Si, si, se nota la diferencia.

Hay cosas que yo no las busco, pero sin embargo llegan a mi. Esta es una de esas cosas. ¿Más Comentarios? que se yo... haganselos ustedes mismos y sus ojos.

EL HOMBRE TRABUCO
(Tonalis trabuxo)

Andiamo con lo Japonese.

Bien buen día, LLEGOOO EL CURUBUROOOOOOOOO!!!!!.......

Al canto de:
"Se viene el curuburo, se viene ya, se viene el curubuxo, se viene ya"

EEESSAAAAAAAA.

¿Pensaron alguna vez SERIAMENTE que pasaria si vieniese el Curuburo? ¿Que sería de nosotros si nos lleva puesto el Curuburo a todos juntos?. Es un tema jodido, porque si bien existe la teoría de la salvación, en la que va a venir un elegido, un semi-hombre/engendro/demonio y se lo va a cagar morfando no nos podemos confiar. PORQUE ESE ELEGIDO ES EL ATAO. Entonces sería cuestión de razonar un tiempo de combustión (2 milisegundos) como para darse cuenta que realmente no da para dejar nuestras vidas en las manos del ATAO.
De plantearme esto me suergieron una serie de soluciones, algunas extrañas, otras poco ortodoxas y algunas imposibles. Entre las más interesantes encontre las siguientes:

- Ganarle de mano.
Si, tirar todo el progreso de la humanidad, tomarnos todos un año sábatico repleto de excesos, para lograr disfrutar lo poco que nos queda, cosa que se haria a través de fiestas masivas, orgías masivas, todo el alcohol que se pueda producir y muchas pero muchas drogas de todo tipo. Entonces a lo largo del año esos excesos se van a encargar de llevarse mucha gente, de esta manera los pocos que queden vivos, el día anterior a la llegada del Curu se eliminarian a corchos unos a otros hasta que no que NADIE. El curuburo llegaría, vería el planeta vacío y se cagaría de asco muy mal.
Vale aclarar que bajo esta solución la única medida a tener realmente en cuenta es la de ejecutar a tiros al ATAO contra un paredón, para asegurarnos que no sea cierta la profesía y no nos caguemos de asco nosotros por tirar la chancleta hasta la muerte.

- La ciencia.
Está parecería la solución mas viable y correcta, porque se dejarían de lado las creencias de teorías y se pondría todo el esfuerzo de la humanidad a través de la ciencia para buscar una solución a esto. Pero resulta que me bastó con solo mirar a la calle y ver un tipo parado en unos zancos de 3 metros y vestido de payaso (literalmente) repartiendole bolantes de Rotisería "Pepe" a la gente, para darla casi como imposible. La teoría la terminé de eliminar cuando vino un negro (seguramente boliviano) vestido extremadamente croto (rotoso y sucio) y con un pedo que no le dejaba mantener su pusición dentro de un rango de 3 baldozas a la redonda, a pedirme fuego para prenderse un pucho ya usado que le quedaban no mas de medio centímetro de tabaco.

- No creer.
Está solución consta en que nos hagamos todos lo boludos (como el jefe de gabinete, Aníbal Fernandez) y nos olvidemos de la colisión inminente del curuburo en nuestro planeta. Haciendo esto la vida seguiría normal y no pasaría nada raro hasta que llegue el día en que nunca salga el sol porque el curuburo lo tapó, se empiece a escuchar una risa muy caracteristicas y nos levanten a todos como a ciego con muletas.
Vale aclarar que esta no es una solución porque no resuelve el problema, tal vez lo hace un poco más leve, nada más. Es como si entraras en cana por cargos de violación y tu ruptura de ojete sea inminente. Si agarras y te empezas a meter cosas de a poco en el orto te vas a ir acostumbrando a la sensación y cuando llegue el momento de que te agarre un travesti centroafricano por detrás, el sufrimiento tal vez sea más leve.

