable. También funciona como receptoría para los perdedores del concurso "la vida loca sin lavar". Incluso, al igual que V, conecta "V"isualmente el ecosistema con el de la "V"ecina.
4) Baño: Centro clandestino de higiene personal. Como nadie ve lo que sucede adentro, se supone que ocurren rituales excretales y orinales principalmente, aunque también pueden ocurrir ritos iniciáticos de ducha y desentendimiento (lavado de manos).
5) Habitación C: El ejemplo de la pulcritud y el orden armonioso. No podría ser de otra forma, ya que sus hospedarios son Yair y Mamá, que nutriéndose de la esencia de su habitación salen al mundo a brindarles su hermosa candidez. La Cofradía Celestial hace uso de términos Célebres como Claridad, Caballerosidad, Coraje, Cerealitas.
6) Habitación D: La Decadencia personificada en una ermita. No podría ser de otra forma ya que en ella medran Gokú y el Tío Poly, por lo cual sus palabras son Degeneración, Disgusto, Discordia, Desorden, Diabólica Demencia, Damnificación, Desastre, Danonino.
III) Comportamientos:
Pueden notarse comportamientos característicos, a tener en cuenta:
1) Migración: Encontramos dos clases:
- Vicio: Tres de los cuatro miembros familiares migran esporádicamente a Zion, un hábitat súmamente hostil, estrechamente emparentado con Computadora. Es muy riesgosa esta osada travesía ya que el regreso no es inequívoco.
- Estudio: Con menos frecuencia parten hacia el desconocido mundo del saber para recibir instrucción en las facultades.
2) Inmigración: Hay cuatro clases de inmigración, a saber:
- Músicos: Ocasionalmente arriban miembros de esta sublcase protohumana para establecer vínculos con Mamá e iniciar su insana liturgia. Entre las más célebres podemos contar a Danielito, la Flautista (cuyo nombre es Cristina) y la Cellista (Eleonora, sometida a constantes burlas asociadas con Mamá). En otras ocasiones los hubo en gran número, pero estas experiencias enriquecedoras son meramente anecdóticas.
- Amigos: Algunas personas se atreven a vincularse con los integrantes del ecosistema tridimensional, podemos incluir en esta categoría a los amigos en común para todos, como Gabriel, Julián (precozmente consagrado una deidad), Homero y Sol. Por parte de Gokú también están sus compañeras/os (hay más "as" que "os") de la facultad. Por parte de Mamá también llega Marily a veces. Por parte de Yair está Leo, a quien todos queremos mucho pero si no lo incluía asociado a Yair parecería que no tiene amigos. El Tío Poly no tiene amigos, por eso no trae a nadie a casa, pero en breve tendremos a la vecina amordazada y desnuda clamando piedad.
- Familiares: El padre de Mamá, es decir, un abuelo. La madre de Gokú, lo que constituye una progenie compartida o un error en la personificación maternal. La madre de Yair, que a veces trae sus dos hijas, que son por lo tanto hermanas de su hijo.
- Atao: El demonio improcedente que lascera las almas de los anfitriones que lo hospedan. No tiene clase ni para reposar en la D, pero como está emparentado con el padre de Mamá tiene derecho fiscal.
IV) Impacto lingual:
Si bien el lenguaje inculto del hábitat existe desde su inicio (de hecho es un rasgo cultural), el impacto de la última inmigración (Atao), como el gran perjuicio del ecositema, da como resultado una transformación radical. A nivel semántico, se dan tres fenómenos:
1) Neovalencia: Las palabras cobran un nuevo significado a través del dialecto infiltrado, como por ejemplo "Atao" (elisión consonántica de "atado") no significa sujeto o amarrado, sino que pasa a ser un sinónimo de imbécil, incompetente, etcétera, como él mismo se autodenomina.
2) Polivalencia: La polivalencia consiste en la utilización de una palabra para nuevas y múltiples acepciones además de la/s que tiene, como por ejemplo "¿y vo no?" (nuevamente elisión consonántica de "¿y vos no?"), que se utiliza como respuesta para cualquier tipo de pregunta, en especial saludos.
3) Jocosidad paralingüística: Todas las expresiones orales de Atao van acompañadas de una absurda risa picarezca, símbolo de su status social (villero) e incapacidad lingual, en el sentido de la motricidad.
4) Dinámica: La dinámica determina la intensidad del sonido. Es imposible que Atao profiera expresiones en un matiz inferior a un "molto forte", y es absolutamente desagradable escuchar ESAS barbaridades en voz alta-grito.
V) Conclusiones:
1) Es necesario modificar el discurso que se de en el hábitat para una salud intelectual aceptable. De lo contrario se va todo a la mierda.
2) La influencia de Atao es definitivamente perjuiciosa. Hay que eliminarlo.
3) El resto de las visitas no son elementos deteriorantes, salvo que la afluencia sea conjunta.
4) La C es mejor que la D.
* * *
¡Terminó Daphnis et Chloè de Ravel!¡Justo cuando termina el post! Es una obra espectacular. No tengo nada más que decir por hoy.
"Sumate al desafío Naran Pol. NARAN POL... Entrale."
- Mamá
21 de Junio de 2007
Sólo tengo una cosa que decir. Hoy la vieja jugó al Smash.
-Yair.
Miércoles 27 de Junio de 2007
Son las 6:18 de la mañana, no tengo mucho para decir pero estoy muy contento. De mientras que escucho la excepcional versión de David Oistrakh del concierto para violín de Sibelius voy a jugar un rato al Pokemon, tras lo cual proseguiré con el post.
Miércoles 27 de Junio de 2007
"...tras lo cual seguiré con el post...bdo bdo bdo"...PELOTUDO.
E UN DIA...
