Andiamo con lo Japonese.

Bien buen día, LLEGOOO EL CURUBUROOOOOOOOO!!!!!.......

Al canto de:
"Se viene el curuburo, se viene ya, se viene el curubuxo, se viene ya"

EEESSAAAAAAAA.

¿Pensaron alguna vez SERIAMENTE que pasaria si vieniese el Curuburo? ¿Que sería de nosotros si nos lleva puesto el Curuburo a todos juntos?. Es un tema jodido, porque si bien existe la teoría de la salvación, en la que va a venir un elegido, un semi-hombre/engendro/demonio y se lo va a cagar morfando no nos podemos confiar. PORQUE ESE ELEGIDO ES EL ATAO. Entonces sería cuestión de razonar un tiempo de combustión (2 milisegundos) como para darse cuenta que realmente no da para dejar nuestras vidas en las manos del ATAO.
De plantearme esto me suergieron una serie de soluciones, algunas extrañas, otras poco ortodoxas y algunas imposibles. Entre las más interesantes encontre las siguientes:

- Ganarle de mano.
Si, tirar todo el progreso de la humanidad, tomarnos todos un año sábatico repleto de excesos, para lograr disfrutar lo poco que nos queda, cosa que se haria a través de fiestas masivas, orgías masivas, todo el alcohol que se pueda producir y muchas pero muchas drogas de todo tipo. Entonces a lo largo del año esos excesos se van a encargar de llevarse mucha gente, de esta manera los pocos que queden vivos, el día anterior a la llegada del Curu se eliminarian a corchos unos a otros hasta que no que NADIE. El curuburo llegaría, vería el planeta vacío y se cagaría de asco muy mal.
Vale aclarar que bajo esta solución la única medida a tener realmente en cuenta es la de ejecutar a tiros al ATAO contra un paredón, para asegurarnos que no sea cierta la profesía y no nos caguemos de asco nosotros por tirar la chancleta hasta la muerte.

- La ciencia.
Está parecería la solución mas viable y correcta, porque se dejarían de lado las creencias de teorías y se pondría todo el esfuerzo de la humanidad a través de la ciencia para buscar una solución a esto. Pero resulta que me bastó con solo mirar a la calle y ver un tipo parado en unos zancos de 3 metros y vestido de payaso (literalmente) repartiendole bolantes de Rotisería "Pepe" a la gente, para darla casi como imposible. La teoría la terminé de eliminar cuando vino un negro (seguramente boliviano) vestido extremadamente croto (rotoso y sucio) y con un pedo que no le dejaba mantener su pusición dentro de un rango de 3 baldozas a la redonda, a pedirme fuego para prenderse un pucho ya usado que le quedaban no mas de medio centímetro de tabaco.

- No creer.
Está solución consta en que nos hagamos todos lo boludos (como el jefe de gabinete, Aníbal Fernandez) y nos olvidemos de la colisión inminente del curuburo en nuestro planeta. Haciendo esto la vida seguiría normal y no pasaría nada raro hasta que llegue el día en que nunca salga el sol porque el curuburo lo tapó, se empiece a escuchar una risa muy caracteristicas y nos levanten a todos como a ciego con muletas.
Vale aclarar que esta no es una solución porque no resuelve el problema, tal vez lo hace un poco más leve, nada más. Es como si entraras en cana por cargos de violación y tu ruptura de ojete sea inminente. Si agarras y te empezas a meter cosas de a poco en el orto te vas a ir acostumbrando a la sensación y cuando llegue el momento de que te agarre un travesti centroafricano por detrás, el sufrimiento tal vez sea más leve.

- BELIVE (creer).
Se los voy a decir en seco como para que se enfrien de golpe. Esta solución consta en PONER A LA HUMANIDAD EN LAS MANOS DEL ATAO. Sí. para que entiendan mejor esto les voy a comentar más o menos como es la teoría de salvación curubuxera:
Dice la leyenda que el día que el curuburo venga a llevarse puesto el planeta tierra con todos sus habitantes adentro, la única posibilidad de salvación consta en encontrar EL ELEGIDO, que es un individuo que fue enviado por Zeus después de darse a la fuga porque lo inculpaban de malversación de fondos del Banco Celestial (banco del cielo). La cosa es que este elegido se comería al curuburo el día que llegue.
Lamentablemente nosotros encontramos al elegido. ¿Porque digo "lamentablemente"?, simple, porque como ya les dije, el elegido es el ATAO.
Está solución se intento perfeccionar a través de un elemento de expulsión muy potente que permita que el ATAO se coma a curuburo lejos del planeta, y después gracias a la presencia de vacío en el espacio, el ATAO no pueda retornar al planeta (sería como matar dos pajaros de un tiro, estaría jamón). Entonces la idea es hacer un cañon bien gande y potente que largue al ATAO hacia un encontronaso con el curuburo, a una distancia considertable del planeta como para que se lo morfe y no nos pueda perjudicar en nada. También se piensa en diseñar un controlador de la apertura de la boca del atao, porque sino viajando en camino al curu con la boca abierta se comería un monton de estrellas y otros planteas, cosa que no queremos.


Bueno, hasta ahí llegue con mis posibles soluciones de salvación. Hay más, pero no me da el tiempo para seguir contandolas y explicandolas, además, no se si son tan pechantes como estas cuatro. Me gustaría que puedan colaborar con más soluciones, porque las hay y muchas.
Espero que esto les sirva de reflección y piensen en que mierda van a hacer cuando llegue el curu, o antes si es que se quieren salvar. AbraXXXos.

PD: Los morlacos del otario los tiras a la marchanta, como juega el gato maura con el misero ratón.

Rodrigo "el comandante".