- BELIVE (creer).
Se los voy a decir en seco como para que se enfrien de golpe. Esta solución consta en PONER A LA HUMANIDAD EN LAS MANOS DEL ATAO. Sí. para que entiendan mejor esto les voy a comentar más o menos como es la teoría de salvación curubuxera:
Dice la leyenda que el día que el curuburo venga a llevarse puesto el planeta tierra con todos sus habitantes adentro, la única posibilidad de salvación consta en encontrar EL ELEGIDO, que es un individuo que fue enviado por Zeus después de darse a la fuga porque lo inculpaban de malversación de fondos del Banco Celestial (banco del cielo). La cosa es que este elegido se comería al curuburo el día que llegue.
Lamentablemente nosotros encontramos al elegido. ¿Porque digo "lamentablemente"?, simple, porque como ya les dije, el elegido es el ATAO.
Está solución se intento perfeccionar a través de un elemento de expulsión muy potente que permita que el ATAO se coma a curuburo lejos del planeta, y después gracias a la presencia de vacío en el espacio, el ATAO no pueda retornar al planeta (sería como matar dos pajaros de un tiro, estaría jamón). Entonces la idea es hacer un cañon bien gande y potente que largue al ATAO hacia un encontronaso con el curuburo, a una distancia considertable del planeta como para que se lo morfe y no nos pueda perjudicar en nada. También se piensa en diseñar un controlador de la apertura de la boca del atao, porque sino viajando en camino al curu con la boca abierta se comería un monton de estrellas y otros planteas, cosa que no queremos.


Bueno, hasta ahí llegue con mis posibles soluciones de salvación. Hay más, pero no me da el tiempo para seguir contandolas y explicandolas, además, no se si son tan pechantes como estas cuatro. Me gustaría que puedan colaborar con más soluciones, porque las hay y muchas.
Espero que esto les sirva de reflección y piensen en que mierda van a hacer cuando llegue el curu, o antes si es que se quieren salvar. AbraXXXos.

PD: Los morlacos del otario los tiras a la marchanta, como juega el gato maura con el misero ratón.

Rodrigo "el comandante".

OH NO

HOLA, TOMÁ


"UN POEMA A LA CACA"








De los Placeres sin pecar




el más dulce es el cagar,


con un periódico extendido




y un cigarrillo encendido,


queda el culo complacido




y la mierda en su lugar.








Cagar es un placer,




de cagar nadie se escapa;




caga el rey, caga el papa,




caga el buey, caga la vaca,


y hasta la señoríta más guapa




hace sus bolítas de caca.








Viene el perro y lo huele.


Viene el gato y lo tapa.


Total, en este mundo de caca,


de cagar nadie se escapa.








Qué triste es amar sin ser amado,


pero mas triste es cagar sin haber almorzado.




Hay cacas blancas por hepatítis,


las hay blandas por gastrítis;


cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza,


aprieta las piernas duro,


que cuando el trozo es seguro,


aunque este bien fruncído, el culo


será por lo menos, ¡¡¡¡¡PEDO SEGURO!!!!!








No hay placer más exquisíto,


que cagar bien despacito.


El baño no es tobogán ni tampoco subibaja.


El baño es para cagar y no pa' hacerse la paja.




Los escritores de baño son poetas de ocasión,


que buscan entre la mierda su fuente de inspiración.








Vosotros que os creéis sagaces, y de todo os reís,


decidme si sois capaz de cagar y no hacer pis.




En este lugar sagrado donde tanta gente acude,


la chica se pasa el dedo y el tipo se lo sacude.








Caga tranquilo caga sin pena,


pero no se te olvide tirar la cadena.


El tipo que aquí se sienta


y de escribir versos se acuerda,


y no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!.








En este lugar sagrado donde acude tanta gente,


hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente.




Ni la mierda es pintura ni los dedos son pinceles.


¡Por favor, pendejos límpiense con papeles!








Para tí que siempre estás en el baño:


¡Caguen tranquilos.


Caguen contentos;


pero por favor,


caguen adentro!.








¡Hoy aquí yacen los restos


de este olímpico sorete,


que lucha de forma estoica,


para salir del ojete!.








Estoy sentado en cuclillas,


en este maldito hoyo...


