Subte al sacudón de buje

BUENO. Resulta que hoy arranque un día espectacularmente espectacular, después de dormir una sietita de 6 a 9 de la mañana, portaba un humor que irradiaba para todos lados y contagiaba al punto que las palomas y los gorriones me miraban y sonreian felices antes de estamparce contra el parabrisas de algún bondi. Pero... uno siempre termina dandose cuenta que nada es para siempre, que la felicidad es corta, que los trabas siempre traen regalito, etc... Resulta que llego a mi lugar de trabajo (al cual irá en parte dedicado este umplei), abro tranquilamente, enciendo todo como de costumbre, abro el FEISBU y todo aparentaba ser un buen día. Hasta que a La Vieja se le ocurrió decirme que frene esto y me encontré con que me habian re cagado banneando la cuenta de hotmail. Sí. Desde los 14 años que la tenía!!!. Osea, no les importo nada a los tipos, la cantidad de cosas interesantes que hice gracias a esa cuenta, como chamullarme minitas, chatear con amigos que no veía hace mucho, recibir mails porno, contactarme con garcas para tranfuguear gente y miles de cosas más que se las pasaron por las pelotas!!! La re cagaron borrando sin pudor!!!. Pero bueno, hay cosas más importantes en la vida que eso, asique no me limitaron a nada y aquí estoy, escribiendo para mi gente.

¡¡¡NO VAN A IMPEDRI QUE FRENE UN UMPLEI NUNCA!!!, ¿¿¿ME ESCUCHAN, YANKIS HIJOS DE UN CONDADO DE TRANSFORMISTAS PARAGUAYOS CON GONORREA???. ¡¡¡NUNCA!!!.

Bueno, volviendo a lo que nos incumbe, resulta que esta semana me vi invadido constantemente por situaciones feas, estuve expuesto a un ataque de gastritis muy fuerte y muchas cosas que no salieron para nada bien. Entre todas esas cosas se resaltan la llegada de dos individuos a la loza, que marcaron un poco el destino de dicha semana. ¿Quienes eran?... LA VIEJA Y PALANCA. Si, si, se nota la diferencia. De una mañana para la tarde, la loza se transformó en un campamento gitano en su totalidad. Para sacar esa conclusión solo me bastó con ver al boliviano hechandoce un maso al lado un diario entre todos los trastos y negradas, lo mas negro fue que tapo el maso con el diario que estaba al lado y lo dejó ahí. Además de eso, se sumaba el olor a MIERDA que largaba la CAJA DE PALANCA, que es como la caja de Pandora pero en versión plastico, abierta y con caca y pis de gato adentro. La caja de palanca habia sido ubicada estrategicamente por la vieja AL LADO de la puerta de entrada, cosa de que no solo nosotros nos teníamos que enterar que Palanca tenía un potencial intestinal mayor que una persona con colitis, sino TODO EL EDIFICIO.
Esto último particularmente me hizo a acordar a la última charla que tube con ALBERTO, el concerje del edificio, antes de que lo deporten a Uruguay por tráfico ilegal de trapos de piso y por pinchar desodorantes Poett con agua. La charla fue más o menos así:

Alberto: - Che, hijo de re mil puta.

Yo: - Eh, ¿que pasó?.

Alberto: - No, no es para vos, es para el negro forro aquel que hecho un gallo con moco y sangre en el vidrio y despues se metió a la cochera.

Yo: - Ah ok, disculpá, es la costumbre.

Alberto: - No, está bien... Ah! igual vení que te tengo que preguntar algo.

Yo: - La puta será tu vieja, forro!.

Alberto: - No, gil, era otra cosa.

Yo: - Ah ok disculpá, es la costumbre.

Alberto: - Era porque... ¿Ustedes tiene algún gatito, perrito o enano que están criando de mascota?

Yo: - Eeeh, s... si, si. Tenemos una gatita, pero es de un amigo que estamos ospedando porque es muy pobre, pero hoy mismo se va, eh! Si lo decís por el olor a pobre despreocupate que hoy mismo se las toma y desinfectamos todo con soda caustica.

