Ariel, esos son más chorros que vos.. SI SI

Muy buenas lo que sea para todo mi pueblo querido!. Una vez más los vengo a deleitar con un texto de los mios, pero antes que nada les quiero decir que se pueden ir todos bien a la re cohcha de su santa madre porque no fueron culo de escribir un post despues del tremendo epílogo de libro que les dedique hacen unos meses, pero igual no importa, hagan de cuenta que esto último nunca lo escribi. Siempre acostumbro y me gusta hacer un primer parrafo introductorio para comentar un poco sobre la temática del post, asique hoy vengo con una nueva propuesta diferente a la anterior, en lugar de escribir teorias relativistas como en el post pasado voy a apuntar más a narración de situaciones cotidianas. Ojo!, no se piensen que por esto se van a poder liberar de ese pensamiento que acarrean de decir: "Uh, este pelotudo otra vez se va a re pudrir de escribir baratedas, pelotudeces y bolazos y yo como un tremendo cara de garcha las tengo que leer si o si". Eso lo van a seguir pensando, pero con la diferencia que en este post no voy a meter bolazos, ni pelotudeces, ni barateadas, me voy a artar de escribir NEGRADAS. Y si encuentro como se hace, también voy a poner cosita y dibujito divertidas. ¡A por ellos! diría Wendy Sulca.


Tomate el palo si sos un cheto, mandale cumbia para bailar.



¡¡¡David!!! Goliat es puto y te la quiere mandar a guardar!!!, y ahí fue cuando voló un toscaso que le abrio la frente al pobre Goliat que no tenia nada que ver, el estaba comiendose unas papas fritas con mucha devoción porque clavava ayuno de hacen dos demanas y lo mal interpretaron.

El otro día viví una situación muy particular y la quiero compartir. Resulta que la otra tarde estabamos hablando negradas con los pibes y de repente siento una presión interna bastante importante. En el ANALisis de los factores que la generaban, me di cuenta instantaneamente que no era una opresión en el pecho por algun posible infarto sino que me estaba re cagando. Si, tenia un buque de caca que queria conocer la libertad. Obviamente encare para el baño como encararía un africano a una costeleta, me encerré adentro y abri al tope la escotilla (ventanilla) por precaución. El trámite fue corto, se dió sin problemas, fue aliviador, liberador y hasta se podría decir que agradable (sin tener en cuenta el tufo), ANALógicamente se lo podría comparar con un suspiro. La cosa es que cuanado estoy por levantarme para limpiar la zona de trabajo, se me viene a la cabeza la imagen de un bolita con el rollo de higiénico en una mano y con un pedazo en la otra limpiandose los mocos, y en esa oficina negra no estaba el bidet, estaba en la otra que queda como a 20 metros de distancia. La desesperación no fue tan grande porque el muchacho era de textura notablemente sólida y gracias a eso prácticamente no frenó el conducto de escape, entonces opté por subir los lienzos y trasladarme a baja velocidad y sin movimientos bruscos hasta la oficina del sargento (inodoro pulenta) y poder usar al cabo primero (bidet) para que deje todo impecable como estaba. Pero no termina ahí. Al momento de levantarse todos tenemos la reacción natural de contemplar el aspecto y las dimensiones del fax que fuimos a pasar, es un instito que adquirimos al nacer, es como respirar, como pestanear o como viciar. La cosa es que ahí fue cuando me desesperé. Ojala pudiera expresarles en palabras el tamaño de ese procer, sinceramente era indescriptible. La palabra "grande" creo que le quedaba chica. Por eso es que saque una foto mental de mi vista y la croquize en paint para que mas o menos entiendan de lo que estoy hablando, además añadí un par de especificaciones técnicas para los detallistas.

Especificaciones técnicas

INODORO
Tamaño: standard.
Marca: anda a saber.
Modelo: Premium deluxe '86.

TERESO:
Longitud: estimativa y aproximadamente de 35 a 40 cm (si eso salio imaginate lo que puede entrar ;) ).
Ancho: estimativa y aproximadamente de 3 a 5 cm de diámetro (sin comentarios).
Contextura: Robusta.
Consistencia: Firme, de rígido a semirígido.
Terminación superficial: Rugoso, en partes aspecto granulado.

BARANDON:
Densidad: Poco mayor a la del aire.
Poder calorifoco: Bajo, aproximadamente 27 cal/kg.
Inflamabilidad: Relativamente baja.
Grado de contaminación: Bajo a medio.


Esos son mas o menos los datos que pude rescatar en mi tremenda desconcertación antes de subirme los lienzos con miedo a que sufran marcas (frenadas) de posibles restos depositados en los filtros (pelos) y arrancar para acudir a la urgente ayuda del bidet.

bueno, tengo como para seguir un rato largo pero me estoy quedando sin tiempo, en 10 minutos salgo del trabajo y no quiero que me agarre la hora de salida escribiendo negradas. Asique hasta aca llego mi amor, espero que les alcance y que les sirva de insentivo para quererse más, comer más, caminar más y escribir algun post (putos).


"Voy a hacerme millonario para poner una fabrica que produsca residuos toxicos y los deposite en el nucleo del planeta asi la tierra y toda su gente se caga de asco" Enzo Rúben Comelli.

PD: se que dije muchas malas palabras, pero no me importa porque segun estudios de las universidades de Bursaco y Mataderos el putear libera la ira.

Rodrigo "el comandante".