¡¡¡¿quién fué el hijo de mil puta


que se terminó todo el rollo?!!!

Mingo y Aníbal contra los fantasmas

Muy pero muy buenas lo que sean, queridos compañeros combatientes. Hoy vengo una vez más a tratar de darle un poco de continuidad a está comunidad educativa conocida como El Curuburo. Hace bastante tiempo que no escribo, pero debido a que mi vida está completamente regida por una rutina de mierda, no vivi nuevas experiencias que generen anecdotas para contar. Igual las pocas que tengo son bastaaaante interesantes. No tan interesantes como un programa de Cultura, pero se manejan. Che, ya que estamos aproecho a preguntarles si alguno tiene $25 que me preste, porque el otro día me gaste todo en birra y ahora no me alcanza la plata para pagar la boleta del agua y me la quieren cortar los muy forros, son unos ortivas, me atrace 4 meses y ya me la quieren cortar. Bueno ahora si vamos a pasar a lo que nos importa a todos, LA CUUUUUUMMMBBBIIAAAAAA. No mentira, les voy a contar un par de historias que locamente se fueron relacionando, capaz que porque pasaron todas en un mismo día, pero eso no importa.

Saltó la ficha en el barrio, todos los pibes me andan buscando.

Resulta que el otro día estaba en casa tranqui piola, recién llegado del laburo y de cumplir con la rutina diaria de: leavantarme cagado de sueño pensando en la siesta que me voy a dormir (que después no la duermo porque me pongo a OMARCITO o a TONAL o a estudiar toda la tarde), bañarme, desayunar, hablar negradas con el que esté levantado, salir para el laburo, cuzarme con el milico de siempre que me pregunta si vi la misma moto de siempre, abrirle el local a una quinceañera, no eso no; abrir en el laburo, empezar a atender la MISMA gente de siempre, lidiar con neandertales con plata toda la mañana y recién por último irme de vuelta a casa por el mismo camino que vine. La cosa es que ya en el momento de paz, de estar tirado en la cama fumandome un pucho, se me ocurre prender la tele (cosa que no acostumbro) y veo en el canal local que estaban pasando una entrevista a un comisario en el noticiero. De al pedo que estaba me puse a escucharlo y resulto que empezo a hablar de algo que me llamo la atención. Se estaba refiriendo a una persona que conocía!, si a el único que puede llegar a caer preso. El tipo estaba hablando de LA VIEJA, si aunque no lo crean. Como me di cuenta?, porque el tipo dijo algo así:

- Eeee... Se conoce queee.. El indivuduo demorado, corresponde a un ejemplar de TONAL que presenta un cuadro de esquizofrenia crónica, y bueno... Se procedió a la detención del mismo aproximadamente a las 3 horas de la madrugada en su residencia, tras haberse constatado varias denuncias por contaminiación sonora de un alto grado y actos de demencia en los interiores de la vivienda. Se lo llevo en forma de detenido hasta la dependencia mas cercana, para que comience la correspondiente averiguación de antecedentes y se proceda a analizar los cargos bajo las denuncias que presenta. El individuo es un joven de mas de 21 años de edad, residente en la zona del barrio observatorio de la ciudad de Córdoba. Ahora se está procediendo al analisis de los cargos efectuados sobre el mismo, para ver si quedará en la comisaría hasta ser transladado a una prisión de máxima seguridad, o bien, liberado. El detenido no gozará del derecho a juicio.

Bueno. Imaginence que lo primero que hice al escuchar eso fue reirme un buen rato, fumarme otro pucho y hecharme entre medio del mismo, un muy buen maso. Después de eso acudi a la ayuda que seguramente necesitaría mi amigo, me vestí y salí. Cuando iba en camino para la comisaría me cruce con un grupito de personas que aparentemente eran estudiantes de medicina porque andaban todos con un guardapolvitos blanco, la cosa es que cuando estoy por cruzar entre medio del grupito escuche algo que me genero mucha tensión y me aviolento terriblemente.

El pibe dijo: "Cashenceee idiotasss, el reaggetón es lo mejor que hay!".