En un principio fue el guaso, se le salio pedazo e costiia, y vino perón, e hizo a la guacha con el papo presto pa la pinchila del guaso. No conforme con eso, agrrho y le hizo un planeta entero ieno e bicho y planta. MIRA QUE PEDAZO E COSTIIA! penso el loco mientras terminaba la tuca. Despues se paró, y encaro a la guacha. Venia desenfundando y encarando a la guacha y ahi noma empeso a se la prole. Al par de año ya estaban pa cé un partidito, por supuesto se cagaron a trompadas y al rato se puso bueno. Vino peron a componer las cosas con forma de procer esta vez. Chocho los negro. Ahi nomas tenian todo alfajore y chisito para almorzar y cenar, toma la leche y lo que no, se tiraba.
Despues llegaron los primeros nacidos que eran rubios y hicieron la primera guerra mundial en la que acabaron con un monton de negros y judios.ç, que al principio eran negros tambien, lo que pasa que despues se casaron mucho entre hermanos y primos y empezaron a ponerse orejudos y esas cosas. Despues empezó el anime, y se crearon los chino para que los dibujaran y los fanaticos para que los vean.
Junto con esto y la maquina de vapor empeso el vicio, con lo que el mundo ya estaba listo para que exista el departamento, sitio en el cual esta persiviendo las palabras de un subalterno del subalterno de peron, osea la mona. Estoy poseyido. Tene en cuenta eso E! no te te olvides.
Como veras! estas parado sobre bases solidas, la historia es inquiebrantable, y nadie le puede agregá ni saca nada. Salvo la frutilla, pero cuando se venga el jucio final, que es como un cumpleaños de un viejo triston.
Martes 3 de Julio de 2007
Escuchar Wagner me hace sentir viejo
- Mamá
Viernes 6 de Julio de 2007
Se fue José, se fue Gokú, mañana viene el Atao. Qué amargura. Decidí ver una película, y ya que había empezado ayer a ver "El gran truco" me dispuse a continuar. Como no encontré el DVD, me fijé si encontraba algo para reemplazarlo, y tomé entre mis manos una japonesa titulada Bible Black. La tapa parecía prometedora, así que la puse. Empezó muy bien, luego de una cita bíblica al libro de Éxodo una reunión secreta en la que sacrificaba a una virgen desnuda mientras recitaban unos indescifrables versos satánicos. Después del terrible asesinato, aparece el título "Biblia Negra", así que me entusisasmó. Me acordé de Danielito y su ininciación en la red satánica. De pronto, día normal, escuela: un inicio típico. No pasan tres minutos de nada y ya se había desvanecido toda trama en virtud de una escena pornográfica, algo exagerada para lo que suele ser una serie de animé. Como se extendió un poco demasiado adelanté las pistas y me di cuenta de que en verdad no tenía un contenido narrativo, sino que se trataba de una mera contextualización para introducirnos en el líbido mundo de la mentalidad de los animadores japoneses. Encima, si bien en una escena para nada incómoda, aparece Yair que venía a... no sé a qué venía, pero se pegó la vuelta, como si yo estuviera reclamando intimidad. Eso me llevó a concluir mi incursión en el hentai y bajarme la película "El gran truco" para terminar de verla, mientras las turbias aguas de mi pensamiento se batían en olas dubitativas. Pensaba. Y como no sucede muy a menudo, quisiera registrarlo.
El éxito de los dibujos pornográficos se debe en gran medida al efectismo gráfico en la idealización de una situación sexual. Pero éste no es el único factor determinante. Existe una reciprocidad entre la obra en cuestión y el receptor, que inicia su lectura con una necesidad no sólo fisiológica sino también psicológica al nivel estético. De alguna forma hay un flujo. Un flujo discursivo que se transmite, si bien barbáricamente, sobre el mismo soporte en el que se montan las grandes obras del arte. Cierta embriaguez creativa subyace a la exposición genital, una infinidad de gestos abstractos se inmiscuyen creando la atmósfera no sólamente líbida que repercute fisiológicamente sino también estética, y ésta última excita la imaginación para acompañar el intrigante momento. Esta misma forma, el mismo juego entre la obra y el receptor, es la que se provoca con las obras de arte que imprimen maravillosas sensaciones y transmiten sentimientos increíbles. De hecho creo que con una natural y espontánea predisposición, y salvando la cuestión fisiológica, resultaría muchísimo más excitante enfrentarse a una obra de arte, especialmente aquellas completamente desconocidas (porque reducen toda distracción derivada de los prejuicios o conocimientos previos), y de este modo ceder grácilmente a una cautivante seducción nunca antes experimentada, desprendiéndose de todo residuo analítico en favor de una sesión absolutamente contemplativa. El placer es entonces supremo, mucho más grande que una realidad figurada.
- Mamá
Miercoles 18 de Julio de 2007, ya casi pasando a Jueves 19 de julio de 2007, puesto que son las 23:20 horas:
Hola hola pirinola, volvi a este humilde rancho, luego de mi travesia por el sur, si.. me fui a roca a visitar a mi familia, a mis amiguitos y amiguitas, señora etcetera...La verdad es que la pase muy pero muy bien, me emborrache como es costumbre pero me acuerdo de todo igual, menos mal no?.. Igual me fui por solo 10 dias nada mas, por lo que hubo gente que no llegue a ver, pero bueno a falta de tiempo, no pude hacer mucho..aparte por el frio que hizo por dios se te congelaban las pelotas mal, pero de todas formas sali a bailar me re cague bailando, la pantera rosa en cumbia, el tema de patito feo "Las Divinas", entre otros..Igualmente me vine para aca triste, porqueee.. si, porque queria estar mas alla, mas tiempo, queria estar mas con mi doña, y con la manga de los borrachos, en la que esta incluido mi hermano, por supuesto...Pero aca estoy cumpliendo mi destino, esperando que llegue la hora de comer fideos!! la puta madre, no?. Essteeee, aah ya extraño a la vecina no la veo hace rato, sera por eso que no puedo tener una ereccion? nose, espero que sea eso!..De todas formas estoy contento por volver a el dep.. iba a decir al departamento jaja, al rancho..Y seguir con mi vida sin reclamo alguno, ni trabas o esas cosas de los padres, que se yo..Aca esta de vuelta el tio poly, si señor, ya quiero mirar de vuelta a la vecina, gritarle que la quiero co.. que quiero compartir un te con ella, y despues si cogermela enterita, toda toda, ni un hueco sano..Bueno muy lindo todo, pero la tele no se ve sola, me voy a echar a ver tele y luego dormir, ya que mañana madrugo porque rindo un parcial.Bueno sepan que vamos a estar en familia dentro de unos dias, otra ves los 4 negros del 3º D eeeeessaaaaaaaaaaaaaa, eso es bueno, de a poco se van a ir enterando los vecinos, que estamos de vuelta los 4, una por las puteadas, otra por el olor a bosta y a bolivianos, que se la banquen loco, media pila turbinaaa!!..Listo me voy a acostar..¡¡por la paz mundial!!... chau..