Alberto: - No, no, está bien por eso, tengo una cuñada catamarqueña, asique estoy acostumbrado al olor a pobre. Te lo decía por el olor a mierda que hay en tu departamento.

Yo: Aaah, avisá, pete. Si, el olor a mierda es por Palanca, la gata, que tiene la caja de palanca al lado de la puerta, y además porque el boliviano ahora caga en el piso porque quiere sentirse lo más cerca posible a un campamento gitano real.

Alberto: - ¡Un gato! ¡Que hijos de mil puta! ¿¿Cual de todos el dueño así lo cago matando??

Yo: Es el TONAL.

Alberto: - Uuh no, con esa gente no me meto yo... No, no, tenés un TONAL en tu casa, andate!, alejate de mi!.

Yo: - Buena... banca pulenta.

Y ahí me las tomé. Justo en eso que iba saliendo cayó la aduana a detenerlo a Alberto, como se resistió lo tuvieron que cagar a corchos. Estubo bueno.
Y así fueron los días como gypsies, era levantrse, comer, estár y dormir rodeados de olor a mierda porque la vieja no limpiaba la caja de palanca, transportarnos dentro del depto a través de lianas que el Beto habia instalado en el techo porque el piso estaba completamente tapado por cajas, trastos, ropas y caca, hacer rejuntes de especias y condimentos para fumarlos, vestirnos todos crotos y salir a cagar gente en la calle. Después se normalizó todo cuando se fué la vieja. Pero antés de cerrar solamente con esa experiencia, me gustaría compartir lo que fue ser compañero de trabajo con la vieja en el cyber... Hasta el día de hoy seguimos arrapentidos con el Raty de que no haya entrado Rocardo en primera instancia y la gente sigue presentando quejas porque se cagaban de asco cuando entraban y veian un TONAL que les decía: "Hola, tenés que TONAL", "No, no, era por una maquina", respondía la gente, " Ah, ok, TONAL por la 6 entonces".
De eso y más me enteré en estos últimos días, desde que la querida vieja abandonó su puesto para dejarselo a Ricardo. Antés de eso igual presencié varios actos de pesima conducta, como encontrar cuatro veces a la semana el aire acondicionado prendido, tenér que sacar envaces de cerzezas, tenér que limpiar vómitos, tener que sacar travestis bolivianos borrachos del baño y cosas más desagradables que no las voy a contar para no undir a mi amigo.
La cosa es que uno de estos días estaba como normalmente acostumbro en el trabajo, tirado en la silla viendo alguna serie o meta TONAL o OMARCITO sin importarme lo que pasa a mi alrededor, hasta que entra una persona, mejor dicho un viejo y me mirá por 22 segundos a los ojos con cara de enfermito son decir nada, para después de ese tiempo dirigirse a mi de la sigueinte forma:

Viejo: - ¿Tenés internes?

Yo: - Ah, veo que saludas telepaticamente. No, no tengo, me lo cortaron ayer porque no pagué.

Viejo: - .......... (silencio de 34 segundos, pero ahora con cara de enfermo confundido).

Yo: - No, mentira, pase por la seis.

Viejo: (después de quedarse 53 segundos mirandome con cara de enfermo normal y largar una pseudo sonrisa de 2 segundos) - El chico que estaba a la noche, era muy irresptuoso, yo lo llamaba desde la pc y él estaba con los aparatos en la cabeza y no me daba bolilla.

Yo: (En voz muy baja) - Lo bien que hacia, viejo enf...

Viejo: ¿Como?.

Yo: - No, que si, si, era un pelotudo, le hubiese pegado en la cabeza con el palo de la escoba.

Viejo: - No! Por favor! Yo jamás haría algo así!.

Yo: - Bueno, me alegro. Máquina seis.