Ahí mismo le salte encima, le hice una llave de fuerza para tirarlo al piso y cuando cayó le molí la cabeza a trompadas y cabezasos. Como el resto del grupito salió corriendo porque eran todas minas y un puto (al igual que el golpeado), agarre y le afane el guardapolvitos al muchacho y lo arrastre hasta el parque sarmiento para tirarlo rodando por las escaleras. Eso igual no lo hice porque me iba a llevar mucho tiempo, asique cuando estaba por dejarlo tirado ahí, justo veo que venía muy al mango un mercedes 11-14 muy groncho y el chofer tenía un ojo apuntando para Cutral-Co y el otro para Tilcara, asique aproveché y se lo tiré adelante. El tipo ni se dió cuenta de que se le había cruzado y se llevo puesto al pibe en la parrila como si fuese un mosquito. Y así fue que con el guardapolvos puesto y los lentes que tambíen le hice andar llegue a la comisaría.

El mercedes era muy similar a el de la imagen.

Inclusive iban un par de negros arriba.

Cuando entro pregunté instantaneamente por el caso del TONAL y me miraron feo, me preguntaron si yo también era, pero obviamente les dije que no. Les dije que era médico clínico además de psiquiatra y que mi número de matricula era 10.755 (EL CULO TE HINCO). Ahí mismo me hicieron pasar a verlo a la celda y resulto ser muy chocante, a la vieja le había agarrado una TONALITIS AGUDA y estaba como en un estado de shock y autismo, tenía los ojos muy grandes y rojos, los dientes amarillos, los pelos muy grasosos, la ropa media rasgada y chasqueaba los dedos sin parar con una mano y con la otra le pegaba a un tarro. La imagen me impresiono mucho pero me tuve que hacer el fuerte y le dije al bigote que era normal cuando no tomaba su medicamento, entonces agarre, me metí en la jaula y le encaje de prepo un Tonalito a la vieja para que se calme.

Ni bien se tranquilizo lo sacaron y lo llevaron a una oficina para tomarle las huellas digitales. Yo agarre y haciendome el pulenta salí a fumarme un pucho como si estuviese todo bajo control. Cuando estoy afuera fumando, me di cuenta que el Bracho que había preparado Yair para almorzar me había aflojado considerablemente las tripas y sentía una presión interna bastante interesante, asique me fui para un costadito y me apollé en una esquinita para poder liberar a los opositores. Lo empece a castear bien para que salga en una sola vez y no varias, y empece a hacer un tripeo (movimiento de tripas) para regularle la presión de salida y lo largué. Fue un sordito muy amistoso, de esos que no son suaves y aliviadores. La cosa es que segundos después de esto siento un grito de una voz femenina detras mio:

- HUUUUUUFFF, FORRO!!!

Automaticamente me di vuelta para mirar quien estaba, porque si realmente estubo ahí desde un principio y yo no la vi, se lo fumó muy duro. Y si, ahí sentada en un banquito se encontraba una chica muy pero muy bonita, con una cabellera de un color castaño bien claro, y un cuerpo exuberante. Un escaneo muy rápido del cuerpo me alcanzo para suponer y corroborar que medía aproximadamente 1,60 metros, tenía una delantera de 95cm, una cintura de 59cm y una cadera de unos 91cm. Impresionante. El único detalle era que tenía cara de estar oliendo un pedo, pero efectivamente lo estaba haciendo asique no contaba ese detalle.

Yo -¿Qué?, ¿Perdón?. (Haciendome el boludo como Anibal Fernandez).

Ella - ¡Te re cagaste, culeado!.

Yo - Disculpame, pero no se que estás hablando. Pero si te referís a algún flato que sentiste de repente dejame decirte que por más que sea la persona más cerca tuyo, no necesariamente soy el dueño.

Ella - ¡Que noo... Uuuuh!, ¡Está durisimo!.

Yo - Bue, bue, no será para tanto. Además no se que te jode tanto, como si vos no te los tiraras, dejame decirte que soy médico, y el flato, proveniente del latín flatus que significa soplo, o comunmente llamado pedo, es algo natural de las personas y no hay que alterarse por la presencia de uno, por más agrsiva que sea.