- El afamado Tio Poly. (aplausos)
Viernes 20 de Julio de 2007 dia del amigoooo eeessaaaaaaa, feliz dia chiquillos:
A continuacion miren esta letra la extraje de un muy antuguo libro que fue rescatado de Constantinopla y dice:
Corre guachin!. Y las manitos ahi, y ahi, y ahi, y ahi, y ahiiiiiii. Supermek2, supermerk2. Yo se, muchas cosas de vos se, que sos policia y que en la semana laburaste en [...], se comenta por ahi que sos un poco raro, y que tu patrullero andas arrodillado, se comenta por ahi se, que sos un refugiado y que en la comisaria enfiestas al comisario. Mulo raro, mulo raro, te comes cada gomaso, alto rati maricon, a vos te cabe el salchichon. Mulo raro, mulo raro, te comes cada gomaso, alto rati maricon, a vos te cabeeeee el salchichon seee.
Y las manitos ahi, y ahi y ahi y ahi y ahiiiiiii. Y se repite lo que escribi recien de vuelta...
es impresionanteeee no? que poetico, el autor es anonimo, creo que no se animo a dar la cara despues de esto..
- Tio Poly.
Viernes 20 de Julio de 2007, seguramente un cachito más tarde de lo que fue escrito lo anterior:
Buen díaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaa aaaaaa. Puta madre, ni bien llego y ya encuentro a las dos lacras durmiendo, y a la tecla "a" hecha mierda. Venía con toda la inspiración a escribir lo que sería el mejor post de este diario de mierda (o al menos el mío), y me doy con que la letra más importante del abecedario está averiada. Se van todos a cagar, ahora no escribo una goma.
PD: Cómo dice la canción: "Guarda doña que ahí vinieron" "¿Quiénes, nene?" "¡Los Altos Cumbieros! TIKIKITITIIIIIIIIIII TITITIIIIIIIIIIIII TEREKETETEEEEE TETEEEEEEEE"
PD2: Traje tubipapilla.
Viernes 20 de Julio de 2007 pero muy tarde, en realidad es sábado ya, pero mi reloj biológico cambia el día después de dormir o en caso de pasar de largo cuando salgo a la mañana, si no sigue siendo el mismo día, así que no corrijo.
Tengo mucho sueño, pienso escribir el post mañana, pero me da cosa no haber hecho nada hoy, en estas vacaciones que consagré a la creatividad y que recién ahora están dando sus precoces frutos. Como dejo el contenido narrativo para mañana, quiero decirles que sí, la tecla "a" está un poco incómoda al tacto, así que voy a hacer gala de mi virtuosismo dactilográfico, en esta pequeña fantasía para teclado en A (como solía escribirse en el barroco. A es La, explico el chiste porque no será la última vez que lo haga, y para la próxima quiero que lo entiendan). Acá va:
Amanda raya papa para Carla. Cada ananá, a la lata. Para armar la cama mandá las sábanas. Para armar la cama mandá las frazadas. Para la manca, arpa da gamba. Santa Ana caga tartas naranjas. Lastra, la Sandra. Acá, Salamanca amamanta a la batata. ¡Caramba!
- Mamá
P.D: Por favor, firmen los post. Lo digo especialmente por Yair que no firmó el anterior.
Feliz Domingo 22 de julio de 2007:
que chiste, negro, oteá como te lo resumo y verás que si anda la A aunque se arpiete chotasa:
BUEN DIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA. Viste anda de prima, aaaaaaaaaaaaaasasasasasa, eeeeeesaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Hasta la vistaaaaaa negraaaaaa eesaaaaaaa zzzaaaaaaaaaaaaaaaa. Se vio? anda asi por tanto viciar negros el orto, si no viciaran tanto andaria joya, no, pero los gualos estan todo el dia quemando, tienen que hacer como yo, que de a poco me estoy curando, me dolio la cara recien, jaja.. que barbaro che...me voy a cagar porque me esta pateando el orto un socotroco chau...pero antes.....
PD: Ariel estos son ma´ chorro´que vo´. Mama chorra tene´razon.
Llegamo los pibe chorros queremo las mano de todos arriba, porque el primero que se haga el ortiva por pancho y careta le vamo a dar....aunque no nos quieran somo delincuente, vamo de caño con antecedente, robamo blindado, locutorio y mercados, no nos cabe una estamo re jugado....Vendemo sustancia y auto nos choreamo, hacemo de primera salideras en los bancos, somo estafadores, piratas del afalto, todos nos conocen por los reyes del afano.... (solo espectacular de teclado), de repite la letra despues.... fin.
que linda letra no?, tambien sacada de un libro de una familia de burgueses datado del siglo XIV...
- Tio poly.
Viernes 27 de Julio de 2007
Bueno, hace tres días José instaló el Need for Speed 47: "Your life in a car", y de ese entonces no hace más que consumirnos el cerebro. Hoy tras una larga disputa con mis oponentes en la pista decidí abandonar y dedicarme a escuchar jazz. ¡De golpe son las diez de la mañana!. Pucha, uno se va poniendo viejo y las horas pasan cada vez más rápido. En un ratito me tengo que ir a inglés, así que sólamente voy a escribir una ferviente promesa de postear algo en estos días. Hoy viene un tanto agitado el asunto, pero no es motivo para no prometer, ¿estamos?. Me voy a seguir escribiendo el mail para Cristina, chau.