Me clavé los auriculares y miré fijamente al monitor. Al instante miré de reojo al viejo para ver como se cagaba de asco, fue muy bueno, me dio mucha risa como iba caminando para la máquina con cara de enfermo cagado de asco. Con lo poco que es felíz uno, no?.
Y así como esa fueron varias las quejas que hemos recibido y seguimos recibiendo. Pero la mejor anecdota de todas fué cuando pasé una noche a decirle que este mes no iba a cobrar, y me entontré con lo que medianamente van a poder ver en la ilustración...

"¿Un traba TONAL atendiendo?" Fué lo primero que pensé.

"No, es demasiado feo y no tiene gomas... Ah! es La vieja!"Me respondí.







Después de ver esa imagen tan impactante, le dije a la vieja que este mes no iba a cobrar y después le pregunté porque estaba tan demacrado, era un devaclé sin regreso lo te cargaba. Él me dijo que era porque estaba TONAL hacen 45 días y que se habia olvidad que tenía que dormir y comer, recién se acordaba cuando me vio que estaba másticando un chicle, entonces entro como en un estado de desesperación que provocó que se avalance contra una gorda que estaba sentada sobre una máquina comiendoce un pebete. Le arebato el pebete de la mano, se lo trago de un solo bocado y después le dijo, "Vos sos fea ¿Querés garchar?, dale porque sino no la pongo más". La gorda no respondió, directamente sacó una mano de boxeador y se la freno en toda la naríz a la vieja, torciendocela un poco más y bajandolé dos dientes.
La vieja cayó desmayado al piso y la gente se acerca para escupirlo y patearlo, asique tube que actuar y me senté en la en el servidor a cobrar a la gente que se iba y atender a los que venian. Me cagué de asco porque me comí una hora y media hasta que la vieja se reincorporó y tomo el puesto de operador nuevamente.
Al día siguiente, cuando llego a la mañana, voy a abrir la puerta del cyber y siento que la abren de adentro. Ahí nomás pelé el 38 que siempre llevo encima y apunte a la primer silueta que vi. "No, no! TONAL" escuché, asique levante la vista y me entontré a la vieja con un aspecto similar al de la ilustración, pero con la diferencia que tenía dos dientes medios chuecos pegados con la gotita.

Yo: -¿¿Qué mierda hacés acá??.

LV: - No, tube que venir porque tenía que terminar un trabajito TONAL y era el único lugar donde podía hacerlo.

Yo: - Hijo de mil puta, tenés tres computadoras en el depto, te ibas allá y de paso dormías!.
LV: No, no, pasa que TONAL. No te hagas drama vos.

Yo: - ¿¿No dormiste??.

LV: Si, si, dormí. Me estaba llendo a casa a terminar de limpiar pero me agarro mucho sueño de golpe y me tiré al lado de un mendigo que me dijo que me alquilaba la suit por una cajita de vino. Resultó que era piola, asique safé y pude desayunar vino antes de venir para acá.

Ya a esta altura estaba completamente resignado, asique lo deje que se quede TONAL hasta que termine y de paso atendia a la gente mientras yo me arrascaba la verga y me fumaba tranqui un pucho. Cuendo se fué quiero encarar para sentarme en la silla que tenemos en el mostrador pero fué imposible, aparentemente mientras la vieja dormía el mendigo le hecho un maso en la espalda, asique la silla estaba completamente pasada de olor. La cambié y me puse a feibuquear como de costumbre.

Y bueno, eso fue más o menos convivir en todo aspecto con la vieja durante una semana. Varios detalles los pasé por encima porque no resulta gustoso recordarlos, además no quiero seguir escribiendo porque me está doliendo la vista y el huevo derecho. Escribanse algo. Se vemol, AbraXo.

PD: El hecho que haya pronunciado repetidas veces TRABA y LA VIEJA, no quiere decir que tenga alguna afinidad fuerte con algunos de estos espescimenes, sino que La Vieja presenta una fuerte afinidad con los trabas y bueno, quería remarcarlo.

PD2: ¡Mirá Mamá, es el hombre colchón!.

El Pueblo (Ex "Rodrigo el comandante" por culpa de los hijos de puta de hotmail).