Ella - ¿Ay, en serio sos médico?

Yo - Por supuesto. Mi matricula es 10.748 (EL CULO TE ABROCHO).

Ella - Uh, copado, vos sabés que estoy estudiando comunicación social y tengo que hacer un trabajo donde se pueda convencer a la gente de que algo que normalmente se le teme no es tan malo. ¿Que me recomendas?.

Yo - Y... El pedo es un tema realmente interesante. Además, psicologicamente resulta beneficioso porque es un tema que produce distención dentro de la sociedad al tratarlo, ya que es un tema cómico, algo que a todos nos pasa y mucha gente no sabe ni que es ni porque se produce. Yo me especializo en eso, tengo un postgrado en Flatulancia. Ah! y mi nombre es Rodrigo, je.

Ella - Huy si posta! estaría muy copado hacer algo así!. ¿Te puedo hacer un par de preguntas sobre eso?.

Yo - Si, obvio!. Pero antes... ¿No me vas a decir tu nombre?.

Ella - No te hagas el pistola, gil, que todavía tengo resentida la naríz!.

Yo - Bueno, disculpá. Preguntá nomás. (tenía la esperanza de poder remontarla en la entrevista).

Ella - Ok. Tiene que ser formal, así lo puedo presentar. Bueno...

Y ahí empieza la entrevista, que no se hizo muy extensa, pero fue interesante.

- ¿Qué es el pedo?

Es un compuesto de gases altamente variable, expelido por el ano. Está formado por parte del aire que respiramos, que es casi compuesto exclusivamente de Nitrógeno y Dióxido de Carbono, luego el organismo absorbe oxígeno, y los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora microbiana producen: Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.

-¿Qué hace que los pedos tengan olor?

El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfhídrico) y Azufre libre en la mezcla. Cuanta más rica en Azufre es tu dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en tus tripas, y más hediondo te vas a cagar. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos y hongos, son notables por producir pedos muy hediondos. El poroto, por ejemplo, produce grandes cantidades de pedos pero no necesariamente de los que te voltean, sino que pueden ser tranquis o inodoros.

- ¿Por qué los pedos hacen ruido?

Los ruidos son producidos por la abertura del culo, o comúnmente conocido como el orto. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de cuán estrecha es la abertura de los músculos del esfínter anal. Por ejemplo, vos te fumaste un sordito porque lo masajee bastante y fui abriendo progresivamente el ocote para que salga sin hacer ruido.

- ¿Cuánto gas produce una persona normal?

En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de pedo por día, distribuido matemáticamente en aproximadamente 14 pedos diarios.Puede ser difícil para vos cálcular el volumen de tus pedos diarios, más que nada porque sos rubia, pero vos podes estimar cuántas veces al día te cagas. Pensá en esto como en un pequeño experimento científico: Anotá todo lo que comés y contá el número de veces que felizmente te cagas. Entonces podes tomar nota de la cantidad y olor de tus pedos. Ahí vas a encontrar una relación entre lo que comes y el barandon de los pedos.

- ¿Cuánto tiempo tarda el pedo para llegar a la nariz de una víctima inocente?

Y... en tu caso fueron unos 5 a 6 segundos, pero eso depende de las condiciones meteorológicas, humedad, velocidad del viento y distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan, su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Existen condiciones excepcionales: como cuando te re cagas en un lugar chico y cerrado, tal como un ascensor, un cuarto pequeño, dentro de un automóvil o abajo de las sábanas, esas condiciones limitan la cantidad disponible de aire y el pedo va a permanecer en una concentración que va a premitír que se sienta por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.

-¿Algunas personas nunca se tiran pedos?

¡Qué bolaso! Toda entidad viva se caga. Inclusive algunas personas lo hacen algunas horas después de muertas (generalmente gente extremadamente vengativa). -

¿Los hombres se tiran más pedos que las mujeres?