- Mamá
"El mundo es redondo como una naranja" - José Arcadio Buendía
Domigo 29 de Julio de 2007:
esto es rapido porque tengo que ganarle al numero 2 de la "blacklist", entren y miren que lindo que tengo los autos, al mio ya le arme el dormitorio atras, es muy bueno!
- Tio Poly
"El agujero de la capa de ozono es como una cajeta bien abierta" - Roberto Gomez Bolaños
Viernes 3 de Agosto de 2007.... son las 7:20 de la mañana:
hola, hola... alto insomnio chaon!!!, estoy re-ordenando la carpeta de las fotos de las chicas o mis chicas, quedo re piolaaa!! pasen y vean, van a ver aparte hay nuevas chicas que son unos bombones, osea traje a mis amores imposibles, igual me falta una bocha por bajar..me voy a dormir...
AAhhh!! estamos en agostooo y se acerca el dia del fideo ,gente, preparaos!!!..
- Tio Poly.
"que mala leche!!!!...meto la mano en una bolsa de conchas y saco una pija!!!" - Santo Biasatti.
"mulo raro, mulo raro, te comes cada gomaso, alto rati maricon, a vos te cabeee el salchichon"- Arquímedes
Martes 8 de agosto de 2007 (ya saben, miércoles a la mañana)
Nobuo es un macaco que no sabe tocar ni el Sibelius, por lo cual es la persona indicada para componer música para Final Fantasy. Ahora me cierra todo, debe estar a la altura del juego, ni más. Menos imposible. Sin embargo creo que me resultan más atractivos los barbáricamente geométricos diseños gráficos, los artificiosos y aburridos diálogos, los combates sin sentido, más aun los momentos sentimentales absimalmente comerciales y los patéticos movimientos pélvicos de los jugadores, antes que la faz sonora. Es realmente una causa perdida, pensar que hay gente que trabaja para Nobuo, pensar que le pagan una suma cuyas cifras no tienen nada que ver con la vida de un artista, pensar que hay gente que cree en él. No puede negarse, es un magnífico fraude, una punzante carcajada a espaldas de los sordos oidos de millones de niños, mujeres... adultos... (...) ...ancianos?. Mejor escucho a Gil Shaham que toca magníficamente el violín y me pone contento.
"¡Marioooooo!¡Ladriiiioooo ti dije, boludooooo!" - Escenas en la torre de Babel
Miércoles 8 de agosto de 2007 (no sé para qué carajo ponemos el año, si para las vacaciones de verano esta poronga no va a existir más).
Para empezar: Mejor ni me molesto en refutar el post anterior, es un caso perdido. Hay gente que no sabe apreciar lo bueno de las pequeñas cosas de la vida.
El Final Fantasy es un juego para Playstation, una consola de 32 BITS. No se le puede exigir más de lo que ya da. Y repito: Es UN JUEGO, fruto de un proyecto puramente lucrativo. Ponerle a estracosqui de banda sonora implicaría la No-venta del producto. Mejor ponerle MIDIs baratos y pegadizos, para que agraden a la gente. Además, si bien quedaría espectacular con una buena música, eso no hace a la esencia del juego. Uy, ya me hicieron perder mi valioso tiempo escribiendo esta garcha. Me voy a poner el agua pa` las lentejas. Se vemo in Uruguay.
-Yair.
"No se si tirar piedras o seguir durmiendo la siesta." -Pedro Vancuekelvërger.
PD1: ¡Igor se la come, Nobuo se la da!
P.D2: Por favor, firmen los post. Lo digo especialmente por Jony que no firmó el anterior. (¡¡JAJAJA CLUC, CLUC!! [chasquido de lengua])
Sigue siendo miercoles 8 del 3456 A.C (tomaaaaa):
me agrada lo que puso yair, estoy totalmente de acuerdo, nobuo es un gran maestro!!
Decidi buscar los restos de igor y hacer un fondo oscuro de igor y servirlo con las sopas en las cenas, asi se lo come la vieja al hijo de una gran puta ese...Aca los que mandan son los pibes chorros loco...
sin mas que agregar...- tio poly
"cagar es como cogerse a si mismo." - Edgar Allan Poe
Jueves 9 de agosto de 2007, y sí, Mamá en las vacaciones se queda así que el año hay que ponerlo
Bueno, ya que abrimos este espacio precioso espacio para el debate que ya ha dado sus primeras muestras de destreza dialógica ("¡Igor se la come, Nobuo se la da!", o "Aca los que mandan son los pibes chorros loco..."), quisiera seguir avivando las aguas.
Jueves 9 de agosto de 2007 en argentina (en Brasil es lunes 43 de febrero de 503928AC).
Hoy me desperte de mi siesta y me acorde "sierto que exisiste la garcha esa del diario familiar", asi que aca estoy poniendo orden, porque me entrere que se estan metiendo con el gran Dios Budista Nobuho y eso no lo voy a permitir, voy a demostrar su grosor.
Nobuo nacio del hermoso saopo de su madre en japon en el año 541, siendo un bebe su pene media 38 cm de largo y 20 de ancho y ya tenia oido absoluto (podia distingir el ladrido de un perro, de la sirena de los bonberos).
Su grosor empeso a creser cuando su madre, a los 2 años de edad, le empeso a dar Nestun con copos (subio 58 kilos, su grosor crecio y tubo que clavarse 3 años de natacion para bajarlo).
Un verano, cuando volvio de la escuela, se sento a ver robotech y a tomarse una rica chocolatada con asado frio, en ese momento se le ocurrio "¿que tal si soy compositor y budista, asi cuando en el futuro alla personas como la vieja, puedan que aprender de mi?", lo que lo impulso a su gran carrera como groso.
En su adultes se cruso en un bar a un joven y le pregunto:
- ¿Como te llamas joven?
- Igor- Respondio el joven completamente borracho y vomitado
- ¿Y porque te estas arruinando la vida con alcohol, merca, pasta base y heroina?- pregunto Nobuo
- Porque mi papa me violo 178 veses y ya tengo el culo como el barril del chabo del 8, y ademas soy un pesimo compositor- dijo el joven, el cual tenia el banquito del bar perdido entre los cachetes del orto.
En ese mometo Igor levanto la vista y se sorprendio de ver a su lado a su idolo, el mejor compositor de mundo y dijo:
- Pero si vos sos el mejor compositor mas grande del mundo, tengo todos tus vinilos, posters pegados en mi pieza y le pago a un japones puto de la esquina de mi casa para que me la ponga y de esa manera imaginar que sos vos!!!!- grito igor como una mujer que le ve la poronga a Maxi Iorio(el de bailando por una gaarchada)- Nobou te amo!!!!!!!!
De esta manera Nobou le enseño a este tal Igor Stravinsky, le costo porque era medio lelo, pero el siempre puede.
Nobuo logro muchisimas cosas en su vida entre ella fueron: Eliminar a Hitler, darle fuerza a gandi para que pueda seguir con su objetivo, afeitar el bigoto del gordo de danete, cepillarse a vivaldi, destruir la atlantis, descubir la palabra bumeran (lo bueno vuelve) e inventar el hinodoro.
Un grande entre los grandes, honor honor al gran Nobuo.
Y aca les dejo unas oracion para que le de dique a Nobuo todo los dias antes de ir a dormir.
Oracion 1 opus Ricardo
Sooooooooooooo Nobuo!
Sooooooooooooo Nobuo!
Nobuo sooooooooooooo yo!
Oracion dos
Borom, bon, booooooon, Borom, bon, boooooooooooon, Igor se la come Nobuo se la da!!!
Me despido agitando la verga mientras veo una foto de marcela morelo, yo goku, eze o el grade como ustedes me quieran llamar.
"El obelisco de Bs.As. es mas lindo que Pele" El raton Perez.
"Foto con lanzeloth?" Jose en pelotas.
Hoy es el dia del gastronomico:
N O B U O.... listo para que seguir escribiendo... es el resumen de la vida artistica, la felidad, todo lo que tiene que ver con....... con todo.. listo...
N aturaleza
O mnipotencia
B elleza
U nico
O validad
Claves del essorssismo
Secta santomphima, de la fertil iglesia herboril y de la fecundadadisima virgen del mangruyo que esta atras de los yuyos... ATRAS ESTRABINSQUI! ATRAS! VOLVE POR DONDE NUNCA DEBISTE HABER VENIDO! (toda esta frase mientras tomamos a la viejaa por la cabeza y la vergueamos un poco)
el otro paso es hacerla dormir 8! horas seguidas.
Limpiarle el aalma de toda atraccion sexual al cafe. Esto se hace poniendo cafe en el hinodoro y diciendole que tome de ahi si se anima.
Cambiarle las sabanas.
Tirarle las cajas de Cedes a pilates, y clausurar la peluqueria.
Encerrarlo con el vecino de al lado, y con el perrito de la vecina. A la vecina para que no se preocupe por el perrito la enserramos con lanzelot para que lo adopte como mascota.
y ya esta, manguereamo a la vieja y con eso ya le labamos todos los pekaados. Despues de eso va a ser prolija, ordenada, va empezar a mirar a las mujeres y va a escuchar cumbia villera como corresponde.
En loas al cuarto de baño masteropiero ha logrado, mas uqe nunca, que de su musica emane la esencia de la materia que describe. En ella se respira la inconfundible atmosfera de toda su produccion
Aaah, el Final Fantasy Tactics, ¡QUÉ BUEN JUEGO...la puta madre! Estuve toda la semana exprimiéndole hasta el último pixel; saqué al personaje secreto Beowulf, maté a Eldibis (el Omega Weapon de turno), conseguí la Chaos Blade, la espada más poderosa del juego...no, un espectáculo de vicio, la verdad. Encima no es como los demás; este es un título que rompe todos los estereotipos de la saga, haciéndolo único. Y ni hablar de la trama del juego, cruel y fantástica....Shakespeare caería en un pozo depresivo más hondo que LA CONCHA DE TU MADRE, tras darse cuenta que sus tragedias no tienen comparación con este juego (¿juego? Quise decir obra de arte). Pasando al sistema de peleas (que abundan en este vasto mundo epico-medieval donde las guerras, las traiciones, el complot, los intereses encubiertos, están a la orden del día), nunca vi nada tan complejo y con tantos parámetros a qué atenerse (en el buen sentido de la palabra); en este aspecto, el Never Winter es un poroto al lado del Tactics. Aunque esto no significa una dificultad tediosa, ya que la maravillosa interfase que presenta el juego es muy didáctica, sensilla y a la vez de gran contenido estético.
(Ay, pero la puta madre, qué hago escribiendo esto acá? Me voy ya mismo para la editorial de la clu` play; por esta sinopsis tan grosa ganaría millones)
Hasta Nobuo se las re juega, y cambia sus ESPECTACULARES midis que venía utilizando en los juegos anteriores, por unas sinfonías que, al mismo tiempo, le erizarían los pelos de la verga a estrabinqui y le darían veinte catarsis al hilo a Ravel. Y ya que estamos sobre el tema (?), les cuento. Estos días tuve la posibilidad de ver "El viaje de Chihiro", y "El Castillo Vagabundo". Qué buenas que están las bandas sonoras, de ambas. Seguramente Nobuo tuvo algo de participación, aunque su complejo de humildad (no en vano equiparado al de Gautama, Cristo, Abraham, Agüero, niche, Chespirito y todos esos mesías) es tan grande que hizo firmar un contrato para que su nombre no saliera en los créditos.