¡Bolax! Las Mujeres se re cagan tanto como los hombres. La diferencia es que los hombres nos ponemos orgullosos de eso. Es más! Yo tenía una novia que se..... Bueno eso no viene al caso. Sigamos.

¿En qué momento uno está más propenso a tirarse uno?

A la mañana cuando te despertas. Esto es conocido como 'Cantata Matinal' o 'Allegro, ma non tropo'. Si uno llega al baño y empuja fuerte se puede conseguir una muy buena resonancia y lograr que te escuchen en toda la casa!.

- ¿El poroto hace que las personas se caguen más?

El poroto contiene azúcares que los humanos no podemos digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias se hacen una fiestichola y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo, la leche y los dulces Raulito, especialmente el de zapallo.

-¿Es posible encender los pedos?

Seeee. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, los dos son gases inflamables. Por esto, tenés que tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligrosa. La llama puede retroceder y tu ropa o lo que estuviese cerca se puede cagar quemando o prenderse fuego. Cerca del 25% de las personas que lo intentaron, se queman los cachetes y los pelos del culo. Y a pesar de que es un espectáculo inolvidable ver las llamas azules que producen los pedos, flaca, te recomiendo que mejor no lo intentes porque vas a terminar diciendo la tan famosa frase: 'cagué fuego'. Jaja!.

Ella - No sos gracioso, IMBECIL.

Y seguido de eso me metio una cachetada y salió corriendo, agitando los brazos y gritando como si estuviese muy desquiciada.

Después de el extraño episodio que acababa de vivir, me estaba por sentar en el banquito cuando se me ocurrio pensar que hacia afuera de una comisaría y porque habia una mina tan yegua y tan enferma sentada afuera. La vieja. Me habia olvidado completamente de que la vieja estaba ahí adentro y si se le llegaba a ir el efecto del Tonalito se pudria todo y no lo largaban más. Asíque entre rápido y fue muy loco porque lo encontre dandole clases de TONAL a los bigotes, se habia puesto a pegarle a los fierros de las celdas con dos cachiporras y con eso hacia música. Lo bueno Fue que gracias a eso los bigotes se hicieron amigos y querían que nos quedemos a TONAL ahí, pero no se podía porque a la vieja se le estaban poniendo muy rojos los ojos otra vez y no daba para arriesgarce ahí adentro. Salimos los dos de ahí adentro con la excusa de que me lo tenía que llevar de urgencia a la clinica a examinarlo por si no le habían roto el orto en la celda, cosa que es posible pero el no se acuerda porque estaba en un estado MUY TONAL.

Acompañe a la vieja hasta la casa y lo deje con mucho Tonalito para que se inyecte y no corra riesgo de nada, y yo por mi lado arranque para mi casa tranqui piola. La cosa no termina acá.

Iba caminando por la calle pensando en como quedaría el primer movimiento del concierto para dos violines de el gordo Juanse Bach en CUMBIA, y de golpe empece a escuchar unos gritos que provenian de atras mio. Cuando me doy vuelta veo que venia corriendo al palo en zig zag por el medio de la calle la enfermita de la entrevista, asique ahí nomás agarre un palo que había al costado y lo sujete fuerte como para partirselo en la cabeza y después, cuando esté tirada cagarmela amurando. Pero por desgracia no hizo falta. En eso que la mina venía cruzando la boca calle aparece de la nada, cruzadisimo y a 120km/h, el mismo 11-14 que se llevo puesto al pibe que cague a trompadas y la cagó alzando como sorete en pala, fácil unos 35 metros para arriba. Después se la puso de lleno contra una casa.

Como no me interesaba ver lo que quedo de la mina, y esos restos ya no iban a ser muy agradables como para empomarmelos, arranque para casa mientras componía algún tema bien OMARCITO en mi cabeza.

Bueno pibes, hasta acá llego mi amor, espero que no les haya gustado ni mierda la historia. ABRAXXXOS y frenen algo de vez en cuando, no se hagan los ocupados la re concha de sus re calcadisimas madres.

PD: No me importa, porque Catamarca es un lugar muuuy pobre.

Rodrigo "El comandante".