¿Se dan cuenta, amigos míos? Ahora lo veo todo muy claro. Los compositores japoneses son los mejores. ¿Qué me venís con los austríacos, los alemanes, los rusos, y todos esos europeos vergas? ¡Qué vas a comparar a un Ravel con un Nobuo, o una Consagración de la Primavera con un taaaa na na naaaa na naa na naaaa de Full Metal!
Una vez más, la posta la tiene Oriente.
Y como dijo sabiamente Yayo, el erudito de los Bosques Plateados: "[...]la reputa madre que te parió a vos y a tu madrina de confirmación"
y la concha de la recalcada hermana de la lora
Ya me imagino al Atao en el registro civil:
-Digame su nombre por favor
-Atao.
-Su nombre señor, no su estado civil.
-Por eso, pa.
-¿Atao? ¿Qué clase de nombre es? ¿Cuál es su origen?
-Io? soy del clan de la m0na.
-Disculpe señor, poco y nada me interesan sus preferencias musicales, sólo dígame
Viernes 12 de Marzo del 2008 y me olvidé de llamar al odontólogo la puta madre, o 323 d.Bach (¡Año capicúa!)
¡Tánto tiempo! Por fin estoy de nuevo en el departamento, ya se extrañaba todo esto. En todo este tiempo estuve en la nave tonalizándome, viajé a Buenos Aires, me fui de paseo, tomé pastillas de colores y empecé el cursillo de dirección coral. Recién Gokú tiró un diskette a Pilates y después con otros dos, junto al Atao, hizo una hermosa obra de arte que dentro de poco será debidamente fotografiada. Eso me llenó de optimismo y pensé "este será un gran año". ¿Por qué se me ocurrió semejante mentira? Porque:
- Todos llegamos a la mitad de la carrera, un punto realmente interesante porque se ven muy buenos contenidos. Eso da más entusiasmo para estudiar.
- El Tío Poly y Gokú por ahí empiezan a trabajar, eso estaría buenísimo así tienen algo de plata para movilidad.
- Arreglamos el equipo de música, creo que es la principal mejora del año en realidad. Lo único malo es que ya se está intoxicando con cumbia.
- Tenemos una mesa redonda para jugar al rol y un mantel muy lindo para que no se manche. Le da un toque de dignidad tremendo al departamento.
- Mi viejo está trayendo agua de Giardino todas las semanas, así no hay que sufrir tanto con el agua del San Roque.
- Por ahí compramos una máquina nueva, así que con eso nos garantizamos un par de vicios (sí, un par: dos nomás) y una nave bien moderna para tonalizarse como corresponde.
- Esperemos en breve poner teléfono fijo, así se dejan de joder con gastar crédito para llamadas a Giardino, al sur, etc.
- Una de las mejores: internet. Este año ya hay que poner internet. Apenas podamos cambiar la máquina ponemos teléfono con internet y a vivir la vida loca.
- Para no andar gastando plata de más en boludeces, armé un presupuesto con todo lo que hace falta y con los gastos detallados y divididos. También una lista con comidas para hacer con todo eso que se compre, así alimentamos la falta de creatividad que hay acá.
- E JOSÉ va a sacar su primer disco, ya están armándose las letras, apenas rinda le hacemos la música y grabamos de cabeza.
- Internet. ¿Se dan cuenta de lo bueno que estaría? Ay, ay...
- Por ahí el Tío Poly trae una tele a color del sur.
- Y MUCHO MÁS!!!!
Hacen falta todas esas cosas para compensar que vino el Atao.
Bueno, espero con esto innagurar el año como corresponde. ¡Escriban, che!
- Mamá
Hoy, 12 de marzo del 2008
Jui al estren y entregue un curriculum vice.... e vitae (VAMOS CARAJO VOY A VOLVER A VIVIR DEL VICIO).
Con el atadisimo tuvimos un momento de inpiracion y decoramos un poco la mugre esta (quedo peor que antes).
Me estoy por ir a lavar las bolas, asi que les dejo una celebre frase: "la vida es como una lenteja, o la tomas o la dejas" y de esta manera concluyo con la cagada que escribví (ya se, soy un burro (¿por que le diran burro a la gente que no sabe?, esta comprobado las vacas son flor de pelotudas, ¡que garcha es todo!, habria que reniciar el mundo y empezar de nuevo, de esa manera podriamos andar en pelotas por donde quisieramos y decirle vaca a la gente que no sabe) esto fue refleciones del mas alla con Brian Alexander Gomez).
Espero que se vallan todos a la puta que los pario y recuerden el dulce de leche es mas rico acompañado de una buena paja encapuchada (Ingredientes para una buena paja encapuchada):
- 1 forro
- 1 poronga de tamaño normal pra que entre el forro
- Unas buenas ganas de clavase una paja
Nota: se puede acompañar con una pisca de dulce de leche)
Gokú
Pd: <-------------- Aguante el pibito de la foto
Pd2: Re egocentrico el negro
Pd3: A
Pd4:
Pd5: L
Pd6: A
Pd7:
Pd8: G
Pd9: A
Pd10: R
Pd11: C
Pd12: H
Pd13: A
13/03/2008
Tamo aca con el Atao (le puse mayuscula auque "¡no se la merese!", "Alfrel el niño tiene sed y no hay mas tanj") escuchando marcha, para para no me vendi, es para incharle las pelotas a la vieja, es como una venganza, el nos manda al culiado de estrabinsqui en el medio del cerebro y nosotros le clavamos a tiesto en el medio del pecho.
Hablando de estravinki, el otro dia estube leyendo la revista muy interesante (la ruta 66) (no, mentira jojó) y decia que escuchar estravhinsqui puede tenes consecuencias futuras, como por ejemplo un derrame cerebral o quedar como Danielito. Ya me imagino el viejo culiado ese, parado en pelota con el ano desplegado por la rotes, el pito arrugado y la cara de pelotudo pensando en:
"Que lindo vientito, que bien se siente despues que te la ponen y como dijo Ana Amalgano mejor por el ano. Che ¿estara abierto el chifulin de la esquina?, ¿tendran ponis rosas con corazones en la cola?, ¿estara bueno el que atiende?, ¿como puedo hacer pera producir derrames cerebrales a la gente?"
Esto seguro que ese fue el momento en el que decidio ser compositor, bue al fin cambiando de tema , me voy.
Gokú
Sábado 15 de Marzo de 2008, o de 323 d.B
Recién vuelve la luz. Es increíble lo indispensable que se vuelve un servicio "de segunda necesidad" cuando uno daría comida a cambio. Tengo dos cosas importantes para decir, antes de terminar con unas líneas un poco más agradables:
1) Me mataron a Alturil. Lo tajearon a la vuelta, pero literalmente. Fue una villereada como nunca se vio en la historia del rol, así que bueno, estoy a punto de decidir dedicarme al mastereo y chau. Cinco niveles de sufrimiento digno de canonización por martirio, un sacrificio de sangre sin igual, un regreso glorioso... todo se fue por la borda de ese mugroso navío. Bueno, de todos modos las aventuras cada vez van tomando un tinte más burdo, a esta altura un personaje decente en la compañía desentonaría demasiado. Pero si analizamos bien, esto no es más que un reflejo de una realidad externa, psicoanalicemos un poco, y esto me lleva al punto número dos:
2) Definitivamente nos estamos azabachizando demasiado. Si la frase no se entiende véase "ennegreciendo", "obscureciendo", "degenerando", "ganando puntos de corrupción", "perdiendo grados de oestron", "aprendiendo Vías de la negrada", "haciendo un curso acelerado para irse a la concha de la lora bien puta como tu vieja que se la garchan mientras se desayuna una taza de semen con copos de caca antes de ir a filmar la película: Zoofilia en la granja III". Hay indicios muy claros de esto, a saber:
- El decorado que deja de ser extravagante y original para dar lugar a la decadencia (sí, hablo del destornillador, puntualmente)
- La creciente incorporación de música comercial y metal cabeza. Ya trasciende todos los límites. Acá hace falta jazz y Shostakovich, caramba.
- El vocabulario cada vez más agresivo, despectivo, opresivamente ordinario, insoportablemente grosero, la oronda fetidez de cada vocablo atragantado en el ronco timbre de los alaridos gimientes de los trasgos, apenas antropoides, pululando en la depresiva miseria de una gruta enmohecida y pantanosa que reburgita insultos y maldiciones de la más injuriante calaña.
- Los posts cuyo contenido se limita apenas a:
"Que lindo vientito, que bien se siente despues que te la ponen y como dijo Ana Amalgano mejor por el ano."
"el dulce de leche es mas rico acompañado de una buena paja encapuchada."
"[...]la reputa madre que te parió a vos y a tu madrina de confirmación"
" parado en pelota con el ano desplegado por la rotes, el pito arrugado y la cara de pelotudo"
No, no, no... eso está mal. Le tendrían que lavar la boca con jabón y hacerle una rectoscopía para que se le vayan las malas palabras. ¡Pero hay una luz al final del túnel, un vestigio de esperanza que se alza cual radiante febo tras los muros de la noche, cabalgando sobre las alas de la tormenta embrazando la égida de la verdad, pura y límpida como las diáfanas aguas de los ríos que bañan el olimpo, esgrimiendo la refulgente espada de la luz que encandila los ojos de la ignorancia y frente a quien huyen los impíos, y en el otro brazo (porque es re groso el chabón, tiene tres brazos) lleva un saumerio, el símbolo de la sempiterna gloria del ícono de áureo triunfo, el mismísimo Jorrrrrrge Tolomeo y sus Gallarditos Muchachos de Ongadurrrrrnaaaaaaaaa!!!!!!!!! Bueno, basta. A lo que voy es a la parte optimista:
¡Hay que regresar a ser seres humanos, personas civilizadas, y alzarse sobre las bestias que marchan en un peregrino viaje de instintiva supervivencia, sin trascender como los hombres, que traspasan las fronteras del tiempo eternizándose en las obras! Perdón, estoy escuchando una sinfonía de Rachmaninov, me pone así, qué le voy a hacer. La cosa es que me gustaría que le bajemos un poco el tono a la villereada, y volvamos a escribir cosas lindas como:
"Claves del essorssismo: Secta santomphima, de la fertil iglesia herboril y de la fecundadadisima virgen del mangruyo que esta atras de los yuyos... ATRAS ESTRABINSQUI! ATRAS! VOLVE POR DONDE NUNCA DEBISTE HABER VENIDO!" ¡Eso es inspiración!.
Bueno, termino con la lección maternal y me tonalizo un rato, ahora que volvió la luz. ¡Qué buena sinfonía!
- Mamá
Sabado 15, 21:58....
Buen día !! Digo.. buenas noites !! :D... Sí, he decidido postear porque sé que me extrañaban mucho... Bueno, hago algunos aportes filosóficos:
- La vieja se la come
- Aguante la "D" (que ya tiene sucursal, vaaaamooo la puta madre!!)
- Puto el que lee
Que tengan güenas noites y que se caguen durmiendo para siempre, bien hijos de mil puta y la recalcada concha de la lora acabada en reputa..
Saludos
Sir Ataaao
PD: Alguna vez vieron su perspectiva desde pilates? No falta mucho para que lo vean.. bua ja ja ja ja...
Sabado una banda de marzo , la hora no les importa:
Si usted muere hoy... ¿ donde pasara la eternidad?_______________
Si quiere saberlo valla a chuparle el escroto a San Pedro, y le dira que C va para alla..
- Tio Poly
No me importa que sean las tres y media, cuatro del otro día, todavía es Sábado 15 de Marzo de 323 d.Bach
Viejo, ¿no leen lo que uno sabiamente escribe?¡Basta de negrada, che! Hay que lavarle la boca con jabón a todos estos jovencitos, che. Bueno, recién vengo de tomar fernet en la casa de Gabriel Chávez, un amigo de Gabriel. Estuvo rico, y como no me piqué ni de lejos me voy a tonalizar un rato. Era para llamarles la atención nomás con el tema de las puteadas. Vamos, che, pónganse las pilas y escriban como la gente.
- La vieja
16 de Marzo de 2008
"¡Hay que regresar a ser seres humanos, personas civilizadas, y alzarse sobre las bestias que marchan en un peregrino viaje de instintiva supervivencia, sin trascender como los hombres, que traspasan las fronteras del tiempo eternizándose en las obras!": ¡Dijo!
Yair "I will be back" Nasrallah.
17 de Marzo de 2008, suelo argentino.
Hoy tuve una gran alegria, es como si ubiese salido nuevamente del vientre de mi vieja (¡venia bien! ¿por qué la negrada?(ah! papá tiene acento la e de por qué)). Les decia, una gran alegria, entre al departamento y... y... ahi estaban la mugre de Yair y el negro de Jose acompañados de la armonia mas hermosa que el hombre a llegado a escuchar y puedo asegurar que nunca se va a escuchar algo mejor (ni vos vieja lo vas a lograr superar), se los digo asi, estaban escuchando ¡NOBUO!. Es increible, me caian las lagrimas, sentia que el corazon me explotaba de alegria y mis pantalones mojados de yaculacion.
Me voy a la garcha porque yair quiere viciar.
Goku, el autentico decadente (Dijo)
Pd1:Ataooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Pd2:ooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Pd3: mmmmmmmmmmmm gurido sama
Numero impar de marzo del 2008:
Me estoy arrascando la CHOTA, si señor la chota con mayuscula porque a mi no me dicen lo que tengo que escribir, si quiero poner me quiero garchar a la puta del 3º A alguien me va a decir algo la recalcada concha de la lora!!! eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Si se me ocurre poner eemm haber.... tengo la punta de la pija humeda porque tengo ganas de romperle la telita a una nena de 15 años, alguien me va a decir algo?!....NO!!!.... si digo que quiero ensalivarle la conchita a una mina y despues sacarme los pendejos de la boca, alguien me va a decir algo?.... NO!!!.... Por eso acostumbrenseN porque no voy a cambiar de alineamiento voy a seguir siendo un negro acabado en hijo de re mil puta... sepanlo garchas vivientes!! y el que quiera seguirme en mi militancia alla el..
A guante NOBUO UEMATSU la puta que lo re mil pario a la tia, a la hermana y a la mama de la racalcada puta de la lora.. AMÉN.
- Tio Poly
Notas extraidas de las vitacoras del Dr Nico (18 mazo 2008, 1:34 hs)
"E entrado a un mundo que nunca crei que mis ojos verian, aplicando las teorias que se confirmaron con australia con respecto a la evoluvion divergente (teoria que dice que distintos ambientes sobre una misma especie producen distintas adaptaciones), he notado los cambios sufridos por los espécimenes que se encontraban en este ecosistema.
El mayor cambio resulto de la inclucion del sujeto, que por trabajos anteriores fue nombrado como "atao", este ejemplar, con parentezco con "mamá", llego a retar la supremasia de "mamá", esto genero un desequilibrio en el ambiente que produjo una serie de cambios, algunos favorables y unos con pocas ventaja evolutivas, entre los cambios mas notables fue la inclucion de la nueva "banda sonora", anteriormene el unico estilo musical del entorno era "tonal" y en ocaciones "popular" cuando la embra-alfa (mamá) no se encontraba presente.
Otro de los cambios poco favorabes fue, que con la inclucion del atao en este ecosistema, la poblacion de las presas ha disminuido notablemente, lo que pone en risgo el equilibrio precario que avia en esta zona.
En el resto de los aspectos anteriormente expresados no se han presentado grandes cambios, el mas importantes es el ya nombrado de la banda sonora, lo que produce diversas disputas, que obligan a los individuos a elegir "bandos" a veces justificados y otras no tanto, con el solo echo de ponerse en contra de la autoridad dominante.
El dia que se resuelvan estas disputas el perdedor sera desterrado del ecosistema, destinado a vagar por las tierras hasta encontrar un ecosistema libre al cual añadirse"
Fragmento extraido del diario personal del Dr Nico
PD: vieja, agarrame la contratuerca de la carabana del espaldar del pingo, racha culiadura de una huracanada de pijas bien acabadas.
Nueva vitacora dia 19/3/1008
En el dia de ayer e precenciado una de las conductas mas extranias jamas precenciadas, pude observar el ritual de asicalamiento del individuo conocido como "atao", este ritual consistia en un primer lugar en un largo banio de inmercion, el cual duro aproximadamente 25 minutos, luego de los cuale procedio a ponese en su cabello un extracto vegetal procesado proveniente de una planta autoctona localisada cerca de la parte "antibiotica" del ecocistema, luego de colocarse este extracto vegetal procedio a lo que nosotros llamamos peinarse, luego de mucho pensar llgue a la conclucion de qu este ritual era debido que ese sia estaba convocado un concilio, para e cual quiso estar precentable para poder congeniar con so dmas individuos vicitants.
El dia de hoy estra transcurriendo sin mayores incidenetsa mas alla de lo comun, o que denota que se esta llegando a un poco faborabe equilibrio de aceptacion entre los individuos del ecosistema, lo cual haria mas explocibo e inminente el conflicto por el poder, esto todavia no tiene un fina cierto, esperemos que termine bien...
Nuevo fragmento diario del Dr Nico
PD: vieja deja de borrar lso updatin de lso demas!!!!!!!!!!!!!
13213jgjghjghjghjghjghjghj
El dia en q abdulio "el pueblo" Bermudez tuvo taquicardia, 16/11/2009.
Esto no puede ser viejo, estos son fragmentos de escrituras del año pasado y antes, donde estan los de este año????????. Solicito la respuesta urgente de parte del teniente general.
El comandante.
PD: curu, te estamos esperando...
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